vampirismo

estou aqui fazendo trabalho de programação. são 6:39 am. e o que eu aprendi hoje é...que eu sinto uma certa aflição por não estar a esta hora dormindo. acho que não gosto de manhãs.

texto sobre o apagão

Li no jornal relatos de como foi o apagão. Li que as pessoas não tinham o que fazer no apagão. Ou de como se desesperaram em terror ao breu, com medo de arrastões, assaltos, estupros. Tentaram voltar para casa imediatamente (apesar de tudo não ouvi muito sobre acidentes com carros) e ficarem sem nada para fazer. Engraçado que pessoas fiquem entediadas quando falta luz. Eu já fiquei muitas vezes entediado quando me faltava alguma coisa. Mas eu tenho a impressão de que você só fica entediado quando não tem consciência de tudo o que pode ser feito. Estou me referindo a pensar. Muitas vezes em fins de semana eu paro, vou ao meu quarto, fecho as janelas, desligo a luz, fecho a porta, e coloco na rádio cultura (música clássica ou jazz) para tocar. E fico lá descansando, ou pensando, ou dormindo. Normalmente eu fico pensando. Eu acho completamente estranho que no escuro as pessoas não fiquem pensando em suas vidas, vidas de outros, não vidas e etc. fico pensando que sou um extra-terrestre. Porque só eu fico pensando, sendo que sempre ouço relatos de como ficam entediados no escuro ou só conseguem dormir. Apenas eu tenho dúvidas? Dúvidas (citarei exemplos nos parênteses) que muitas vezes me deixam abalado (morte), deprimido (sentido na vida), nervoso(injustiças que parecem insolúveis), inerte (o que fazer da minha vida profissionalmente e pra quê). Eu sei. Talvez me falte perguntar a meus amigos o que eles acham de tudo isso. Mas tem uma coisa...meus amigos parecem tão ativos na vida. Parece que estão sempre ocupados, e como se não tivessem dúvidas excruciantes como eu tenho. Uns têm as mesmas dúvidas que eu. Mas não vejo se abaterem tanto quanto. Parece que eles conseguem realmente passar o tempo de vida deles com outras coisas. Eu não consigo muito bem.
Vejo uns com depressão. Mas eles conseguem se ocupar de outras preocupações, do tipo garotas. Eu também consigo. Mas isso ainda assim não acoberta minha inquietude em relação às outras dúvidas.
Juan e Victor disseram que já passaram por períodos pelo qual estou passando quando estavam no colegial. Victor aparentemente está bem resoluto hoje em dia. Juan, eu não tenho certeza. Sua mente é coberta por sua personalidade, não de propósito provavelmente. Então ele me parece bem superficialmente. E normalmente ele sempre tem respostas decididas para minhas perguntas.


Durante o apagão muitos (maioria) queria voltar pra casa para ficar ao lado da família. Eu e uns amigos ficamos excitados com o breu, com a situação incomum. Fomos até o topo de um pseudomorrinho e ficamos olhando o breu na cidade. Cheguei a andar por ruas completamente escuras, como eu nunca tinha visto antes. Talvez eu tenha ficado excitado por alguns motivos. Porque estou cansado da rotina. Porque eu gosto de aventuras (estas me fazem esquecer de tudo o mais; um dos momentos de paz que tenho na minha “alma”, apesar de preencher o corpo de adrenalina). Porque ainda sou inexperiente demais para analisar realisticamente e completamente as possibilidades e riscos de uma situação. Porque ainda sou inexperiente/jovem demais para sonhar com uma situação não rotineira.

Será que psicólogos têm respostas às minhas dúvidas? Ou livros tenham respostas às minhas dúvidas? Atualmente estou lendo dois livros. Um sobre budismo original, outro sobre teorias filosóficas. Certo, estes livros satisfazem me com relação ao conhecimento. Mas ainda assim entre a teoria e a prática tem um abalo que não considero fácil ultrapassar. Tem a descontinuidade entre a rotina que você leva, e a nova rotina que tal conhecimento empurra.

Sim, preciso de férias urgentes. Não sei se vou ter ânimo para continuar tudo se eu não der uma pausa, uma fuga.




