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Objetivos

2012-01-13T04:47:00.001-02:00

Estou desconfiado e enfadado. Poderia até dizer que o sou, de tanto tempo que estou nesse perfil.
Muitas vezes afixo o olhar em algo bonito, que desperta um desejo de tê-lo. E então, como não o tenho, e como outras pessoas o tem, e não se dão conta de que ter esse objeto é passageiro, me pego maldizendo tal desejo. Me vem o pensamento de destruição dessas coisas belas, como um protesto a alguém. Não é direcionado ao Deus que criou tais coisas belas, dado que não creio nessa história. É um protesto a mim mesmo.

(Nas ruas, atearia fogo em grandes árvores [que demoraram tempos pra conseguir crescer, tiveram sorte o suficiente pra conseguirem água para ficarem grandes e fortes e se estabilizarem, e a de ninguém pisar em cima quando ainda pequenas]; com meu soco inglês daria socos em alguém a noite por motivo nenhum, um boy, ou drogado; quebraria a janela do hospital abandonado e procuraria algo para roubar)

E então penso, se por acaso possuísse o tal objeto de desejo...me daria por satisfeito? E seria feliz, puramente feliz com aquele objeto. Pois não -concluo- iria procurar outras coisas. Eu teria aquilo, seria parcialmente feliz, mas de desconfiado iria olhar aquilo e pensar "Deve ter coisas mais. Isto é apenas passageiro"

Preso

2011-11-18T10:18:00.001-02:00

“-Você não pode emagrecer mais. Para seu corpo, apesar de classificado como obeso na cartilha antiga, seu peso está bom. Na cartilha nova seu peso, sua altura e seu organismo estão de acordo. Se você emagrecer mais pode correr o risco de doenças, e perder uns anos de vida nisso.”

Era isso. Ou ele chegava a uma idade normal e tinha menos prazeres na vida, ou emagrecia, ficava nos moldes, corria o risco de viver bem menos, mas teria os divertimentos da sua geração.

Toda a sociedade o classificava como gordo. E dava pra ver nos olhos de espanto, ou de chacota dos passantes a alcunha de gordinho. Nenhuma garota já o olhou seriamente. Tampouco tinha vivenciado um olhar de sedução, ou de desejo. Só viu em novelas, ou em filmes com musas.

Quando decidiu emagrecer contou o desejo pra sua mãe. Foi quando ela indagou o porquê de estar pedindo pra comprar grãos de soja torrado e granola. Como sua mãe era protetora e insegura, e deu muito comida pra ele quando menor, ela achou que era mais garantido se emagrecer mantendo um controle, então levou-o a um médico pra monitorá-lo e dar os moldes.

“Decidi por fim, agora aos 15 anos que queria emagrecer, porque vejo meus amigos magros, ou até mesmo medianos, se divertirem. Tipo baladas e dançar. Sair com garotas e poder toca-las, acariciar-se nelas. Nunca toquei nenhuma, e nenhuma me tocou por mais tempo que o suficiente para me chamar a atenção e me fazer uma pergunta referente a aula da escola. Nunca senti um acariciar feminino. No máximo minha mãe, ou minhas tias. Mas elas são velhas. Não sinto o frescor da juventude como quando esbarro sem querer numa conhecida de classe. É meio como pêssego, como fala naquelas propagandas de creme hidratante. O momento decisivo foi quando meus amigos decidiram sair entre si e seus flertes, e falaram que praticamente não tinha espaço pra mim, ou que eu ia atrapalhar o andamento. Me senti o único a ser sozinho.
E o momento de decisão mesmo foi quando eu entrei no banho, estava uma água muito quente, e senti como era gostoso. Era como se eu estivesse sendo envolvido por alguém. Imaginei uma garota, delicada, sincera, bonita. Não como uma estrela pop, mas como uma singela garota. Meiga, ingênua. Queria aquilo pra mim, e só poderia viver isso na imaginação? Apenas quando estivesse no banho? Cogitei demorar mais nos banhos, só pra ficar sentindo aquele calor me envolvendo. Mas era um chuveiro, ficaria pobre em um mês. Se ao menos tivesse uma banheira ao invés de um chuveiro...
Foi então que notei o que estava perdendo! Ir em uma balada. Achar uma garota bonita. Me aproximar dela, ela me olhar, sorrir, e passar a dançar voltada pra mim, sorrindo. Sempre. E então poder começar uma relação com ela. Ir a um cinema, me divertir com ela. Ajudá-la com seus problemas. Ir comprar coisas com ela, ou ficar olhando as coisas com ela. Participar com ela dos divertimentos dos meus amigos finalmente. Quanto eu estava perdendo? Decidi que batalharia pra vivenciar aquilo e não morrer sem saber o prazer.

