rock

anotação minha:

bar com shows de rock, com preço até 15 R$.
http://www.morrison.com.br/hotsite/default.asp?R=3&T=3

dúvidas

nunca entendi o que diferencia 'romance' (livro ou filme) de 'história de amor'.
em que momento vou deixar de dizer que sou um garoto e vou passar a me chamar de adulto. e quando que eu vou ter o direito de me chamar de adulto. equivalente a quando vou dizer que vou sair com uma mulher ao invês de dizer que vou sair com uma garota.
quando eu morar com amigos eu vou poder ficar o dia inteiro sem sair de casa e só usar cueca samba canção?
como conseguir me manter quieto para estudar?
o que fazer quando alguem te elogia?

porque bruno está tão emo?

este post é mais um da série 'bruno emo'. caso não se interesse encaminhe-se ao youtube e vá procurar uma música maneira.

ok, o caso é, estou me preocupando menos se as pessoas que leêm isto acharem um saco. eu decidi que eu preciso de ajuda neste período meu (apesar de eu ser orgulhoso).

estive pensando. porque será que eu decidi postar em um local público como meu blog, esse tipo de post? dizeis que fui egoísta, quoheiet.
estive pensando, outras vezes eu deixei de postar coisas pois só arranjaria problemas para o meu lado, ou confusão. imagino então que eu tenha postado aquilo sobre tocar a alma de alguem sendo mais um pedido de ajuda...estou me sentindo meio solitário. imagino agora que é um pedido para que meus amigos se aproximem mais de mim.
e eu não posso reclamar das coisas? eu já ajudei muito meus amigos. já fiz companhia a eles quando eu não queria, só porque tive pena de não deixar-los sozinhos. já ajudei amigos que precisavam de ajuda. raríssimas vezes me lembro de estar em uma situação ruim e de ter pedido ajuda a alguem...não me lembro de ter falado algo mesmo no blog quando eu estava ruim em algum aspecto.

sei que é chato um cara reclamando no blog! sei que é muito chata uma pessoa que só sabe reclamar! sei que é chato um blog sobre coisas completamente pessoais!

eu não fazia isso! não sei porque, mas estou num período meio emo. não me acontecia isso tão...

continuação...

sim, eu sei que muitas vezes eu sou bem individualista. deixei um recado no orkut teu, marcio.
estou confuso ainda sobre umas coisas. estou pensando acerca delas.

sabe, eu não sei bem o que dizer. eu falo "pode ser que a gente saia tal dia tal hora". no dia se eu estou sem saco pra sair, o que devo fazer? o que eu faço simplesmente é seguir minha vontade e digo que não quero sair. como não ser rude nessas horas eu não sei. mas o fato é que muitas vezez já (vezes demais realmente) eu saía a contra vontade, com muitos amigos, só porque eles ficavam falando pra sair com eles. eu fazia isso porque eu não queria magoá-los e deixa-los sozinhos...mas decidi ser mais sincero comigo mesmo, e inclusive mais legal comigo mesmo. na minha vida decidi que tenho de viver mais por mim e menos pelos outros, ao invês de como fazia antes.

ainda saio bastante, mas realmente há ocasiões em que isso ocorre, de eu ficar com vontade de quedar em casa.

mas andar, andar de bike, jogar guitar hero, escutar música deitado, ou conversar, ou tocar música, sempre me é tentador.

faltadores

olhem só que post interessante. é do http://changez-tout.blogspot.com/ yuri, irmão da ayla.

'
Stela :
Por quê?

Yuri :
É porque é mesmo quase morrer

-
Você acha que isso te mudou? O jeito de ver a vida ou o mundo? Ou você mesmo?

-
Mudou o meu jeito de ver a morte, sem dúvida.


Olha,
Quando o avião tava subindo
o instrutor conversava comigo e eu ficava olhando a janelinha
Lá de cima, as núvens que daqui debaixo parecem de algodão, parecem de gelo
(que acento foi esse?)
Quando o avião passa a copa das nuvens,
você olha pra baixo e pros lados, e é como se o avião patinasse numa geleira imensa
tipo uma Antártida suspensa

-
É tudo ensolarado

-
Muito, mas o sol bate nas nuvens como se fosse gelo mesmo
Parece que o sol vai derreter sozinho essas nuvens
Daí lá já começava esse silêncio
Quando você bota os pés pra fora do avião, pra esperar o ponto de se jogar
sente o frio absurdo que é lá em cima
Tudo parece mais feito de gelo ainda

-
Ele te empurra?

-
Sim


Aí vem a parte que faz o divisor de águas
Porque o seu corpo entende que você está morrendo
Ele reage sozinho com o medo, entra em uma espécie de choque
Primeiro fica confuso,
você perde segundos caindo sem entender o que está sentindo
tem que engolir o ar em vez de inspirar

-
Sério?
Que horror...

