1, 2

uma grande atual frustração minha é não mais conseguir escrever com a mesma naturalidade que conseguia anteriormente. mas deve ter vindo tal coisa em compensação de outra. não tenho mais a necessidade de comunicar aos outros os pensamentos que me atormentam (consigo lidar agora com eles). o blog deve ter sido uma etapa do meu crescimento. uma etapa da adolescência, na qual eu estranhava mais as coisas. uma etapa na qual estava adentrando em coisas novas a mim (que só vivia anteriormente com o cotidiano de uma criança). começava a ter os lampejos de uma vida mais independente.

por um lado amadureci. mas quão bom é você amadurecer? amadurecer seria se conformar com os sofrimentos e novidades da vida?

caros amigos que publicam escrituras de autoria própria, o quê os motiva a publicar, ou a minimamente continuar escrevendo?

Marselhesa, minha caneta pena

porquê não tenho sentido vontade de escrever no blog tanto quanto eu tinha antes:
descobri que posso andar no meu consciente e sub-consciente tocando violão.
posso expressar sensações (coisas que eu tentava escrevendo) com violão. melhor que escrevendo.

descoberto após ficar uma tarde tocando violão.

após isso decidi dar um nome ao meu violão. não sei o motivo mas gosto de dar nomes a objetos. como se fosse um amigo. um cachorro. a meu violão, que tenho desde 2001 (acho) dei o nome de Marselhesa.

inconformado.

por obséquio, porque quando eu posto uma coisa que o marcio postou no blog dele eu recebo 4 comentários em menos de dois dias, enquanto:
1- o post original no blog do marcio só recebe um comentário
2- meus dois últimos posts (dos quais eu gostei bastante) de autoria própria recebem apenas um comentário?

Santa Tereza de Ávila

"…eu vi então que ele tinha uma longa lança de ouro, cuja ponta parecia de fogo e senti como se ele a enterrasse várias vezes em meu coração, transpassando-a até minhas entranhas! Quando a retirava, parecia também arrancá-las, e me deixava esbraseada do grande amor de Deus. A dor era tão grande que me fazia gemer e, no entanto, a doçura dessa dor excessiva era tal que eu não podia querer livrar-me dela (…) A dor não é corporal, mas espiritual, se bem que o corpo tenha sua parte e mesmo uma larga parte. É uma carícia de amor tão doce que acontece então entre a alma e Deus que eu peço a Ele, em sua bondade, que a faça sentir naquele que pensa que estou mentindo…”

Trecho da Confissão de Santa Tereza de Ávila,
escritora e religiosa espanhola do século XVI
tema daquela inesquecível escultura do Bernini ("o êxtase de Santa Tereza")



isso eu tirei do blog do peçanha leitão

não tenho a mínima idéia de como uma mulher deve se sentir ao transar com um homem, mas imagino que seja assim quando ela o amar.

sobre meu passado e meu presente

um amigo meu perguntou porque eu sou do jeito que sou. do tipo que aparentemente não liga pros outros. não tem ligação afetiva. expliquei. aí trechos:

"poxa. não sabia que eu parecia um andróide. eu realmente não sei expressar sentimentos muito bem. *bip*
eu não sei dizer essas coisas...

talvez venha de minha infância.
quer que eu faça um flashback da minha infância, ou você não curte? te dá enjoo?

ok. na minha escola eu tinha a minha ganguezinha de amigos. eram eu e meu melhor amigo, líderezinhos da gangue. aí na quinta série o meu melhor amigo começou a virar o cara bacana. ele ficou pop. eu...continuei nerd criança. eu não ligava tanto pra fazer sucesso na classe. só me importava de me divertir com o que me divertia na quarta série.
meu amigo começou a ligar bastante pro papel de cara pop. começou a fazer o papel de maneiro. isso distanciou eu e ele. o resto da ganguezinha seguiu o caminho dele e quis fazer sucesso tambem. aí começou a época de zoação = pop. meu amigo não me zoava, mas os seguidores dele começaram a me zoar.
só tinha mais um cara que era zoado por lá. ele era mais ou menos legal. mas basicamente da 5 até 8 série eu era um estranho no ninho de gente que queria ser pop. bem, tudo bem. foi um sofrimento. uma época em que eu fiquei levemente deprimido e não tinha amigos na escola. os amigos de fora eu encontrava com pequena freq.
então aquele meu melhor amigo tinha se distanciado e começou a me zoar tambem, no último ano, apesar de não tanto quanto os outros caras pops e manos faziam. eu acho que sempre fui ligado a amigos. machucou um bocado conscientizar-me que perdi o amigo. foi quando comecei a criar umas idéias de que era melhor ser alguem que sabe se sustentar sozinho, e não precisa de outros. que se basta.
aí mudei de colégio, fiz um amigo maluco, que é basicamente o meu mentor que me mostrou a zoar por aí e me divertir sem ligar pros outros. fiz uns outros amigos intelectualóides. eu e eles não ficávamos fazendo as coisas básicas por aí. eramos meio alternativos.
foi quando voltei da minha reclusão afetiva e voltei a ter a idéia de aceitar que meu afeto se aproximasse de alguem.