Começou tudo errado quando fui ao médico. O médico disse que eu não poderia emagrecer mais, pois saiu uma nova cartilha falando o quê era saudável. Ser magro não era mais necessariamente ser saudável. A nova cartilha dizia que não eram só altura e peso que contavam agora, mas que também o biótipo do corpo.
E que se emagrecesse poderia correr riscos de anemia, hipoglicemia, etc, que meu corpo ficaria mais vulnerável a invasões, de vírus e tipos, etc. além de diminuir meus anos de vida.

Então é isso o que a vida me reservou? Além de ser motivo de chacota, e ter de batalhar para conseguir os prazeres que os outros garotos conseguem tão facilmente e aproveitam tanto, se eu conseguir tal intento eu sou castigado com menos vida?! Onde está a justiça?!
Porquê eu tinha de ser assim? Porque o mundo tinha de ser assim?! Eu já tinha sofrido o bastante com toda a tiração de sarro, e todas as restrições, e humilhações, e achava eu que merecia mais que isso! Ao invés dos meus amigos que sempre tiveram uma vida tranqüila! E que até se divertiam humilhando me! Sempre magros, sempre convidados pra festas, sempre bonitos, sempre iam em festas. Sempre podiam sair com uma garota! Tinham por vezes até duas garotas querendo ficar com um deles! E eu com nada?! Só podia voltar pra casa! Ficar vendo novela com meus pais?! Depois reler Harry Potter e dormir!
Eles têm tudo o quê eu queria, e eu tenho nada! O quê ganhei? Eu merecia menos? O quê eles fizeram pra merecer?!
!!
.!.!
.......
...............

Inerte...
Preso em uma jaula...

Ou o prazer simples e morte mais cedo. Ou continuar a chacota, e ser um pária social excluído do prazer.”

O garoto passava pelo dilema primário do suicida. Ou continua sofrendo, ou pode terminar mais rapidamente tudo.

Miséria

2011-10-21T22:19:00.003-02:00

Você queria ser um herói, né? Você acha que está se encaminhando em direção a isso. Mas vamos lá, encare. Vai facilitar às coisas pra você. Você vai ver a sí mesmo sem tanta pressão. Sem tanta auto crítica. Sem tanto pesar. Você já fez atos idiotas, burros, vergonhosos. Você é um humano. Não o humano da literatura, ou como nós humanos falamos que são os humanos. Idealizados. Você é um humano como todos nós. Você pensa em sí mesmo. Você não é bondoso ou perfeitamente racional e honrado. Você é um humano como todos os outros que você vê escorregando na rua, se humilhando, roubando misérias pra se drogar. Um humano animal como todos os outros animais.
Você pode tentar pensar, compensando, que todos os outros já fizeram burradas também, e que se você não está acima deles, pelo menos está igual. Mas isso não é sobre eles. É sobre você. Sobre aceitar a realidade sua, não deles. Acertar as contas entre você e seu ideal. Não aceitar o ideal de outras pessoas. Se aceitar. Vamos lá, você nunca será perfeito. Você já errou. E porque você não tinha conhecimento suficiente. Ou porque você é humano, tem desejos, e o mundo exige que aja em tempo. Ou seja, muitas vezes sem planejar. Mas isso também é arranjar uma desculpa. Colocar a culpa no mundo. Que se não fosse pelo mundo e seu tempo você seria perfeito. Você não é. Como humanos ganhamos uma grande habilidade de cérebro privilegiado. Mas isso não significa que com o que temos podemos chegar a tudo o que almejamos. Você nem lembra o quê você comeu no almoço de ontem.
E outra coisa, você não é o herói do mundo. Você não faz a diferença. O que você fez hoje? Almoçou. Conversou sobre um assunto facilmente esquecível. Comprou arroz e feijão. Talvez até um humilde chocolate para sí. Vê? Sua vida não ajuda ninguem. Não muda o mundo. Se você não existisse seria igual. Um cara solitário estaria feliz com sua namorada. Sua namorada não sentiria sua falta, pois teria construído sua vida sem você, que ocupa uma fração pequena na vida dela.

Eu quero me anular.
Esquecer a vida com álcool.
Preencher a minha miséria (a nossa miséria) com o corpo de uma mulher.

