tive dois pesadelos consecutivos. a mente realmente sabe quando você tá nervoso, e mostra isso pelos sonhos?

ah, bem. hoje reservei o meu dia inteiro para ter um pití. era algo que me consumia mais e mais.

então tive de ir andar no meio da noite para poder esfriar minha cabeç e não arranjar encrenca com quem eu amo. quando saí até fiquei desejando pra um cara completamente aleatório (de preferência um cara com cara má) arranjar encrenca comigo, para eu poder me livrar um pouco do nervosismo.

foi nesse momento em que o cristianismo me apareceu novamente. não sei porquê ele tem se prostrado diante de mim estes dias.
bem, decidi pensar, não sei por qual motivo, mas comecei a pensar. se deus existisse, e o mundo ainda fosse o mesmo, eu sairia xingando deus a torto e a direito sem medo de ele se mostrar diante de mim e querer uma briga de rua comigo.
eu logo pensaria, que se estivesse no lugar dele seria melhor governante. ou pelo menos teria mais disposição que um velhaco que está lá a tempos no poder.

então concordo em desenvolver a ciência, e tomar o lugar de deus com ela. pois isso me lembrou uma história. lembram de lúcifer? anjo caído, chamado de diabo. humanos chegaram a dizer que ele se mostra como uma mulher luxuriosa, que estimula a realização de todos os pecados.
e porquê porras o diabo iria querer tomar o corpo de uma garotinha, virar a cabeça dela como se ela fosse uma coruja e depois vomitar num padre? só se estivesse bêbado. não traria lucro algum a ele.
pois bem, lúcifer, dizem, ele tentou tomar o poder de deus, por ambicionar tal cargo. mas não conseguiu, então foi mandado ao inferno.
pois bem, se eu fosse um arcanjo, e visse deus sendo sadomaso com suas ingênuas criações (nós humanos e resto)(criações que ficam orando pra ele, fazendo sacrifícios a ele e etc.)(padres que sacrificam a qualidade de vida das pessoas só pra dizer que usar camisinha é malvado. obs:sacrificam a qualidade de vida como se ela fosse uma jovem virgem. realmente os jesuítas e o pu a quatro estão mesmo muito distantes dos povos bárbaros da américa), é claro que eu tentaria tomar o poder de governante. deus sendo sadomaso. quando os jovens ingênuos comem uma maçã proibida sem nenhuma justificativa para ser proibida, ele manda ter uma vida finita, as dores do parto, etc. quando uma jovem na áfrica passa fome por uma semana, obviamente deus sentiria pena e faz o que para retribuí-la? manda um carinha egoísta estuprá-la, deixa-a grávida, e manda depois um padre pra dizer que aborto é du dêmo. deixa ela criar o filhote, coloca mais um pra passar fome, faz a mãe passar fome pra dar comida ao rebento. faz a mãe ter ódio e raiva do rebento. uma mistura de raiva com amor, pois ainda assim, apesar do jovenzinho ser filho do homem egoísta, ele não tem pena alguma no caso. e sabem quanto dói a mistura de amor com ódio? eu experimentei a mistura de amor com raiva hoje. dói mais do que as dores normais. era uma centelha de depressão com intranqüilidade existêncial.
voltando ao caso. mó velho maluco esse. eu claro que tentaria fazer como o demo e tentaria tomar o lugar dele. não tenho informaçõe suficientes sobre as ambições ditas na bíblia sobre o demo. claro que eles demonizam imediatamente o demo e não dão nem chance de ele se explicar. logo ele vira um bode com pênis grande e que usa ervas (devido as tradições de pagãos malucos e bárbaros que não conheciam o catolicismo).
mas não me convêm dizer bem do demo. não sei eu as verdadeiras ambições do bicho. poder é realmente viciante, afinal.
mas então, era difícil eu não dizer que o demo não estava correto.