mas acho que o modo de agir socialmente com relação ao "eu me basto" ainda perdura no meu eu atual.
apesar de eu não pensar mais assim atualmente.
mas sabe, foi basicamente assim que começou o meu período de adolescência. é difícil se livrar de um hábito quando você começa a ficar mais adultinho."

hoje (ou sonho)

hoje eu tive um sonho incrível. descobri um lado incrível dos sonhos. se você crê no que você sonha é como se fosse um teatro, e você como ator acreditasse em seu papel. é muito mais do que imaginar uma situação.
ao imaginar você acha que vai agir de modo a. no entanto a vivência não é algo imaginável. esqueça. por mais que você tente imaginar, nunca se aproximará da experiência real. a emoção da realidade deturpa toda a sua imaginação que seria como você agiria se não houvesse elementos externos interferindo em suas análises internas.

ao sonho.
sonhei que as minhas pernas não tinham forças. eu conseguia me manter de pé sofregamente. basicamente não tinha pernas utilizáveis. andava com muito esforço, arrastando a carne dos músculos flácidos das pernas.
era um pesadelo que eu dizia "só pode ser um sonho! eu vou acordar!". mas sabia que não era um sonho.

era desesperador para mim. as lembranças esparsas da minha vida real iam se mostrando passado e inatingíveis de re-ocorrerem. a realidade agora parecia fragmentada, visualmente falando. não era contínua. eu me esquecia da realidade por um tempo, pra fugir dela, e quando me dava conta estava acontecendo outra coisa diferente do momento passado. eram frames e eu só assistia.
o ambiente tinha uma cor pastel, tendendo a preto-e-branco. só algumas colorações de "azul de hospitais".

então eu tentei me lembrar porquê minhas pernas ficaram naquele estado. tentei ligar os fatos.
eu não me recordava. o máximo que me recordava era quando já tinhas as pernas assim.
perguntei a minha mãe, quando foi que minhas pernas ficaram assim. ela não sabia o que responder. e não respondeu. repeti a pergunta mais vezes, ela não respondeu.
então era angustiante eu não saber porquê eu fiquei daquele jeito. porquê me foi infligida tal privação. eu esperava que eu tivesse feito algo, e devido à mim mesmo ocasionei aquilo as minhas pernas. eu seria o culpado e a vítima. seria justo pelo meu ato. haveria uma lógica de porquê fui castigado.
mas não havia ato. simples assim. não havia um motivo para aquele estado. de privação, de desespero, de exclusão.

era como se eu tivesse nascido com aquilo. não havia justiça. foi simplesmente o "destino" caótico.

só me restava, ou tinha, de me revoltar contra o mundo. com a realidade. não tinha alguêm a quem eu devia mirar minha revolta. era simplesmente contra tudo. era isso a revolta desesperada. odiava até minha mãe, que me protegia, por ela fazer parte construtora dessa realidade, mesmo completamente inocente na arquitetura da realidade.

chorava freqüentemente. gotas de lágrimas transbordando em revolta, de tão palpável que era. era palpável minha revolta devido à força que ela tinha dentro de mim.

então eu acordei na cama do meu quarto. olhei ao redor o meu quarto. mexi as pernas brevemente. pensei "eu consigo me mexer melhor do quê imaginava". aí acordei realmente. olhei de novo o quarto, liguei os pontos e notei que fora um sonho.

estava agitado nessa hora.


algumas horas depois, no banheiro, estava pensando no sonho. pensei qual seria meu próximo passo se continuasse o sonho por muito tempo. imaginei que eu me sentiria excluído da sociedade. não me considerava mais um humano integro, perfeito. (observatión: claro, que não penso nos cadeirantes desse modo; mas seria como eu me veria) iria me distanciar mais e mais das pessoas "normais". teria ódio delas. eu seria um pária.

então eu me decidiria por ser uma nova espécie.

a teoria da evolução diz que a partir de modificações corporais foi possível que alguns animais se adaptassem melhor ao ambiente. chamemos de modificações corporais "aberrações". esses animais modificados tambem são novas espécies. párias que criariam uma nova espécie. uma família a partir do nada.

iria transformar a falta de força nas minhas pernas em algo de quê me aproveitar. colocaria próteses. não haveria o cansaço dos atletas em pernas. nas para-olimpiadas foi constatado que quem tem próteses no lugar das pernas corre mais rápido, ou por mais tempo, não me recordo.
poderia até colocar adições nos meus novos membros. seria como o edward elric em fullmetal alchemist.