Volta ao passado

2011-10-20T16:24:00.001-02:00

Deparou-se com um guri.
Um garoto parado à frente dele. Era notável que era um garoto tolo, como todos os outros. Lhe era possível sentir; pelo seu jeito de olhar. Seu corpo se tensionou levemente. E meio segundo depois o cérebro compreendeu o baque. O guri que estava na frente dele era ele mesmo. Quando era jovem. Jovem, ignorante e tolo. O guri acenou para ele, e fez um gesto para que o seguisse. Seguiu o. Seguiu o num rumo que o fez repassar e refazer suas atividades e bobagens daquela época. Como se fosse um guri idiota, amigo e companheiro de seu guri mais jovem. Os dois iam e repetiam as mesmas idiotices que ele tinha feito 10 anos atrás. Era idiotia. Não queria voltar no tempo. Esquecer suas memórias e experiências. Mas não podia parar de acompanhar seu eu mais jovem, como hipnotizado. Continuou fazendo idiotices maquinalmente. Queria voltar a ser seu eu futuro com recordações. Sair desse mundo enclausurado de sua infância. Conhecendo tão pouca coisa. Como se ele tivesse saído do ritmo natural. Suas vontades e aspirações eram de adultos, mas se via numa realidade fazendo as coisas limitadas que ela lhe permitia. Por comparação era como se estivesse atrasado pra sí mesmo. A sua festa já tinha terminado, mas estava entrando agora no pula-pula, estava colocando a ficha agora no video game, estava se "divertindo" pra poder passar logo esta fase, e chegar onde a outra festa. Não a festa com bebidas e danças, que vinha logo após a festa com pula-pula, mas ultrapassar rapidamente esta tambem, e finalmente chegar na festa que seu espírito queria estar. Uma festa de reflexões. Procurando oportunidades, conhecer o mundo que tinha locais que ainda não tinha passado por. Onde era natural ele estar, no ambiente de sua idade verdadeira. Com o céu mais amplo. As limitações ainda a perder de vista, pois ainda não tinha experimentado todas as possibilidades do seu tempo. Se sentiria livre por isso. Enquanto que a realidade a qual estava preso ele conhecia tudo. Desenhos a tarde inteira na tevê, achar a escola e picuinhas da escola importantes. Gastar tempo tentando interpretar ações de uma garota, apesar de ser apenas um completo castelo no ar todas as suas interpretações. E saber que vai passar por tudo isso sem uma lembrança sólida. Na verdade, lembrando que não queria guardar uma lembrança sólida desse período. Saber que tudo o que fez foi algo que não resultou em nada. Além de tempo perdido dando voltas iguais dentro da mesma gaiola pequena.

Pensamentos durante as compras

2011-10-06T08:02:00.000-03:00

Bom e velho Róbi...bom e velho Róbi. Era assim que seus conhecidos do trabalho o chamavam. Mas quem era ele realmente? Era apenas um medíocre ser humano.
De acordo com Róbi, o termo 'pensante', dado comumente aos seres humanos, talvez não fosse apropriado para sí. Foi sempre levado pelas situações. Nunca pensara, nunca precisou. Toda a sociedade já ditava o que tinha de fazer. "Tenha uma vida de sucesso. Seja empresário, case com uma bela e desejada mulher. Tenha uma família, e continue trabalhando. Se você se cansar de trabalhar, aposente-se e vá pescar. Em caso de dúvidas procure a religião oficial do Estado."
Não tinha objetivos além de fazer o que lhe parecia normal e comum.

