é sempre assim. até agora nunca soube olhar certo. e é um saco. sempre dói e dói e dói até um dia eu me acostumar, e então esquecer.
bem, tenho algumas opções no arsenal pra fazer o período de dor diminuir. posso colocar a culpa nos outros e cultivar um ódio artificial por eles. posso dizer que é errado tentar algo assim na vida e vou tentar continuar a levar minha vida aos trancos. posso dizer que serei forte e rir da minha agrura (sempre faço isso nas piores situações...). posso tambem olhar pro céu e não esquecer as coisas, nem tentar odiar alguem, ou fazer qualquer coisa. simplesmente olhar pro céu e acalmar minha alma. sempre funciona. não sei a lógica de porque a visão do céu me faz isso.

atualmente estou com vontade de odiar o mundo ao meu redor...estou odiando uns amigos. odiando suas perfeições, suas imperfeições e vícios. bem, outras pessoas eu estou passando a cultivar um bom amor de amizade por elas. e estou odiando quem iníciou esse meu problema atual e que persegue minha consciência. como poderia? porque? me faz sofrer. tinha sempre a chance de me fazer sofrer no final! e eu talvez esteja fazendo tempestade em copo d'água. é, provavelmente estou. mas...não podia ter feito de outra forma, maldição?! odeio-te!
mas não consigo dizer na tua cara 'odeio-te'. eu nunca sei o que fazer.
não sei o que fazer em quais situações. não sei em quais situações fazer. e por isso tudo sempre vira um mal entendido. eu acho que não dei o meu melhor em cada situação. fico nervoso na frente da pessoa e não sei...eu sou 'meio natural e meio truncado'. pareço mais duro/menos flexível. tambem não sei qual situação me deixaria não truncado. acho que só com os meus amigos totalmente palhaços da física eu seria eu mesmo (em outros termos, mais um cara totalmente palhaço). no final, como sempre acho que não dei meu melhor, meu natural, sempre acho que perdi oportunidades...
mas não é como se esse não fosse eu. sou eu. eu sou assim, mas sou assado em outras situações. queria mostrar aos meus amigos as duas e êne maneiras que sou em cada situação, pra me conhecerem realmente. é...eu preciso que alguem me conheça totalmente...não sei se tenho algum amigo que me conheça totalmente. é isso o que eu procuro muitas vezes...uma companhia que me entenda.

ah, outras vezes já pensei, com minha mente amalucada "bruno, se você quer alguem que te entenda e que esteja contigo muitas vezes durante tua vida e cotidiano, com quem você possa falar tudo, porque não crias um amigo imaginário e você dá a voz e os pensamentos a esse amigo?". bem, claro. quando eu tava meio retardado (após um tempo de provas, solidão estudando e eu andando num ônibus* no momento) funcionou (na verdade não funcionou nem um pouco bem, mas funcionou melhor do que se eu estivesse totalmente consciente do que eu estava fazendo na hora, conversando comigo mesmo). eu pensava uma coisa, e o pensamento seguinte que eu teria naturalmente eu fingia que era uma outra personaldiade minha que dizia. sempre que eu tentei isso conscientemente, achei que era coisa de louco e que simplesmente não valia a pena tentar. porque seria eu conversando comigo mesmo! veja só. essa é a tática desesperada de alguem que estava em período de provas e ficou estudando, pensando e pensando, tentando resolver seus problemas existenciais. eu sei que você que está lendo provavelmente está pensando que sou louco. pois é, tambem acho que estava meio louco quando tive tal idéia amalucada. mas esse tambem sou eu, sabeis? tenho idéias retardadas. **

venha a chuva de verão! deixe o céu escuro e me deixe trancado dentro de casa. não me parece má idéia ficar estressado e ficar aqui fazendo exercícios sem motivo algum.
não tenho mais o que dizer...

ah, sabem? acho que descobri porque mantenho um blog e fico escrevendo essas coisas, apesar de eu particularmente achar bobagem escrever num lugar público. preferiria escrever numa folha de caderno e deixar guardado onde ninguem visse o que passa pela minha mente. mas não é assim. eu preciso escrever num local onde meus amigos possam ler. tem coisas que eu queria falar com meus amigos. mas não aparecem as oportunidades de eu dizer o que passa pela minha mente. imagino que isso deve acontecer muito com uns amigos da física. eles ficam calados normalmente...não falam de coisas mais pessoais. quando falam é pra fazer alguma brincadeira, ou falar sobre algo de matemática. queria saber...porque eu não consigo ficar calado como eles? eu tenho muita inveja de uns amigos meus da física. conseguem ficar calados, não precisam de ninguem além de sí mesmos e de livros. conseguem aprender apenas lendo. não parecem ter um limite de horas estudos. são tão inteligentes, dedicados, resolutos em suas decisões. não parecem ter problemas com o ego. é sempre um cotidiano contínuo para eles. não têm os altos e baixos psicológicos do meu cotidiano. que morra todo mundo!

é bom saber aliviar tensões escrevendo...
vou lá ver um monte de filmes. acho que quando quero esquecer minha própria vida eu vou lá ver as vidas inventadas de outros. anteriormente dizia que ver filmes com amigos era perda de tempo. era melhor ficar conversando do que assistir filme. se eu podia ver um filme sozinho e ter as mesmas sensações, proque desperdiçar tempo com amigos vendo filmes? atualmente eu vejo filmes com amigos. eu tenho vontade de ver filmes com amigos. difere pois se conversa durante o filme...é uma idéia estranha para mim ainda.

*ônibus é uma coisa estranha, não? um monte de gente, cada um em seus pensamentos. parece que há um limite físico em cada um, que impede que os pensamentos de cada um extravazem e outros que estão encostados nessas pessoas saibam seus pensamentos. e cada um fica no desconforto de ter de ficar próximos a outros desconhecidos, cada um com seus pensamentos, sem coisas em comum a não ser a situação que coloca eles num local fechado.
**eu fiquei em dúvida se deixava tal coisa maluca para as pessoas lerem e saberem (e consequentemente saberem que tenho idéias malucas, e um dia terem a idéia de talvez me internar porque sou meio maluco e tenho idéias malucas. mas minha defesa nesse caso é que foi uma solução e tentativa desesperada após um período estranho). mas sabem, estou tão de saco cheio que decidi deixar. que diabos, não me importo. verei o que meus amigos dizem dessa coisa estranha minha. e quero que digam a verdadeira opinião deles. sempre peço isso a eles...sempre peço que sejam naturais comigo...
bem, sim, teve (na verdade 'tem', mas espero que o verbo esteja no passado logo logo) uma pessoa que eu queria manter uma boa impressão minha atualmente. acho que a maioria consegue imaginar de quem trato. e estou nem aí. que tudo vá pelo ar.

observação que queria ter feito há um tempo: eu leio os blogs de vocês...danilo...yuri...márcio...marina...outros...e acho a maioria das coisas bonito. no entanto muitas vezes não sei o que comentar pra mostrar que li e que me importei com o que vocês escreveram. outras vezes não achei a oitava maravilha do mundo mesmo e estava com preguiça de comentar algo.