me toquei que eu estava passando por algumas 5 fases da dor. na ordem cronológica seria: a negação do fato; raiva; barganha; depressão e por fim aceitação(se você conseguir chegar mentalmente até esta alguns devem estagnar em alguma fase).

foi quando me lembrei, que o reverbel me disse uma vez "num jogo de rpg futurísta apocalíptico e punk seu personagem pode ter próteses. mas ele vai perdendo pontos de humanidade, que é o que define se ele pensa como um ser humano."
eu já estaria me considerando uma nova raça. não me consideraria mais humano. pensaria então diferentemente de um ser humano. me veria livre dos padrões de pensamentos humanos.

lembrei do magneto, num dos 3 filmes de x-men que passou no telecine ou qualquer coisa do gênero. ele queria matar humanos não mutantes, pois considerava mutantes a nova evolução da espécie humana. como xavier e a escola de mutantes conseguiram ter a vontade de proteger os humanos que os excluíram? de onde surgiu tal apreço?

lembrei então de que edward elric e alphonse (fullmetal alchemist) queriam restaurar seus corpos modificados para voltarem a serem humanos. o alphonse tinha o corpo substituído por um de metal. ele era excluído. tinha vida eterna, mas excluído. ser excluído e ninguêm com quem compartilhar algo emocional seria como não ter emoções?
e edward elric? havia outras pessoas com próteses de metal em seu mundo. a prótese de metal servia como um escudo e era muito forte. muito útil onde ele vivia. o quê o motivava a voltar a ter seus membros originais? seria a mesma motivação que eu teria para reaver a força normal de pernas?

me toquei que tinha passado muito tempo em divagações, tentei acordar totalmente, saí do banheiro e fui fazer as compras no supermercado.

acerca o anterior

Behind Blue Eyes

Por Trás de Olhos tristes

No one knows what it's like, to be the bad man

To be the sad man, behind blue eyes

No one knows what it?s like, to be hated

To be fated, to telling only lies

Ninguém sabe como é, ser o homem mal

Ser o homem triste, por trás de olhos tristes

E ninguém sabe como é, ser odiado,

Ser destinado, a contar só mentiras...

But my dreams they aren't as empty

As my conscience seems to be

I have hours, only lonely

My love is vengeance, that's never free

Mas meus sonhos não são tão vazios

Quanto minha consciência parece ser

passo horas, somente sozinho

Meu amor é a vingança que nunca é livre

No one knows what it's like, to feel these feelings

Like I do, and I blame you

No one bites as hard, on their anger

None of my pain or woe, can show through

Ninguém sabe como é, sentir estes sentimentos

Como eu sinto, e a culpa é sua!

Ninguém ferroa tão ferozmente, em sua ira

Nenhuma das minhas aflições ou dores.. podem transparecer

But my dreams, they aren't as empty

As my conscience seems to be

I have hours, only lonely

My love is vengeance, that's never free

Mas meus sonhos não são tão vazios

Quanto minha consciência parece ser

Passo horas, somente sozinho

Meu amor é a vingança que nunca é livre

When my fist clenches, crack it open

Before I use it and loose my cool

When I smile, tell me some bad news

Before I laugh and act like a fool

Quando meus punhos cerrarem, abra-os até quebrar...

Antes que eu os use e perca a calma.

Quando eu sorrir, me dê algumas notícias ruins...

Antes que eu sorria e aja como um tolo.

And if I swallow anything evil

Put your finger down my throat

And if I shiver, please give me your blanket

Keep me warm, let me wear your coat

E se eu beber de algo maligno;

Enfie seu dedo na minha garganta.

E se eu tremer me dê seu cobertor;

Me mantenha aquecido, deixe-me usar seu casaco.

No one knows what it's like, to be the bad man

To be the sad man, behind blue eyes

Ninguém sabe como é, ser o homem mal

Ser o homem triste, por trás de olhos tristes.

por trás dos olhos

ninguém sabe como é ser o vilão. ou o homem deprimido atrás destes olhos.
e ninguém sabe como é odiar a sí mesmo e ser odiado por sí mesmo. condenado a contar mentiras para os outros, para a sociedade e para o seu consciente pelo resto da vida.
mas almejo não o que é pequeno, como minha consciência parece estar fazendo consigo mesma. tenho um tempo limitado.
mas sempre solitário.
minha aspiração atual, que me faz sobreviver, mas não viver, é a vingança. que nunca é sem motivo.

ninguém sabe como é ser você próprio, como eu faço. e a isso eu culpo vocês.
ninguém se machuca tão forte em sua raiva. nada da minha dor ou desgraça é visível.