E atualmente continua sendo levado pela situação externa. Estava ilhado na própria loja de comércio que possuía.
Foi pegar na despensa o último pote de geléia de morango (e última comida disponível para ele). Colocou a mão sobre a tampa e começou a forçar para desrrosqueá-la. Enquanto isso refletia sobre sua situação atual.
Tinha com medo de sair para ajudar a enfrentar advogados. Tinha medo de morrer, de ser contaminado, de perecer enquanto ajudava seus semelhantes a continuarem sobrevivendo. Tinha motivos para lutar e tinha motivos para não lutar. Sua família estava ilhada no próprio domicílio. Logo os portões enferrujados da casa iriam tombar perante aquele grupo de advogados na frente dos portões.
Ele tinha um objetivo nessas horas, de acordo com a cartilha. Era lutar feito retardado correndo em direção da sua casa, se possível de jeito emocionante e com lágrimas nos olhos, e assim salvar sua família.
Mas havia uns seres estranhos, querendo matá-lo, ele pensava. Como podia sair por aí se sua pequena existência de 48 anos poderia terminar? Ele não tinha feito todas as coisas que queria.
Porcaria de pote emperrado.
Sua mente tambem lembrava-o que era seu dever como cidadão ir lá e morrer lutando para defender seus semelhantes. Havia milhares de homens corajosos enfrentando os seres, com vigor e coragem. Enquanto ele tinha medo de defender a própria família.
Porra de tampa filha da puta, não abre nem com dentes!
Ele tinha de sair e mostrar que era homem como todos os outros, e que estava à altura de ter uma família própria e de defende-la.
Mas estava lá. Vou morrer comido em 15 minutos. Minha vida termina em quinze minutos.
Tudo o que fiz, que nem foi tanto, vai acabar. Vou deixar de existir, para sempre(!). Não é como se eu fosse dormir um dia, não tivesse sonhos durante o sono, e acordasse um tempo depois, como se eu tivesse deixado de existir durante esse tempo. Eu deixarei de existir para sempre! Sempre é infinito! É grande demais!
Nunca mais estarei no universo, estarei em lugar algum.
Eu que sempre quis ficar deitado dormindo metade das minhas férias. Que considerava privilégio poder dormir ao invês de trabalhar. Vou ter todo descanso que eu queria e não queria. E nunca mais vir trabalhar, sair para andar pelas ruas, cheias de cheiros, visões, brilhos metálicos e outros seres humanos.
Porra de tampa filha da puta!! Eu só quero minha geléia! Deus está contra mim?! Nesta hora ele faz isso comigo?! Nesta hora?! Grande filho da mãe, nem deve existir mas merece minha raiva! Ah, saco, vou tentar com a pá.
E pensar que...eu poderia ter brigado na rua com muitos brutamontes na minha vida. Que eu poderia ter transado com muitos homens na minha vida. Viajar para a África, conviver com o que há lá. Ver o que há de mais miserável. Que eu poderia ter lido Crepúsculo sem me trancar no banheiro, nem sofrer para esconder aquilo. Poderia ter me rebelado contra as coisas e feito traquinas na escola. O que mais falta? ah, eu lembro de tudo o que eu quero fazer antes de morrer. Pular de pára-quedas. Dar um soco no meu vizinho, filho da puta.

Róbi escuta um murmurar em latim em frente à porta de sua lojinha. Fica estático, de volta ao mundo, de seu devaneio. Uns segundos depois escuta muitas vozes falando termos em latim e sobre acordos e contas a pagar. O portão vai se abrindo, se quebrando no meio. Cinco advogados entram no mercadinho de Róbi. Róbi tropeça no chão plano e vai se esgueirando como uma maçã em direção a nenhum lugar em particular. Os cinco advogados são rápidos e logo deglutem bom e velho Róbi. Róbi podia ver sua carteira e seus músculos sendo vasculhados. Róbi ficou vendo sua morte, estático. Uma vista privilegiada da própria morte. Ficou deslumbrado com o desmembrar do próprio corpo, com a idéia de que estava a segundos da morte.

Prosa e escrita

2011-09-29T22:31:00.003-03:00

Ontem ouvi um amigo dizer sobre as escritas de outro amigo "As prosas dele são boas, diferentemente do resto da produção.". O que me fez me indagar se seria mais fácil fazer prosa que outros tipos de escrita. Veja bem, qualquer adolescente consegue manter um diário. E diários são compostos de prosa.
E isso é interessante a minha pessoa. Umas pessoas elogiam meus textos. A maioria dos meus elogiados é em prosa (ok, todos são exceto um). Os que não são em prosa tenho uma dificuldade bem maior de compor.

Então, apesar de meu desejo de ser um escritor, na verdade estou mais longe que imaginava de ser um escritor. Ao contrário da imagem que eu tinha antes de mim mesmo, o de alguem que tem certa habilidade para escrita, na verdade sou apenas um jovem comum no quesito Escrita. Os que antes elogiaram meus textos, na verdade não elogiaram minha habilidade de escrita, mas apenas minhas idéias publicadas. Quer dizer, é muita lisonja, que minhas idéias tenham feito um texto se sobressair dentre outros de mesma capacidade literária. Mas ainda assim...