logo notei. tais pensamentos sem eira nem beira se deviam a minha vontade de expressar minha raiva a alguem além de às pessoas que eu amo. como disse, dói de um jeito peculiar doído ter raiva e amar alguem ao mesmo tempo.
mas além disso. li certa vez que einstein era contra todo tipo de autoridade. por isso era pacifista, não curtia o militarism e nacionalismo. e devido a isso tambem ele qüestionou o espaço e tempo absolutos ( por absolutos neste caso, se entende o espaço e tempo como sendo do conceito de mecânica clássica; independentes). então o jovem filho dele, creio que seu nome era edward, ele disse que tinha lido um livro de psicologia ou psicanálise, e disse que einstein ao contestar a autoridade que reinava na época, ele próprio teve de se tornar sua própria autoridade. bem, porque contei isso? porque exatamente hoje, dia em que pensei sobre tirar o lugar de deus, eu estava tendo probleminhas com meus pais. julgava eu que já era hora de eles cederem o poder deles sobro os meus domínios a mim mesmo. que eu deveria governar mais das minhas próprias terras.

mas eles ainda teêm razão acerca de muitas coisas. eu me deixo levar muito por pedidos dos meus amigos. seria só um amigo meu olhar com carinha de cachorro faminto que logo eu tento dar um jeitinho de ceder as vontades deles. pois bem, vou tentar dar um basta nisso.

era inevitável que eu comparasse meu pai a deus, e eu a um arcanjo. então eu pensei, tudo bem, meu pai pode ter feito coisas incríveis quando jovem. ele pode ter sido considerado um herói. porque eu não posso ser eu mesmo tambem? talvez eu seja um vilão (apesar de que na minha concepção de mundo humano, tudo depende de sua posição, para classificar uns como vilões ou como heróis). não que eu estivesse vilão naquela hora. porque eu não posso ser um vilão. não irei ficar negando mim mesmo. só irei negar vontades minhas. não, isto tambem não é um óde a realização de vontades primitivas. você pode se controlar usando o raciocínio lógico. ou melhor, o raciocínio por vezes é insuficiente. usando tua ética e sentimentos não-carnais.

não é engraçado como um monte de gente ainda se diz católica, e faz todo aquele troço maluco de ir em missa, pedir benção a padre (um representante de deus na terra?! um humano como eu?!), mesmo podendo chegar a tal conclusão que eu cheguei. por acaso não há lógica no minha linha de pensamento? bem, pdoe não haver, afinal, eu não estudei a bíblia como um seminarista o fez.

mas a grande lógica de deus, eu não poderia ter aprendido durante o catecismo, que fui obrigado a fazer? existe uma verdade para mim que foi me ensinada quando pequeno. mas é de complexa lógica para mim. 'não é legal fazer os outros sofrerem quando não se é necessário'. e eu sigo essa lógica com confiança. o catecismo não me ensinaria a lógica de deus com tamanha simplicidade, mesmo sendo complexa, não é algo intuitivo emocionalmente?

simplesmente não posso crer então que um monte de humanos como eu, vivam por aí mantendo o catolicismo vivo. eu não tenho conhecimento sobre catolicismo. outros como eu não teêm, ams eles se dizem católicos! tudo o que posso concluir é que uma parcela do povo é maluca, ou não usa a lógica. mas desde quando eu posso ir lá e reprimir essa parcela? alguem mais político da atlética da física e vinculado ao pstu pode pensar "ueba, é nesse ponto que eu chego. o povo não sabe escolher um governante, então tudo bem eu chegar, tomar o poder, e usar meios malucos para trapacear em votações da atlética do instituto de física*. se o povo não sabe escolher, eu sei o suficiente do que é bom pra eles. então viva a minha ditadura."

mas pois bem, pode se dizer que a democracia não é boa, baseando-se somente nesse argumento. no entanto qual a definição para uma medida ser boa ao povo ou não ser?
realmente, houve o nazismo, que foi eleito pelo povo, ao que li no livro de história. mas como saberei se é verdade? e porque o a vontade de alguem não pode ser permitida? se só convem a ela as conseqüencias, pois bem, não vejo motivo para não haver tal coisa. creio que as leis judiciais já estejam suficientemente evoluídas para que nenhum partido maluco como o nazista seja eleito (podemos não dizer o mesmo de quem exerce o poder judicial). então, havendo limites, não há porque a democracia não ser permitida, se as conseqüencias se restringirem ao povo que decidiu. se envolve qüestões com outrem, é necessário mais estudo. afinal, você só deveria poder tomar decisões cujas conseqüencias envolvem a ti mesmo.
creio ter ouvido dizer que hobbes em seu 'leviatã' tratava de algo assim.
mas creio realmente que um povo apenas irá se desenvolver com aceleração máxima quando houver alguem com muito estudo no poder, mas que tenha a ética e moral aceitáveis.