quando meus punhos cerrarem, o vazio estará aberto. antes de eu usar o que tenho e perder minha calma.
quando eu sorrir, me diga algumas más notícias. antes que eu ria e aja como um tolo, não vivendo a vida como ela é realmente.

se eu engolir qualquer coisa má coloque seu dedo na minha garganta.
quando eu precisar, me acalente.
ninguém sabe como é ser o vilão. para viver o homem triste atrás destes olhos.

arbitrariedades

http://mingle2.com/zombieharmony/free-dating-sites

http://www.zombielovethemovie.com/

http://www.google.com.br/images?q=kurt+halsey&oe=utf-8&rls=org.mozilla:pt-BR:official&client=firefox-a&um=1&ie=UTF-8&source=univ&ei=NFBWTMykJoeTuAfuyZDQBA&sa=X&oi=image_result_group&ct=title&resnum=1&ved=0CCQQsAQwAA&biw=1280&bih=740

http://helloscum.blogspot.com/

http://www.lilchats.com/

http://rdcarneiro.deviantart.com/gallery/#_featured--5

http://www.nocturnalz.com/ZL/z0001.html

http://xkcd.com/16/

talvez neutralidade?

se eu não tivesse conhedico a felicidade, ou prazer, ou bem estar, eu estaria bem quando estivesse miserável?

primeiras postagens

nos ultimos tempos até tentei escrever. sempre apaguei.

as últimas postagens visíveis foram só últimos suspiros de uma antiga atividade que deixou de fazer sentido. tanto que as últimas postagens são desprezíveis.

estava lendo umas postagens antigas. não parece ser eu falando. peculiar. ingênuas, extrovertidas. deveria considerar um bom sinal eu considerá-las ingênuas agora após tanto tempo, sinal de crescimento. mas me sinto estranho. não parece eu. será que naqueles tempos eu não tentava dar um ar mais sério ao escrito? será que agora por eu estar com pensamentos "escuros" eu penso que eu tambem tinah pensamentos escuros naquela época, e não conseguia escrever o que eu queria escrever? ou eu mudei tanto assim...

não vejo mais porquê dar minha opinião. queria saber o que me motivava tanto a dar minha opinião. eu dizia que era porque queria ver os argumentos que meus amigos davam sobre o assunto, me ajudando com o tratamento da qüestão proposta. mas não sei se era verdade. eu me lembro da vontade de registrar meus pensamentos. a parte de meus amigos opinarem acerca era verdade. mas não é verdade que era o principal motivo. de onde vinha essa vontade de registrar meus pensamentos? ou na verdade, de onde vem essa vontade de não registrar meus pensamentos e torna-los publicos, como acontecia antes?

(sim, para o paradoxo estou escrevendo aqui e registrando. mas não com um leve esforço)

algo que posso notar, e que talvez tenha relação. desisti de tentar melhorar o mundo. ao menos momentaneamente. todos os jovens tiveram a vontade de mduar o mundo, de acordo com suas preferências. aconteceu de cogitar que não vale a pena lutar por um mundo melhor. não, não era nada megalomaníaco. era simplesmente a vontade de tentar tornar a vida das pessoas mais confortável. pensava em coisas de como ajudar pobres miseráveis. pensava em tentar estudar para criar mais tecnologias que dessem uma vida mais humana a doentes. tentava pensar em como ser influente profissionalmente, afinal poder para mudar o mundo vem via relacionamento com a sociedade. uma idéia é como uma peça de dominó. ser influente é poder propagar o movimento de sua idéia em mais peças por vez. a sociedade é o que move o mundo atual.

peço perdão aos amigos que leram as últimas postagens minhas e comentaram. são desprezíveis as últimas.

casa minha

aceito morar com você se você não ficar me seguindo pela casa. me deixar num canto sem reclamar.

acho que estou ficando velho

Yoko:
alias, eu n acredito q vc tah no 4 ano e ainda n viajou com a faculdade
Brunok:
ninguem da minha turma!
é tão bom assim?
eu tô bem aqui em casa.
Yoko:
eh animaaaaaal
Yoko:
bah,vcs sao todos bobos!
Yoko:
olha
nenhum d vcs pode sequer falar que nao gosta
pq vcs nunca foram
Brunok:
verdade. mas ficar em casa lendo o jornal ouvindo rádio cultura num sábado de manhã é tão bom...

estacionamento

uma sexta feira às 9 da noite. diversas baladas acontecendo. diversas pessoas vivendo vidas. eu sozinho no estacionamento da física.

este post não interessa a você.

absolutamente não interessa. confie em mim. não leia. se eu souber que você leu eu vou saber que você é curioso e vou usar isso a meu favor.