Bem, uma coisa é verdade, eu pouco entendia dos livros considerados clássicos. Me divertia muito mais lendo Harry Potter do que Dostoiévski. Talvez seja realmente correta a minha hipótese de galhofa, que tinha criado apenas pra consolar uma guria que disse não saber escrever. Einstein disse certa vez (aproximadamente) "O que me fez chegar a essa teoria (da relatividade) não foi a inteligência. Aprendi a ler apenas com 9 anos. Meus pais pensaram que eu tinha algum problema. Mas o caso é que devido ao meu desenvolvimento lerdo, aos 20 anos eu mantive uma mente infantil, com a capacidade se maravilhar com pequenas coisas, como a luz, e de ficar pensando em um único tópico por muito tempo.".
Então, a guria tinha dito que não conseguia escrever pois mil pensamentos brotavam quando ela tentava. E se embaralhavam e a distraíam. Talvez minha mente seja mais lerda. Talvez tenha a velocidade lenta da minha escrita, de modo que posso desenvolver meu pensamento enquanto vou transcrevendo-o pro papel. Antes eu me entusiasmava com desafios. Envelhecer é uma coisa peculiar. Com a tranquilidade tambem vem a preguiça de sobrepujar desafios, que antes me encorajava a mostrar a mim mesmo que tenho valor. Não me importo mais se tenho valor ou não, dado que isso não mudará quem sou. Apenas quero divertimento e prazer relaxado.

Reli Memórias Póstumas de Brás Cubas

2011-09-11T18:16:00.001-03:00

A aqueles que creêm que ser negro, pobre, gay, doente mental é ser um ser inferior, apresento-vos Machado de Assis. Pobre na infância, mulato, gago, epiléptico. Só não era gay. Mas na história já há homens suficientes (lembrando, já que muitos esquecem [inclusive militantes gays], que eram humanos antes de incríveis ou gays) incríveis que eram gays.

Creio na verdade que essas "dificuldades" (são dificuldades mesmo, pois ser gago ou epiléptico são dificuldades, e ser negro ou gay é tambem uma dificuldade, com a diferença de ser artificial, já que criada pelos humanos antes de existir por sí só), que muitos crêem ser sinal de falta de talento, na verdade são potencializadores desses. Ou, melhor, sumonam os.
Imagine um paraíso. Tudo tranqüilo e ajeitado. Os homens seriam todos medíocres e iguais. Com relação ao paraíso, penso que o pecado original é a verdadeira inauguração da humanidade. Antes dele a humanidade só se fazia estar lá. Não agia. Eva seria a verdadeira emancipadora da humanidade. Tanto amante que exigiu que o homem agisse, mostrasse suas qualidades e se desenvolvesse; enquanto Adão era medíocre, aceitando viver restrito (bem, convenhamos, em defesa de Adão, você se rebelaria contra um deus todo poderoso?). Lembra da frase "Ela te ama se ela quer que você siga suas vontades"? Acho que assim deus na estória pensou "ah, queres desenvolver seus talentos submersos? Então vou mandar-te algo pra desenvolver seus talentos. Vocês agora têm a morte, o trabalho de se sustentar e sobreviver, e de bônus, a dor do parto a você, Eva, que levou meu menino a ser independente de minhas decisões".
Anos atrás um amigo me disse que satanismo não é realmente fazer sacrifícios ou cultos a um bode, mas sim admirar a ciência e o desenvolvimento. A ciência realmente é a indagação sobre o "que pode acontecer se...", muitas vezes em detrimento de certas coisas sagradas, e na maioria das vezes apenas querendo melhorar a vida humana. Eva realmente foi a primeira satanista, nesse conceito. Lembrando que, pela estória, Lúcifer se rebelou contra deus por não aceitar viver sob ordens dele e querer tomar o controle(não só de sua própria existência).

Tendo a oscilar entre procurar novos conhecimentos (pra arranjar uma vida mais divertida, e não ficar ignorante a um aspecto dela), e a sacralizar uns conceitos que estimo muito. Mas agora não tem mais um Pai pra falar o que é certo ou errado, além da sociedade. Minha mente já questiona coisas que antes considerava imutáveis.

comentário

2011-08-23T16:13:00.000-03:00

logo mais verei se termino os textos que comecei. os primeiros que comecei a levar mais a sério. gostaria que vocês criticassem as coisas se possível, rapaziada. só preu tentar evoluir e pá.
grazie

idéia de porque escrever

2011-08-19T04:01:00.001-03:00

como ainda não terminei umas coisas, vá lá. colocarei aqui como sair. foi meu processo de pensamento hoje num intervalo entre cousas.