resumindo, meu dia foi cansativo mentalmente. escrever é bom para relaxar e desabafar... deuses, tornei-me um idiota que tem diário online?! mais um adolescente blogger retardado?!

e tive a idéia para uma estória divertida.

vou ver se levo a vida um pouco mais tranqüila sentimentalmente.

*eu, bruno, pelo menos ouço bastante de tramóias que os pstuanos fazem na atlética da física. são eles que colocam em pauta a idéia de fazer greve pela volta do brandão [um cara maluco lá grevista que foi despedido da usp], ou de fazer greve devido aos decretos do serra; eles afirmam que os decretos serristas sobre a universidade tiram a liberdade de pesquisa; resumindo, só seriam dadas verbas aos pesquisadores cujos projetos interessassem ao governo, ou algo assim. no entanto tal argumento não é válido, pois quase nenhum professor da física (que tem um monte de teorias que servem pra nada atualmente, além de divertir os físicos e de talvez servir no futuro) aderiu a greve. ao menos é isso o que me lembro da greve de 2007 da usp, o que ouvi dizerem no if (instituto de física);

dia engraçado

sabem, você pode fazer o que está ao teu alcance. ainda pode até se lamentar de não ter feito algumas coisas, mas muitas vezes ainda há tempo de você fazer tais coisas. sei bem que muitas desavenças e oportunidades perdidas entre humanos se devem muitíssimas vezes a falta de comunicação entre as partes. os dois querem uma coisa, mas a interpretação errônea ou "apressada" pode simplesmente pôr tudo a perder, e um futuro desejado se acabar. claro, muitas oportunidades se abrem a partir disso. nunca deveriamos nos lamentar por algo, pois não sabemos o que reserva o futuro a partir disso.
eu tento sempre dar uma chance pras pessoas se explicarem sobre alguma coisa, pois sempre imagino que quando faço um julgamento sem ter máxima certeza sobre a personalidade da pessoa envolvida eu posso estar julgando erradamente ('errôneamente', não sei qual das duas palavras usar; imagino que 'erradamente' seja para errado, e 'errôneo' seja para algo sem destino). mas não é por isso que você deve se submeter e não tomar atitudes drásticas com relação as pessoas. damos brechas até determinado limite. após isso, é bom tomar medidas defensivas contra dor. mesmo que venha a doer moment^}aneamente é melhor, decidir por coisas que doam momentâneamente apenas. bem, e dói. e nessas horas é bom ter um amiguinho disposto a escutar ou fazer companhia.

todo este texto foi muito idiota até agora, pois não? bem, agora começo o que eu realmente queria dizer...

sabem, o dia foi engraçado. decidi tomar uma atitude (que vejo se não mudo até amanhã após acordar) que ainda tento torná-la definitiva. é engraçado. as coisas começaram a dar errado hoje especialmente. tudo bem. pequenas coisas darem errado num dia você simplesmente pensa "hum, saturno deve estar sobre capricôrnio, por isso eu deveria ter acordado com o pé direito pra anular o azar". no caso ocorreram duas coisas chatas. deu me uma leve depressãozinha. um desânimo tão grande que notei que nessas horas preciso de um companheiro. preciso de alguem mais que um pai. alguem mais que um amigo que mora por aí. alguem mais íntimo. e notei aí que eu amo um jovem. no sentido fraternal. acho que um amor que nunca senti antes por alguem tão forte. talvez quanto aos meus pais. não, era mais profundo. esse jovem é meu irmão maior. ele é o alguem que imagino que me entenderia. alguem da minha idade. que veria eu crescer e saberia como eu penso, teria experiências semelhantes ás minhas.