então, eu preciso comprar um óculos novo. alguem tem alguma sugestão?

curiosidade

uma coisa interessante de se fazer é tentar se ver pela visão de um terceiro. e verificar se você seria amigo seu.

respostas

o quê acontece quando vocês perdem alguem? (não necessariamente para uma morte. pode ser uma separação. na verdade quero a resposta para todos os casos de perda.)

post anterior

pensei que iam reclamar do post anterior.

não curto postar imagens ou fotos, marcio. vou ver o que faço para não deixar o blog tão sobrecarregado de textos. olhei outros blogs e vejo como é meio terrível não ter uma ilustração. até tirei a imagem do título do meu blog, então você não vai poder fazer como no filme "a hora da estrela" de ficar olhando toda hora a ilustração da capa do livro.

vou ver. nenhuma imagem fala o que eu quero falar.mas propoem outras coisas.

________________________ ,, ________________________

um dia depois. simples barato e fácil.

cão

estava voltando para casa de carro (da mamá), após ir na dermatologista ver o problema da minha mão.
numa praça perto de casa eu vi um cãozinho. era de noite. era pequeno, parecia filhote. e mancava de uma perna. tive um sobressalto com aquele bicho. eu não sei. parecia tão dócil e meigo. acho que eu consigo me identificar muito com animais. sei que esta parece uma daquelas conversas tolas de pessoas que preferem levar o cão a um spa ao invês de ajudar um mendigo, mas vou dar algumas palavras acerca. um, pessoas são dissimuladas. elas não são sinceras, elas seguem mais um comportamento lógico do que um comportamento instintivo, guiado por emoções. então pode se dizer que um cãozinho tem uma personalidade mais genuína, mais própria e natural do que um ser humano, que age racionalmente, calcula benefícios de relacionamentos e prejuízos. um bicho, de acordo com uma pesquisa pode ser comparado a um autista, com capacidade mental menos elevada. então quando um bicho sofre ele não pensa porquê que é passageiro, ou que ele é culpado, ou seja, ele não desenvolve pensamentos de que a dor é passageira e não cria uma desculpa para ele aceitar a dor. ele simplesmente pensa "tá doendo...tá doendo..." . então crianças e animais pode se dizer que devem ser mais protegidos.

primeiro, era um filhote abandonado. provavelmente sendo filhote ele não sabia viver nas ruas. como mancava imagino que já se meteu numa encrenca anteriormente. sendo manco, seria muito fácil alguem atropelá-lo.
fiquei terrivelmente na dúvida de parar e atrapalhar o trânsito pra tentar pegar aquele bicho antes que ele fosse atropelado ou simplesmente continuar e deixar que ele se virasse sozinho. logo quando vi o bicho e notei que era um filhote o semáforo tinha aberto. eu fiquei um tempo lá parado, acabei acelerenado o carro pra não atrapalhar o transito. não sabia se dava a volta e parava o carro e pegava o bicho pra levar pra casa. pensei "ele pode me morder. mas posso colocar ele no carro e levá-lo a um veterinário, ou a uma instituição. e se eu não encontrar nenhum dos dois? ele teria de ficar em casa. mas minha avó tem óido de animais em casa. bem, estou perto, eu poderia ir correndo para casa consultar meus pais sobre o quê faço, afinal estou eprto de casa, e esse bicho é manco, ele não vai muito longe". fui correndo para casa. conversei com meu pai. ele não sabia o quê fazer. então propus a ele que eu trouxesse o bicho para casa, deixasse ele aqui até eu achar alguma instituição de bichos necessitados, ou que eu deixasse na usp se eu não encontrasse uma instituição. fui lá correndo até o carro e voltei aonde tinha encontrado o bicho. fiquei procurando ao redor de onde tinha o encontrado. apesar de ser manco parece que era rápido. não o encontrei. procurei pelo bairro inteiro, perguntei pra todos que eu encontrei. estava muito escuro.
então pensei no momento em que eu tinha de decidir entre atrapalhar horrivelmente o transito e pegar o bicho, ou continaur em frente. conclui que o melhor era eu ter escolhido baseado em minhas emoções, e não no temor de o cão me morder ou eu atrapalhar o trânsito. sempre que agi ponderando superficialmente os riscos, e notando que eu queria muito me arriscar em favor de alguma coisa eu não me arrependi ao me arriscar. pelo menos minha consciencia ficaria leve.

curiosidades

sabem, tem algumas coisas que é melhor não dizermos. como as pessoas vão reagir para consigo, e com relação aos outros depois do que nós dissermos. idéias. imagino quantas idéias incríveis ficaram sem serem reveladas por causa desse medo. nietzsche poderia ter ficado com medo da repercussão acerca de sua obra. mas talvez não se deva ter medo de expôr idéias estranhas. ou talvez devesse. não sei como as pessoas lidarão com idéias estranhas. posso pensar que vão lidar do jeito mais racional e simplório, mas não entendo as pessoas. elas têm atitudes que se desviam do simples muitas vezes.

