por trás dos olhos

ninguém sabe como é ser o vilão. ou o homem deprimido atrás destes olhos.
e ninguém sabe como é odiar a sí mesmo e ser odiado por sí mesmo. condenado a contar mentiras para os outros, para a sociedade e para o seu consciente pelo resto da vida.
mas almejo não o que é pequeno, como minha consciência parece estar fazendo consigo mesma. tenho um tempo limitado.
mas sempre solitário.
minha aspiração atual, que me faz sobreviver, mas não viver, é a vingança. que nunca é sem motivo.

ninguém sabe como é ser você próprio, como eu faço. e a isso eu culpo vocês.
ninguém se machuca tão forte em sua raiva. nada da minha dor ou desgraça é visível.

quando meus punhos cerrarem, o vazio estará aberto. antes de eu usar o que tenho e perder minha calma.
quando eu sorrir, me diga algumas más notícias. antes que eu ria e aja como um tolo, não vivendo a vida como ela é realmente.

se eu engolir qualquer coisa má coloque seu dedo na minha garganta.
quando eu precisar, me acalente.
ninguém sabe como é ser o vilão. para viver o homem triste atrás destes olhos.

arbitrariedades

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http://www.nocturnalz.com/ZL/z0001.html

http://xkcd.com/16/

talvez neutralidade?

se eu não tivesse conhedico a felicidade, ou prazer, ou bem estar, eu estaria bem quando estivesse miserável?

primeiras postagens

nos ultimos tempos até tentei escrever. sempre apaguei.

as últimas postagens visíveis foram só últimos suspiros de uma antiga atividade que deixou de fazer sentido. tanto que as últimas postagens são desprezíveis.

estava lendo umas postagens antigas. não parece ser eu falando. peculiar. ingênuas, extrovertidas. deveria considerar um bom sinal eu considerá-las ingênuas agora após tanto tempo, sinal de crescimento. mas me sinto estranho. não parece eu. será que naqueles tempos eu não tentava dar um ar mais sério ao escrito? será que agora por eu estar com pensamentos "escuros" eu penso que eu tambem tinah pensamentos escuros naquela época, e não conseguia escrever o que eu queria escrever? ou eu mudei tanto assim...

não vejo mais porquê dar minha opinião. queria saber o que me motivava tanto a dar minha opinião. eu dizia que era porque queria ver os argumentos que meus amigos davam sobre o assunto, me ajudando com o tratamento da qüestão proposta. mas não sei se era verdade. eu me lembro da vontade de registrar meus pensamentos. a parte de meus amigos opinarem acerca era verdade. mas não é verdade que era o principal motivo. de onde vinha essa vontade de registrar meus pensamentos? ou na verdade, de onde vem essa vontade de não registrar meus pensamentos e torna-los publicos, como acontecia antes?

(sim, para o paradoxo estou escrevendo aqui e registrando. mas não com um leve esforço)

algo que posso notar, e que talvez tenha relação. desisti de tentar melhorar o mundo. ao menos momentaneamente. todos os jovens tiveram a vontade de mduar o mundo, de acordo com suas preferências. aconteceu de cogitar que não vale a pena lutar por um mundo melhor. não, não era nada megalomaníaco. era simplesmente a vontade de tentar tornar a vida das pessoas mais confortável. pensava em coisas de como ajudar pobres miseráveis. pensava em tentar estudar para criar mais tecnologias que dessem uma vida mais humana a doentes. tentava pensar em como ser influente profissionalmente, afinal poder para mudar o mundo vem via relacionamento com a sociedade. uma idéia é como uma peça de dominó. ser influente é poder propagar o movimento de sua idéia em mais peças por vez. a sociedade é o que move o mundo atual.

peço perdão aos amigos que leram as últimas postagens minhas e comentaram. são desprezíveis as últimas.