Talvez seja hora de eu escrever quais são minhas dúvidas...

Uma delas...eu devo procurar viver uma vida confortável, ou uma vida em prol da humanidade?
Eu penso, que deve haver em algum lugar entre os miseráveis na áfrica alguém que eu poderia amar. Ou alguém igual a mim. Então sempre bate uma ardência no peito (realmente acontece que nem nos livros. Eu sempre imaginei que era só um jeito dramático de exprimir as coisas na literatura, mas acontece realmente), ligada à vontade hulkiana de melhorar a qualidade de vida dos outros. Tirar as pessoas que eu poderia amar, da miséria, do perigo. No entanto então me vem as perguntas “Como?”, e depois “Porquê?”. No “porquê” é devido ao fato de os homens sempre quererem tirar proveito próprio das situações. O que eu fizer haverá alguém subvertendo parte de meu esforço. Mas ainda assim seria recompensador, por ajudar alguém no mínimo. Mas depois eu penso em como se move a humanidade. Das pessoas que eu vi mudando o mundo há as ONG’s e os famosos (Gandhi, Martin Luther King, etc.). o jeito mais fácil de mudar as coisas é ser famoso. Sendo famoso estende-se suas idéias e dá projeção na mídia. No entanto sempre colocará em risco as pessoas e coisas que você ama. Gandhi foi morto. A liberdade de Einstein foi reclusa. Bem, o que resta é fazer sua pequena parte, acho.
Então a idéia seria, tenha um emprego normal, e nos fins de semana trabalhe em alguma ong.
Ou sei lá. Vire um médico sem fronteiras? fazer medicina?
Sabeis, tem coisas que nós sabemos fazer com excelência. Tem outras que fazemos nos divertindo. E depois tem outras que nós sentimos o dever de fazer. Por qual dessas deve-se escolher como profissão? A que fazemos com excelência tem mais chances de termos visibilidade na nossa área, facilitando nossa vida, e se tivermos sorte, ajudando a vida de outros com o produto de nosso trabalho. A que fazemos nos divertindo faria a vida ser mais agradável (ou será que faria da nossa vida apenas um grande passatempo? Não sei ainda definir a diferença entre os objetivos ‘se divertir’ e ‘passar o tempo’). A que fazemos por sentimento de dever dá a calma de cumprimento na vida.


Qual a validade da vida? Sempre penso que o ideal da minha vida é ajudar outros seres semelhantes a mim (semelhantes em alguns termos, que não quero explicitar aqui). Depois sempre penso que a vida não tem muito sentido. A realidade creio que muito provavelmente não tem um sentido, mas a minha vida pode ter um; quero explicitar essa diferença de termos. De quê valem os esforços, a vivencia de experiências da vida se esta não tem uma finalidade? De quê vale a formação de experiência de vida, ou de divertimento, ou de relacionamentos, em resumo, a formação de um aspecto da vida se esta não tem uma ligação com a finalidade da vida?
Não consigo viver sem me divertir com amigos? Quer dizer, não tenho nenhum fim além do próprio ao me divertir com amigos. Talvez o meu problema seja a finalidade no fim do percurso. Se nada me resta além da própria vivência eu tendo a não dar valor a atividade. Quero dizer, se não há um produto que dure posteriormente, qual a validade? No budismo (e em outros lugares) há a famosinha frase que diz “aproveite o caminho, não apenas o fim”. Certo, isso me parece correto se eu vir por um prisma simplista. Eu só vivo o presente, então eu não deveria me preocupar com o passado, ou com o futuro. Mas parece me que ainda falta elementos a serem considerados na solução dessa qüestão.

Tenho apenas certeza de algumas coisas na vida. Uma delas é que vivendo eu vou ganhar mais conhecimento para tais questões. O tempo sempre promete soluções. Outra coisa é que aproveito muito os prazeres carnais. Deitar num colchão, olhar o céu, comer um doce, ouvir música, abraçar a garota, beber um suco, tocar violão, etc. Outra coisa que tenho certeza é que amo algumas pessoas. E que quero bem a elas.

informativo: status

tenho andado muito chato e anti-social. mas quando eu voltar a não ter essas características tão acentuadas, por favor, me aceitem de volta...