por exemplo, porquê viver dignamente e altruísticamente se iremos morrer, e se nada do que fizémos durante a vida será aproveitado por nós diretamente?

atualmente estou me indagando acerca da possibilidade de me tornar um misântropo, por opção.

depois continuo...preciso pensar em como vou colcoar as coisas aqui no blog. por certas vezes que tento escrever a parte do meu cérebro que lida com comunicação escrita dá tilt.

o diogo me disse que quer ter uma vida épica. eu disse a ele que quero ter uma vida tranqüila e contínua de pacata. seria mais ou menos assim a idéia de eu não gosto de ninguem, nignuem gosta de mim. mas por vezes eu quero viver a notie agitada que aparecem nos filmes. ir a clubes ver o que tem de bom por lá. viver um bocado de aventura e adrenalina. ou ter planos megalomaniacos. meu pai quando tinha minha idade era assim. será que no final, eu como filho dele acabei herdando um pedaço do espírito dele? é tão chato quando acham que devemos ser parecidos com nossos pais...mas será que estou querendo seguir o caminho de meu pai e ser mais uma pseudo cópia da vida dele?

ah, quanto mais eu fico em casa sozinho, mais eu me distancio do resto da sociedade... talvez eu devesse informar meus amigos disso, não sei.

Título

achei o filme watchmen muito bom. inclusive a trilha sonora do início até a metade é muito boa.

o marketing parece reger tudo hoje. desde empresas, finanças, até relacionamentos pessoais. e eu não tenho saco pra marketing. me parece tão falsificador. é como uma falsidade ideológica. bem, pelo menos não vai ter um monte de gente querendo puxar me o saco.

o quê vocês acham de misantropia?

paixão

meus amigos dizem que amar é legal, e que eu devia tentar mais disso. mas eu ainda desconfio.
prefiro a letra de I am a rock de simon & garfunkel. é claro que eu discordo da parte de amizade na letra.

deixando de falar um pouco dessas coisas bregas e clichés e toscas e instintivas, vou falar sobre o mundo para mim.

apesar das férias, hoje estive rememorando eventos da facul, eu me enervo. talvez eu que tenha me acostumado às férias e ao esquecimento da facul. mas voltando e olhando agora eu me enervo. o sistema não é perfeito para ninguem, bem o sei. mas está me enervando devéras. estou odiando o sistema, mas fugir dele não adianta. de quê me adianta fingir que não vejo uma pedra na minha mente?
e sabe porquê odeio o sistema? porquê ele é feito por humanos, e apesar disso parece que ele foi feito para ser contra os humanos. foi feito por humanos, para ajudar na sobrevivencia dos humanos, no entanto em muitos casos não ajuda os humanos.

estava pensando em indagar a vocês o quê fazer diante disso, para resolver minha situação e viver feliz. acho que já encontrei uma resposta. vou encontrar algo que me faça esquecer isso. o meu plano era me formar o mais loucamente rápido possível na facul, mas diante da minha atitude mental atual creio que devo proceder da seguinte maneira. trancar algumas das doze mil matéria que ia fazer, e achar uma iniciação científica que me agrade e me tire do mundo. pelo menos até minha paciencia voltar e eu consiga voltar a lidar com o sistema. maldito sistema. adoraria ter poder de persuasão e saco para exercê-lo.

malditas vidas.

Arquivo de Músicas

the animals - the house of rising sun

avril lavigne - iris

herman hermits - listen people

procol harum - a whinter shade of pale

keane - perfect simmetry

lily allen - don't get me wrong

don mclean - American Pie

queen - love of my life

david bowie - starman

bob dylan - The Times They Are A-Changin'

focus - hocus pocus

100 classics of rock

alexander desplat


symphony of science

palavrões

imaginei que o último post ficaria parecido com os conteúdos do La Cantadora. estou pensando em algum jeito para reverter a nossa situação mental, marina. devia ter pensado nisso antes. não tinha percebido isso em mim antes. na verdade porque eu estava ocupado com outras qüestões mais urgentes.

estava latente em mim a vontade de desistir.
hipóteses de como reverter esse desejo de desistência: talvez ler um daqueles livros de auto-ajuda, em que eles dizem coisas sobre como é legal ser épico. talvez eu precise de cheerleaders.