ocorreu-me então que eu o amo. mas eu estou vivo pois ele não está aqui. então amo alguem que não pode estar comigo para eu estar vivo. que nunca conhecerei nesta vida.
uma vida inteira se mostrava a ele. e eu carrego a vida dele junto com a minha. até agora vivi para mim. mas ele deixou esse fardo/herança. preciso viver um pouco mais além do que eu viveria normalmente, para diminuir um pouco tal perda...
algo completamente dramático. amo alguem que seria um dos únicos que me entenderia em todas as facetas. meus amigos só conhecem alguns lados meus. meus pais conhecem uns outros lados. só eu tenho consciencia plena de mim mesmo (apesar de não me entender totalmente). meu irmão me entenderia mais que outros todos.

algo que eu não me lembro de ter sentido antes em minha vida ocorreu então. a religião cristã se mostrou completamente benevolente para mim. tive ganas de deixar de lado minhas idéias sobre religião e abraçar algo que traria me alento. no entanto, não sei que me impediu. tenho a impressão de que estaria vivendo o falso, o quase real. não mais seguiria minhas idéias sobre o universo. e eu baseio minha linha de pensamento sobre tal filosofia.
cristianismo que dá ao homem diversas chances de vida. os que se foram ainda têm existência vindoura. uma terra prometida, onde os sonhos se concretizam. não chega a ser "podem se concretizar". é "se concretizam". algo irreal. é a idéia de realização dos sonhos de cada um. teus problemas acabariam. reúna eles e elimine-os da existência sem esforço ou sofrimento. não se parece com o sonho que você tem na esperança?
no entanto, continue sonhando e não vendo a realidade. podes perder muitos mais por não notar a realidade. além de não viver a realidade você ainda não vai estar atento para julgar os atos reais, e perder momentos, coisas preciosas.

um sonho é inversamente proporcional ao que no permitimos poder perder.

acabei de fazer agora uma coisa que doeu-me.
mais uma vez errei. o que doeu-me foi para tentar reparar o erro. e persisto no erro. não quero dizer que persisto no tipo de erro. continuo acreditando que o erro na verdade se mostra diferente do que eu imaginava. ainda imagino as pessoas mostrando o contrário; que eu estaria errado em meu julgamento. mas é hora de parar com tal erro. como disse, o sonho nos governa. no entanto melhor terminar esse sonho e passar pro próximo. a vida é uma sucessão de sonhos, ou a depressão, de acordo com minhas experiências.

sinceramente o texto desta vez saiu de forma meio chata né? creio que é o sono. não sei. as sensações continuam fortes. no entanto ainda não amadureceram a ponto de conseguir colocar para escrita.

ah, sabeis que estava eu pensando ultimamente? como pode haver gente arrogante? cada pessoa é a única que conhece todos os seus erros. no entanto, como podem mostrar-se impassíveis, e crentes de que tais erros não são tolos e merecedores de auto-piedade. eu mesmo errei estes dias. e me peguei pensando "eu lembro de quando eu pensava em ser admirado. de como eu me alegraria e sentiria como dever cumprido ser admirado e saber pelos outros que sou melhor que eles, ou seja, que ultrapassei a condição de humano comum.", seguido do pensamento "mas só eu sei de todos os meus feitos. eu não devo me guiar pelos outros. só eu sei o esforço que tive de fazer para realizar um ato de coragem. nenhum outro vai saber o que eu fiz. eu deveria me admirar nessas horas. isso é mais que o suficiente. se todos os homens são diferentes, um ato de bravura é você se ultrapassar. vencer suas limitações.", e então, em seguida, "como eu poderia querer que alguem me admirasse? eu próprio não me admiro, pois apesar de todos os acertos, eu errei muito. como posso me ver como alguem admirável se errei tanto? como houve períodos em que eu gostaria que alguem gostasse de mim por sua admiração por mim? eu me sentiria fajuto se alguem me dissesse que sou admirável. correria para dizer "não perca seu tempo comigo. deve haver algum outro humano que não seja idiota como um humano normal.". tantos erros e tão poucos acertos.
claro, há coisas das quais me orgulho e espanto-me em como tive coragem de fazer-lo. mas os erros são mais freqüentes."