-
Mas não está sufocando, tem excesso de ar, ele é que vem em goladas gordas, assim


Aí vem a parte bonita, Stela
que é a parte que muda a cabeça da gente em relação a essas coisas
O seu corpo entende que não tem o que fazer
que já passou
que a vida já passou e você está morto. Falta pouquinho.
daí ele desliga o medo
desliga a confusão
desliga tudo
e você ainda está caindo
mas pode olhar em volta, e é como se voasse
porque o seu corpo desistiu. E pra que você não sofresse com a morte, mentiu pra você
mentiu que cair era seguro
então você se sente seguro
e essa sensação não passa
'

agora deixando isso de lado. não, não deixem realmente. é muito interessante. mas estou falando isso só pra ter um meio intermediário pra mudar de assunto.

três pessoas me falaram pra arrumar uma namorada. eu julguei desnecessário. claro, é bem legal ter uma (ou duas, dependendo de sua opção). mas não é algo que eu necessito pra sobreviver.
estou pensando melhor estes dias. e parece que talvez seja algo que me seja necessário realmente. andei olhando os contatos da minha vida. e parece-me que não tenho uma verdadeira relação com eles (de identidade). minha alma não parece tocar as deles em todos os momentos da minha vida (os sérios e os descontraídos). minha alma toca as deles, mas não o suficiente, não com a mesma identidade suficiente. e ela só toca a da maioria nos momentos de descontração. e poucos só em momentos sérios.

então notei como eu preciso de alguem para mais momentos da minha vida. é fácil ser amigo de alguem que seja o bobo alegre ou só o documentário de um dvd sobre assuntos sérios que você pdoe acessar só quando quiser. mas é difícil ser amigo de alguem que é humano.

não que eu esteja desprezando meus outros amigos. simplesmente acontece de sermos minimamente diferentes a ponto de não sermos iguais. não é como se eu não gostasse deles, ou não quisesse passar tempo com eles. é a diversidade na amizade...

minha alma parece que não toca a alma de ninguem atualmente. eu namoraria a guria que tocasse minha alma com sua alma.


outra coisa. os momentos do passado não me trazem satisfação. parece que tudo o que fiz foi desnecessário, ou uma palavra melhor, pouco importante. lembra, sacha, que já falei disso e você me deu como resposta se as lembranças não me dexavam feliz? a resposta é não. então estou tentando achar aquilo que me é importante de verdade. sair com amigos perdeu seu encanto devido a isso em parte...talvez eu fique menos sociável. talvez eu fique mais solitário... talvez eu fique mais individualista. a parte sobre namorada e esta parte aqui de ser menos sociável e mais individualista parecem ser excludentes. preciso pensar melhor sobre essas partes...

casa de outrem/minha

eu queria morar com amigos. seria mais feliz, acho. ou me sentiria menos só.
mas os pais são os que estão lá quando você precisar realmente. queria saber quais são os amigos meus que não estarão comigo quando eu precisar.

porque eu acho que falta uma comunicação entre eu e você, leitor? na verdade, não especificamente você, leitor, mas entre eu e o mundo. você tambem tem esse sentimento?

frases que passaram pela minha cabeça hoje: de tudo o que alguem poderia dizer, o que ele deveria dizer? e de tudo o que eu pdoeria dizer, o que seria bom eu dizer? e o que na verdade eu disse?

uhm...e ainda preciso escrever no blog da marina algumas coisas...mas acho mais confortável falar ao vivo...
ainda preciso responder algo ao quoheiet, apesar de ele se recusar a revelar quem é... queria saber quem são o quoheiet e o cara da 'caixa da verdade'...
quoheiet, caixa da verdade é um troço que as outras pessoas podem colocar mensagens pra somente você ver e se mantêm anônimas. estou usando pras pessoas poderem me criticar ou falar o que eu preciso melhorar em mim mermo.

estou reclamando demais, quoheiet?

projetos

vejam bem, sabem...acho que falta adrenalina para a minha vida. eu olho pra frente e vejo eu trabalhando numas fórmulas e pronto. ou eu mexendo num computador, ou talvez até num troço que pode criar um buraco negro e transformar a Terra em radiação (não, esse último não. não curto física experimental). e olhando isso não me atrai muito entusiasmo. talvez eu devesse tentar algo mais adrenalínico. talvez apostar na bolsa. ou começar a jogar poker (não, carteado é muito chato)...preciso de mais que fórmulas...

alguem tem alguma idéia?


p.s: ah sim, estou tentando pensar quem pdoeria ser Quoheiet e o cara da minha caixa da verdade que fica me dando dicas; fico imaginando se são os mesmo. queria reconhece-los, apesar de que eu acho que não vou conseguir sozinho...não curtiriam se revelar? é, não tenho espírito esportivo pra isso...