falando em desistir, sempre outros humanos conseguem nos frustrar, ou nos deixar completamente desesperados, com raiva, e por aí vai. devido a essas pessoas eu gostaria de colocar mais um item na lista de direitos humanos. o direito de poder mandar alguem 'se fuder', sem eu correr risco de represálias. é urgente como a gente sente essa vontade de expressão na hora de emoções fortes. queria saber como as pessoas suportam não falar isso. será que suportam do mesmo jeito que eu? ou serão mais eficazes? uma parábola boa para o sentimento de vontade de mandar alguem ir se fuder é o de um vulcão entrando em erupção. vem de baixo em mim um calor, que vai subindo. eu tenho que me segurar. se esse calor ultrapassar o limite do meu pescoço e chegar a minha testa eu não consigo mais me segurar e mando a pessoa ir se fuder. eu digo outras coisas além disso, do gênero 'odeio te', 'você é um filho da puta', etc.

um palavrão que eu gosto de usar é 'filho da puta'. no caso esse palavrão sempre foi meio que um tabu para as pessoas ao meu redor. então eu cresci com a idéia de que você só fala que alguem é filho da puta se você odeia a pessoa realmente. com esse palavrão eu não quero atingir a mãe da pessoa (apesar de as palavras quererem dizer isso). eu quero ofender apenas a pessoa. eu uso essa frase ('você/fulano é um filho da puta') como se fosse um grito que siginifca que você é um desgraçado. não vinculo o significado dessa frase ao sentido de que sua mãe é uma prostituta. simplesmente quero atingir a pessoa.
para mim essa frase que mais libera energia em mim. mas ainda não é suficiente. se eu odeio a pessoa eu tenho vontade de repetir muitas vezes que ela é uma filha da puta, ou que ela deveria ir se fuder.
mas ainda falta uma frase, magnânima, que mostre o quanto que eu odeio a pessoa.

eu lembro que uma professora de portugues minha disse em sala de aula que uma das palavras que ela mais gostava era "bunda". ela disse que gostava, pois você enche a boca para dize-la. é como se você a enchesse e liberasse pela palavra. funciona o mesmo comigo para 'filho da puta'. libero energia calorífica nessa frase. todo o calor que me vinha subindo pelo corpo é como se eu liberasse pela boca ao proferir tal coisa.

pois bem, é uma frase magnânima que ainda falta. uma que faça eu liberar toda a energia e todo sentimento de ódio se esvazie, com o sentimento de que eu xinguei aquela pessoa totalmente. que tudo o que fosse possível fazer para xingá-la eu tivesse feito, ao proferir tal frase.
a frase que faria esvaziar meu ódio, raiva. deveria haver outra ainda para o ressentimento. outra ainda para o sentimento de fracasso.

estou pensando em criar tais frases.

quantas coisas eu gostaria de dizer neste blog. mas aí seria pessoal demais. não me lembro a última vez que fui buscar apoio em amigos. acho que nunca fiz isso...não de ligar para uma pessoa e dizer "preciso de sua ajuda". mas agora noto como amigos são necessários nessas situações.

desistir

muitas vezes eu penso que sou um fracasso.
não o fracasso que os outros consideram, como bombar uma matéria, ou não ter um emprego. muito pior. eu considero que eu sou um fracasso naquilo que eu queria fazer ou ser. naquilo que eu considero.

nessas horas penso em desistir. em apertar um gatilho. (tudo bem. apertar o gatilho deve ser chato. deve ser mais legal nadar até o fundo do oceano, ou pular de um prédio)

por vezes eu imagino a vida que eu poderia estar levando. por vezes eu me deparo com alguem que tem uma personalidade muito interessante, ou que é muito perspicaz, ou qualquer coisa legal. e depois me vejo com minha vida atual. um mero estudante. que não aproveita a vida em sua totalidade. não faço aquilo que quero. por o que eu quero não quero dizer de poder ir a uma festa sem eu ter de dar satisfações aos meus pais. quero dizer por coisas que anseio para minha vida, não para o presente. sabe, eu quero aventuras. mas eu não tenho idéia de onde arranjar aventuras. ou eu não tenho a razão para me envolver numa aventura. eu posso muito bem achar a freqüencia dos carros de polícia, ver onde está tendo um tiroteio e entro lá no meio. é uma aventura. mas sem motivos. talvez o que eu queira é um motivo forte o suficiente para me impelir a algo. que não me faça desistir diante dos fracassos.

admirável mundo novo

infelizmente este post será ruim. pois estou consciente de que estou escrevendo. estou a pensar "o que eu deveria escrever? como eu devo escreve-lo?". e é claro, quando você quer se comunicar, suas falas se tornam artificiais, sem conteúdo sincero, se elas não saem inconscientemente de sua mente.