vini, vidi, vici

obs: wilson, não precisa ler. é um texto chato este;

sabem como é. tem aquele cara que é teu amigo, mas ele fica te contando os problemas dele, como ele tá chegando a ficar apenas se lamentando no dia a dia. e ele realmente fica apenas se lamentando dos problemas dele quando você está com ele. e então o que fazer? interromper o assunto e perguntar se ganhadora do big brother brazil x não é uma salafrária? afinal, você já deu tantos conselhos, esperando que ele faça algo, ou que logo ele esqueça tal assunto chato, que você fica cansado de ver que ele não faz nada além de lamentar. certas pessoas creêm que o melhor meio de se resolver uma tristeza ou um problema é ficar se lamentando. mas claro que eu não vou falar sobre a ganhadora do big brother 12. ele vai ficar lá e você fica realmente sem saída a não ser escutar ou dizer "mas que puxa vida...".
bem, eu tive uns amigos assim. eu tento escutar meus amigos, porque realmente me importo com eles, mas faço isso quando o cara não está a dois meses falando da lamentação dele e eu não vejo ele se remexendo pra soldar o problema.

mas para quem tem um problema e tenta resolver o problema, e as vezes precisa desabafar com algem, eu aceito que ele se encaminhe a mim. mas se ele não faz isso, ou se o problema realmente dura mais de uns dois meses eu me canso. tento ajudar o máximo possível meus amiguinhos, umas vezes sacrificando coisas que eu tinha de fazer.

então, como vocês eêm eu tenho um certo trauma. quando eu tenho um problema, e preciso desabafar com alguem eu penso "caralho, tal pessoa tem nada a ver com tal problema meu. porque porras tal vai se interessar em me escutar se tem nada a ver com ela/e além do fato de eu ser amigo dele/a? se eu chegar lá e conversar vou é encher o saco dele, como eu já fiquei quando um cara veio pela n-gésima vez falar comigo da mesma coisa" talvez eu particularmente só fique entediado quando o cara vem falar comigo pela n-ésima vez, mas outros podem ficar de saco cheio logo quando eu começar a falar "belo dia não? como vai a vida? bem, a minha tem isso e aquilo me enchendo o saco sei que você tem nada a ver mas preciso falar com alguem".

por isso eu quase nunca chego num amigo e digo quais são meus problemas. até para meu pai eu penso em não falar pois creio "meu problema é muito nanico diante de outros problemas. meu pai já trabalha e tem uns probleminhas. porque porras eu iria encher o saco dele falando "eita, como vai, bom antescedente meu? sabe, tem uma garota lá que blá tu dum pitz etc." "

é isso. ugo, tu podes falar que tu te interessas por meus problemas. mas eu tenho receio de dizer. não sei. atualmente meu laço mais forte é o de pais e filho. se tivesse alguem mais íntimo meu eu me abriria... se um dia eu tiver um problema grande, eu espero que amigos meus me ajudem. no entanto não tenho problemas grandes, comparado com as desgraças de outrem. só tenho problemas internos...sentimentais.

sabe, perguntas chamadas popularmente de filosóficas/religiosas. perguntas para as quais não tem resposta satisfatória. elas me interogam sempre em determinados períodos quando eu não tenho um problema mais urgente pra ocupar minha mente.
depois tem outras coisas menores, como vida cotidiana normal (ah sim. como todo adolescente idiota eu preciso sair por ai e arrnjar encrenca superficial [não uma ficha na polícia!] e viver com adrenalina)(ah, tudo bem, isso não é problema. isso se reflete na pergunta filo-giosa qual o objetivo na vida. só quis colocar isso como uma idéia maluca que me vem uma hora ou outra. tenho a impressão que muitos dos desajustados na sociedade, mas com condições de vida suficientes, fazem tais peripécias devido a falta de perspectiva e de objetivo de vida) , carência afetiva, cansaço de estar consciente (bem, pra cansaço quando estou consciente eu durmo pra perder a consciencia), etc. só coloquei essas como exemplos.

