dia engraçado

sabem, você pode fazer o que está ao teu alcance. ainda pode até se lamentar de não ter feito algumas coisas, mas muitas vezes ainda há tempo de você fazer tais coisas. sei bem que muitas desavenças e oportunidades perdidas entre humanos se devem muitíssimas vezes a falta de comunicação entre as partes. os dois querem uma coisa, mas a interpretação errônea ou "apressada" pode simplesmente pôr tudo a perder, e um futuro desejado se acabar. claro, muitas oportunidades se abrem a partir disso. nunca deveriamos nos lamentar por algo, pois não sabemos o que reserva o futuro a partir disso.
eu tento sempre dar uma chance pras pessoas se explicarem sobre alguma coisa, pois sempre imagino que quando faço um julgamento sem ter máxima certeza sobre a personalidade da pessoa envolvida eu posso estar julgando erradamente ('errôneamente', não sei qual das duas palavras usar; imagino que 'erradamente' seja para errado, e 'errôneo' seja para algo sem destino). mas não é por isso que você deve se submeter e não tomar atitudes drásticas com relação as pessoas. damos brechas até determinado limite. após isso, é bom tomar medidas defensivas contra dor. mesmo que venha a doer moment^}aneamente é melhor, decidir por coisas que doam momentâneamente apenas. bem, e dói. e nessas horas é bom ter um amiguinho disposto a escutar ou fazer companhia.

todo este texto foi muito idiota até agora, pois não? bem, agora começo o que eu realmente queria dizer...

sabem, o dia foi engraçado. decidi tomar uma atitude (que vejo se não mudo até amanhã após acordar) que ainda tento torná-la definitiva. é engraçado. as coisas começaram a dar errado hoje especialmente. tudo bem. pequenas coisas darem errado num dia você simplesmente pensa "hum, saturno deve estar sobre capricôrnio, por isso eu deveria ter acordado com o pé direito pra anular o azar". no caso ocorreram duas coisas chatas. deu me uma leve depressãozinha. um desânimo tão grande que notei que nessas horas preciso de um companheiro. preciso de alguem mais que um pai. alguem mais que um amigo que mora por aí. alguem mais íntimo. e notei aí que eu amo um jovem. no sentido fraternal. acho que um amor que nunca senti antes por alguem tão forte. talvez quanto aos meus pais. não, era mais profundo. esse jovem é meu irmão maior. ele é o alguem que imagino que me entenderia. alguem da minha idade. que veria eu crescer e saberia como eu penso, teria experiências semelhantes ás minhas.

ocorreu-me então que eu o amo. mas eu estou vivo pois ele não está aqui. então amo alguem que não pode estar comigo para eu estar vivo. que nunca conhecerei nesta vida.
uma vida inteira se mostrava a ele. e eu carrego a vida dele junto com a minha. até agora vivi para mim. mas ele deixou esse fardo/herança. preciso viver um pouco mais além do que eu viveria normalmente, para diminuir um pouco tal perda...
algo completamente dramático. amo alguem que seria um dos únicos que me entenderia em todas as facetas. meus amigos só conhecem alguns lados meus. meus pais conhecem uns outros lados. só eu tenho consciencia plena de mim mesmo (apesar de não me entender totalmente). meu irmão me entenderia mais que outros todos.

algo que eu não me lembro de ter sentido antes em minha vida ocorreu então. a religião cristã se mostrou completamente benevolente para mim. tive ganas de deixar de lado minhas idéias sobre religião e abraçar algo que traria me alento. no entanto, não sei que me impediu. tenho a impressão de que estaria vivendo o falso, o quase real. não mais seguiria minhas idéias sobre o universo. e eu baseio minha linha de pensamento sobre tal filosofia.
cristianismo que dá ao homem diversas chances de vida. os que se foram ainda têm existência vindoura. uma terra prometida, onde os sonhos se concretizam. não chega a ser "podem se concretizar". é "se concretizam". algo irreal. é a idéia de realização dos sonhos de cada um. teus problemas acabariam. reúna eles e elimine-os da existência sem esforço ou sofrimento. não se parece com o sonho que você tem na esperança?
no entanto, continue sonhando e não vendo a realidade. podes perder muitos mais por não notar a realidade. além de não viver a realidade você ainda não vai estar atento para julgar os atos reais, e perder momentos, coisas preciosas.

um sonho é inversamente proporcional ao que no permitimos poder perder.

acabei de fazer agora uma coisa que doeu-me.
mais uma vez errei. o que doeu-me foi para tentar reparar o erro. e persisto no erro. não quero dizer que persisto no tipo de erro. continuo acreditando que o erro na verdade se mostra diferente do que eu imaginava. ainda imagino as pessoas mostrando o contrário; que eu estaria errado em meu julgamento. mas é hora de parar com tal erro. como disse, o sonho nos governa. no entanto melhor terminar esse sonho e passar pro próximo. a vida é uma sucessão de sonhos, ou a depressão, de acordo com minhas experiências.

sinceramente o texto desta vez saiu de forma meio chata né? creio que é o sono. não sei. as sensações continuam fortes. no entanto ainda não amadureceram a ponto de conseguir colocar para escrita.

ah, sabeis que estava eu pensando ultimamente? como pode haver gente arrogante? cada pessoa é a única que conhece todos os seus erros. no entanto, como podem mostrar-se impassíveis, e crentes de que tais erros não são tolos e merecedores de auto-piedade. eu mesmo errei estes dias. e me peguei pensando "eu lembro de quando eu pensava em ser admirado. de como eu me alegraria e sentiria como dever cumprido ser admirado e saber pelos outros que sou melhor que eles, ou seja, que ultrapassei a condição de humano comum.", seguido do pensamento "mas só eu sei de todos os meus feitos. eu não devo me guiar pelos outros. só eu sei o esforço que tive de fazer para realizar um ato de coragem. nenhum outro vai saber o que eu fiz. eu deveria me admirar nessas horas. isso é mais que o suficiente. se todos os homens são diferentes, um ato de bravura é você se ultrapassar. vencer suas limitações.", e então, em seguida, "como eu poderia querer que alguem me admirasse? eu próprio não me admiro, pois apesar de todos os acertos, eu errei muito. como posso me ver como alguem admirável se errei tanto? como houve períodos em que eu gostaria que alguem gostasse de mim por sua admiração por mim? eu me sentiria fajuto se alguem me dissesse que sou admirável. correria para dizer "não perca seu tempo comigo. deve haver algum outro humano que não seja idiota como um humano normal.". tantos erros e tão poucos acertos.
claro, há coisas das quais me orgulho e espanto-me em como tive coragem de fazer-lo. mas os erros são mais freqüentes."