não queria dar crédito ao rainer maria rilke, sobre aspectos de escrita, mas tenho de admitir que preciso escrever. quando emoções ultrapassam os domínios da mente pra ter reflexos fisiológicos.
não entendia o porquê a necessidade de escrever.
escrever é como uma conversa íntima, entre seu personagem indagador, e seu poder analítico. o quê resulta em um desenvolvimento lógico, entre perguntas e raciocínios lógicos para respostas psicopatas (no sentido de sem intervenção emocional).
é tambem um jeito de ordenar logicamente os pensamentos.
vendo um pensamento, pela lógica você induz qual o próximo pensamento mais lógico pra seguir o caminho.
talvez para isso seja necessário limitar a velocidade de meus pensamentos a velocidade da minha escrita, e assim dê pra perceber, com mais tempo disponível os detalhes de cada idéia. como me sinto em relação a ela, e quais seus detalhes.
e então, nessa conversa interna é como se argumentasse com um monstro revolucionário interno, tentando acalma-lo com a lógica. poder pensar que existe uma justiça por trás dos eventos, que é uma justiça natural. uma causa cria aquela conseqüência.

segunda feira

2011-08-16T17:26:00.008-03:00

tinha raiva, ainda do fato de que não conseguia se ater a suas morais.
faz-se sofrer, pois sua nova moral se baseia em seus erros passados.
mas ainda mantinha uns, que não tinha coragem de negar. ou a necessidade de negar. os quais tinha emocionalmente se ligado, pois são máximas que os próximos haviam lhe legado. não matarás, verás o próximo como um humano, ama teus progenitores, não coloque o cotovelo em cima da mesa, cuide dos teus próximos.

podia aconselhar milhões. inclusive, é bem mais fácil cuidar da vida dos outros. é mais fácil jogar the Sims.
tenho na minha mente o seguinte, se um dia nada der certo e eu me corromper, viro pescador. se isso tambem não der certo, monto uma boy band. se isso tambem não der certo, faço o pecado de fazer um livro de auto-ajuda no qual não mais acredito, e gasto todo o dinheiro, obtido desse pecado, com divertimentos escusos.

sofre, e sofre, e sofre. vamos lá, remix!

não veio nenhum manual de instruções, tinha que criar meu próprio objetivo na vida, o qual é inoficial. pirata. vindo de um folhetim; cujas origens remontam a idade média.

agora a partir deste ponto ele lembra. como se batesse de cara num muro, já que a situação o empurra contra o mesmo (não aquele do elevador. me refiro ao muro). hora de tomar uma decisão se não quiser fazer um remix de músicas emo na playlist. ele sabe que não vale entrar ali. ele, ele, ele, só sabe falar dele. na verdade sou eu mesmo. vale a tentativa de distanciar o protagonista, pra tentar ver a situação de modo mais claro e distanciando a vivência. dói menos. talvez seja mais prático. mas vamos ser sinceros...sou eu mesmo. e talvez vocês devessem saber. não sei porquê, mas acho que é melhor se souberem que sou eu. apesar de que todo tipo de arte é autobiográfico, por mais surreal que seja, vocês já sabem. até mesmo covers. biografias de terceiros tambem.

homens inexperientes se valem de auto mutilação para esquecer dores. já que não dá pra você ir lá e esbofetear umas pessoas, vamos bater em você mesmo, que foi um idiota.

você odeia a realidade. a realidade só é possível pois você está nela. todo homem, mesmo que inexperiente, crê naquela história de que uma árvore não caiu se não havia ninguem pra presenciar ou ser afetado pelo caimento.

foi assim que estrepei minha mão. foi assim que meu amigo conseguiu cortes nos braços. foi assim que minha amiga se humilhou na frente de todos.
foi assim que meu amigo se ressentiu com todos e se tornou um desconfiado. foi assim que cheguei ao niilismo amador.

01:49am

2011-08-13T03:51:00.003-03:00

Tinha vontade de chorar. O que fez foi emudecer diante de um copo, modelo pra tomar rum, que continha água de torneira. Observou e assim admirou a transparência do copo, no seu formato. Transparência em si, e da água, não o transparecimento da toalha de mesa. Parecia um idiota.

Bruno disse ter superado seu problema com não ser especial (inclusive, gostei do nome que deram, aquele pessoal da usp. transtorno do protagonista. só não sabiam que transtorno significa outra coisa do que queriam dizer). mas eu duvido muito. aposto que não. inclusive mais, não creio em nenhum, absolutamente nenhum homem que diga que superou algo, ou que mudou algo em sí mesmo. acredito que apenas entopem seus egos de desculpas para se autoenganar e poderem viver felizes. e extremamente peculiar, como até mesmo os mais desconfiados acreditam nas próprias desculpas.