ah, sobre o cansaço de estar consciente, eu durmo e umas poucas vezes eu sonho. e sonho é uma coisa interessante. li hoje nuns quadrinhos do gabriel bá e do fábio moon. sonho não é a realidade. é como gostariamos que fossem as coisas. e por vezes fazemos isso na vida real. no meu caso quando estou caido por uma garota e ela corresponde. por vezes eu nem consigo me ater arealidade da garota, porque já fantasio coisas sobre sua personalidade e decisões. já me aconteceu antes de eu cair por uma garota quando eu era mais jovem e mais bobo (ela não correspondeu) e meus amigos dizerem depois quando sabem "não creio que você está meio lelé por tal garota! ela é completamente chata e incompatível (substitui outras palavras mais ofensivas por 'incompatível') contigo!"

então, o moon e o bá disseram que não somos nós que controlamos nossos sonhos, mas eles que nos controlam. há coisas então que não dá pra controlar. que mostram a tí mesmo como você é.

um pacifista que se entusiasma falando de artes marciais tem algo de violento. um machão que sente desejos por outro machão é no mínimo bizexual, apesar de ele não querer sentir coisas por outro cabra macho.
há uma coisa que eu tenho, mas que eu não queria ter. não sou independente emocionalmente de outrem. como sabem, eu queria ser um liberto uma pessoa que vivesse apenas por sí. mas atualmente sinto desejos de companhia. talvez eu consiga mudar mais tarde isso, quando eu consolidar mais minhas idéias sobre sobre o comportamento humano, o racional, e coisas "filosoficas".

eu queria fazer um pedido. a contra gosto é claro. eu queria que alguem...se propusesse a escutar meus problemas...

(título tem nada a ver com conteúdo, mas só vou informar isso em baixo deste textinho, assim pessoas leram mesmo só querendo saber se eu vi, fui e venci uma promoção ou coisa assim)

vícios...

encontrei na internet e me fez refletir acerca nossos vícios. isso porque hoje é um domingo em que estou gastando-o fazendo relatório de laboratório de física.

* Começar o dia sem cafeína;
* Aguentar o dia sem estimulantes;
* Ser sempre alegre, ignorando males e dores;
* Resistir aos problemas e não incomodar as outras pessoas com eles;
* Comer a mesma comida todos os dias e ser grato por ela;
* Entender quando a pessoa que você ama está muito ocupada para lhe dar atenção;
* Relevar quando as pessoas que você ama descontam em você quando algo dá errado, mesmo que você não tenha culpa alguma;
* Receber críticas e culpa sem ressentimentos;
* Ignorar a falta de educação de um amigo e nunca corrigi-lo;
* Encarar o mundo sem mentiras e enganos;
* Controlar a tensão e a ansiedade sem medicamentos;
* Relaxar sem nenhum tipo de bebida alcoólica ou droga;

meus domingos com relatório teêm sido severamente existências medíocres.



aqui segue um relato nada interessante sobre relatório de laboratório para outros além de mim mesmo. só o faço para desabafar um pouquinho...

diário de bordo: bom dia, jovens. são 07:48 de segunda feira, dia após eu ter publicado aqui. ainda não terminei o relatório e estou esperando uma resposta de meu colega para um problema acerca do relatório. é engraçado, mas em outras vezes que quedei-me acordado até mais tarde eu não tive dores estranhas na barriga. não é uma dor. é como se faltasse um pouco de preenchimento. no entanto não se trata da sensação de fome. bem, o caso que sei é que preciso dormir. um aviso para amigos. quando eu decidir fazer mais de um lab por semestre, é porque pretendo dar um fim a vida saudável, e porque não estarei mais crente da salvação antes da tempestade de sofrimento irracional. noites maldormidas; estresse; mau humor; ranzina para com outras pessoas além de minha própria sombra; pseudo-gastrite; esquecimento de comer; comer quando nota que está com uma dor de barriga devido a fome e por causa disso acabar com um pacote de bolachas cheia de gordura trans em menos de 10 minutos; ficar na frente da tela de um computador desde as 15 de domingo até as 10 da segunda, direto.