mas bem, quero comunicar isto (na verdade eu sinto que seria bom eu comunicar isto. precisamente comunicado a quem, eu não sei. a quem será que eu me comunico? não são a pessoas reais eu acabei de notar. são a pessoas da minha imaginação. seres de sabedoria altiva. antes eu, quando criança, acreditava que adultos tinham sabedoria e responsabilidade. é claro, descobri que adultos são que nem eu. mas eu acho que ainda sonho com seres que têm responsabilidade, sabedoria).

há um tempo eu não lia um livro tão entusiasmante quanto 'admirável mundo novo'. lá tem muitas das minhas indagações, colocadas de um jeito bem didático. não sei o porque, mas ainda não acho um livro esclarecedor. parece me uma obra inconcluída. ele coloca as qüestôes. ele soluciona as qüestões, mas parece haver lacunas onde pdoeriam ser colocadas mais idéias. parece que o livro apenas se propoem a sugerir qüestões.
vou verificar o livro 'a ilha' do aldous huxley. me foi dito que essa era uma quase seqüência a 'admirável mundo novo'. ainda assim o livro é genial.

ainda fico pensando o que é melhor fazer. viver para o meu prazer, ou viver para fazer os outros terem uma qualidade de vida melhor.

notei há pouco, a classificação de o que é errado, certo, estranho, normal, nos limita em nossas experiências e nos faz sofrer. que nome a esses conceitos de o que é errado, certo, etc?

bobeiras, não passe adiante

não os homens de senhor dos anéis. me refiro àqueles heróis das histórias. homem que agia pela sua honra, pela sua ética, e por sí.

eu sei que coisas particulares não são muito interessante, mas hoje deu na telha de querer postar.
descobri hoje que eu tenho algo semelhante TPM. algo crônico que acontece mensalmente. exceto que eu não fico sangrando por aí.
acontece que mensalmente pelo menos um dia fico de mau humor, ou em perfeito tédio, ou triste. não tem um período muito regular. mas em média mensalmente.
então eu descobri hoje que um violão é um dos melhores companheiros para muitas situações emocionais.
ah é, lembrei do motivo para eu querer escrever aqui no blog hoje. mas não estou com condições emocionais favoráveis. então vão ficando coisas inúteis hoje. ah, e ainda tenho de responder uns comentários. e me desculpem, amigos que têm blogs. eu normalmente sempre olho quando entro no meu blog. mas nunca comento. não sei porque nunca comento, mas é um fato.

músicas tristes

fiquei com vontade de gravar um cd com músicas tristes. estou pedindo sugestões. as que tenho até agora são as seguintes:

dust in the wind
sound of silence
behind blue eyes
reflections on my life
in my life
the boxer
perfect day
as tears go by
tears in heaven
canon
air
yesterday
let it be
the long and winding road
yesterday once more
superstar

humanos específicos

o quê são os homens atuais além de um punhado de ego? um punhado de ambição por idolatria? vivem para criarem uma imagem de sí mesmos para outros. ou vivem para o prazer carnal momentâneo.

estou cansado de ver homens tentando impressionar os amigos fazendo piadinhas. coisas não naturais. para viver o momento em conjunto deve ser algo natural.

cadê os homens que vivem para sí? eu quero ver os homens que vivem por princípios. vivem por sí. vivem por algo maior. os homens mostrados em senhor dos anéis.
obs: o filme é muito ruim;

eu imagino que do jeito que estou rabugento vou virar um autista para poder sobreviver. as pessoas mais interessantes talvez sejam as que passem mais tempo olhando para fora da realidade. livros ou seriados.

para ser sincero estou cansado da realidade. de seu jeitinho miserável de viver.
burocracia miserável. desejos miseráveis do cotidiano. sucesso miserável. fracasso miserável. cotidiano miserável. esperanças miseráveis. prazeres miseráveis. divertimentos miseráveis. e claro, você tambem pdoe colcoar junto com 'miserável' neste parágrafo, as palavras 'não original'. a partir de agora eu serei eu mesmo!
antes de qualquer coisa, antes que qualquer um diga o que seria bom eu fazer, vou pensar por mim.
droga. mas só porque eu vivo nesta sociedade eu deveria seguir os conformes desta sociedade...mas ainda assim há espaços onde eu possa colocar a minha personalidade. onde eu posso infiltrar e modificar.


http://www.youtube.com/watch?v=1qxSwJC3Ly0

http://www.youtube.com/watch?v=ehvzbRIWPx0

http://www.youtube.com/watch?v=mmdPQp6Jcdk

qüestões

1-quem sou eu?

2-para quê eu vivo?

3-o que me satisfaria?

estou tendendo ao minimalismo. ao estritamente necessário. senhores, ah, as histórias que eu poderia contar se eu não estivesse minimalista.

argh, estou tendendo agora à depressão e à auto-destruição...vou fazer alguma coisa que não envolva o cérebro.