Classifico uns tipos de lágrimas, por experiênciar minha vida. Há as lágrimas que brotam por vergonha, por humilhação. O rosto fica quente e enrubesce, e como se o calor das bochechas expulsasse a água, as lágrimas saem, aumentando ainda mais sua humilhação por não conseguir se conter diante de demonstrações de força e superioridade. Como se admitisse a derrota daquele embate. Quem ainda não mostra lágrimas é porquê não se deixou convencer, como se guardasse para si um motivo para não se convencer com os argumentos do antagonista seu. Mas quando chora, é que percebe a veracidade da argumentação.
Outro tipo são as lágrimas evocadas. Você mais geme e grita e soluça do que derrama lágrimas. Você evoca as lágrimas com seus sons guturais, ou de respiração. É mais a ânsia de gritar em revolta desesperada. E as lágrimas parcas (comparadas com sua revolta) aparecem só pra completar seu estado emocional físico. Não é papel principal o das lágrimas nesse caso.
Tem ainda choro de emoções gratificantes. Alguém quebra a sua rudeza, sua casca impenetrável de emoções de outrem, racional e maquiavélica. Você não esperava, e entra umas dessas coisas, motivadas por ações. Talvez sumonam uma experiência da sua infância.
Ainda há essas, que são peculiares, são vamos chamar com o nome errôneo de lágrimas secas, pois não são lágrimas, pois não chegam a aparecer, mas você sente como se chorasse, e sente a vontade de chorar. São peculiares, porque podem ter um motivo, mas não aparecerem.
(Talvez ele esteja chorando pra demonstrar carência, como umas vezes lágrimas ditas egoístas são para pedir ajuda.
E se talvez for o sentimento infantil de começar a lidar com o mundo adulto? É complexo, e uma mente infantil é mais sensível. Não idiotizada e calejada como a dos já adultos.)
Parem de comparar-me a outras pessoas que já existiram! Eu não sou um humano, sou o qual chamam de Bruno, outro humano! Mesmo sem querer, suas vontades de banalizar emoções, como com medo de se fragilizarem de novo, de eu irromper pelas suas cascas, reviver aqueles seus momentos de vulnerabilidade completa, tentam classificar minhas emoções e reações como as emoções e reações de pessoas que já viveram em outra época que a minha, que eram outras pessoas! Minha vida é única. Mesmo que num tempo passado tenha tido alguém com mesmo genótipo e fenótipo que os meus, ainda ninguém vive o período ou o modo de vida que fui submetido e que interfiro.
Parte principal de sua revolta é que essas classificações interferiam em suas opiniões sobre si mesmo. Duvidava de suas emoções e se perguntava se tinha algo relacionado com o que propunham como classificação. E assim, sem querer enterrava parte das suas emoções, crendo que vivia outras. Por isso, em parte também por querer ser autêntico consigo mesmo, para saber o que quer para ter felicidade autêntica e original, se refugiava de outros. Na noite ou a maioria dorme, sem consciência, ou se entorpece com atividades coletivas, ou drogas. À noite era o único ser humano restante em seu Estado. E nem era um pária, pois não se considerava mais parte de sua espécie, apesar de ser. Fingia que a capacidade racional do humano superava corpos orgânicos. Mas bem, podia até ser considerado uma nova “espécie”. O único dessa nova sociedade, já que todos os que tinham potencial pra isso dormiam.
Que houvesse outros em situação semelhante em outros estados ou países, vivendo e sendo possível o contato via e-mail, não lhe eram aborrecimento mental nem lhe interessavam, pois cultura é algo mui de bairro.
Acho que Freud tem razão quando diz que pais são muito importantes na formação emocional de uma criança. Não entendo bem porquê alguém se preocupa com outros. Ou porquê pais se emotivam por causa de suas crianças.

Por vezes queria se livrar de toda ligação afetiva com outros. Pra não ter de lidar com os problemas da sociedade, e tomá-los como problemas tambem seus.

p.s. quem souber mais tipos de choro, coloca uma descrição nos comentários, ou só coloca o nome que você deu. quero classificar.

Existe alguém aí que goste de domingo? Porque né...

2011-08-08T03:11:00.000-03:00

introdução: este e o outro chamado "se desse pra mudar algo em você, o que mudaria?" (ou algo assim) são de um exerciciozinho que tenho feito. a motivação é aumentar meu hábito de escrever. vou mudar tambem o estilo conforme o passar do tempo. mas por enquanto, de início está assim.
as perguntas, ou temas estão no título. são feitas por anônimos, ou não, que me mandam e eu respondo. no site http://www.formspring.me/brunokemon
como não estou sempre no estado de escrever, são poucas as "perguntas" que vingam, mas bora.

quando eu tinha 10 anos odiava domingos. era o dia que acontecia deu ficar deprimido ou melancólico, pensando sobre como deve ser a morte, sua e de outras pessoas. foi assim por muito tempo.

a angústia de imaginar não existir pelo resto a eternidade. querer crer em contos de fadas pra conseguir dormir. iludindo-me de que existe vida pós morte apenas pra consegui dormir pra amanhã.

foi quando comecei a me interessar por religiões, ver como outros humanos mais experientes lidaram com isso.

nenhuma, em minha limitada capacidade intelectual me convenceu. cheguei em conclusões próprias, que me permitiram descansar por muito tempo. depois mudei elas, pois com umas experiências que adquiri, certo dia pensei num estalo, que a morte não era a coisa mais importante, preocupante.

tempos depois, (é interessante como a mente age. ao menos a minha. durante o cotidiano, ou antes de dormir, pensando em algumas coisas levianamente, ia seguindo um raciocínio lógico, quase imperceptível ao meu consciente. até que um dia, reunindo todos os caminhos seguidos pela lógica chego a uma conclusão. e fim, temos uma base) lendo mais livros, da literatura considerada clássica, essencial, noto que muitas das minhas idéias próprias batiam com as idéias do budismo. claro, não pensei na idéia de reencarnação e vidas passadas literalmente, como a idéia de que levantando um cajado um cara conseguiu dividir o mar morto literalmente. notei que tais frases serviam como um modo de paródiar as idéias e cabiam perfeitamente.

agora tenho essa "religião" própria (que odeio que chamem assim, pois religião me remete a idéia de crença. você crê naquilo sem que tenha chegado àquilo por averiguação lógica) que me permite planejar meus atos mais sérios de acordo com essa moral.

assim, meu domingo é sussa, eu passo o dia escutando pink floyd ou andando e bike aproveitando o ar poluído, mas vendo o sol brilhar e a grama que ainda existe. ou até sair com amigos, mas aproveitando uma existência bem mais bucólica com relação a minha mente, ou o que chamam de alma.

notícias de última hora

2011-08-06T21:50:00.001-03:00

O movimento de misantropia não-popular está demonstrando enfraquecimento em sua cúpula. a frente do movimento já está arrefecido.
nas plantas estão eclodindo botões de flores. a primavera está vindo mais tarde, mas permitirá aproveitarem as pessoas mais tardias, com esse sentimento de pós-festa e o clima propenso a atividades de aquecimento.

Se você pudesse mudar alguma coisa no seu corpo, o que seria?

2011-08-01T01:38:00.000-03:00

hum...já quis mudar o nariz, mas meus pais dizem ser igual o nariz do meu avô paterno, que não conheci muito bem, mas todos meus familiares dizem ser um dos caras mais inteligentes e fiéis a suas idéias que já conheceram. então como elo de ligação já quis manter-lo. mas não quero ser meu avô. eu queria ser um ente desconectado de todos. único, nenhuma repetição. porquê tenho problemas com ser uma cópia de outrem ou ser único?

amigos já disseram que lembro outras pessoas conhecidas deles. e sempre imagino alguem que é mais um clone meu vivendo por aí. como se eu fosse um ser simples de se obter. um medíocre que não se sobressaiu. que por diversos trajetos diferentes é possível chegar neste mesmo ser medíocre, e que nenhum de nós, brunos conseguimos sobressair o próprio ambiente onde vivemos, para fazer prevalecer nossa personalidade.
é o mesmo quando me indago sobre a opção sexual, se é uma coisa orgânica, ou se é construída, quase como uma lavagem cerebral de diversas propagandas de cerveja passando na minha frente. então eu gostaria de peitos porquê passava na televisão desde quando pequeno? macaco novo imita macaco velho? seria então que talvez eu seja manipulável/medíocre, enquanto meus amigos gays tinham uma personalidade mais forte e única, que prevaleceu? como se eles já soubessem que no mundo não se pode confiar nos mais velhos e sua vontade de vender cerveja?

bem, isso eu aparentemente já tinha uma idéia tambem, afinal, minha mãe já me deu comida quente, me queimando sem querer. então por muito tempo, mesmo que minha mãe ou pai, pessoas que eu demonstrava ser completamente necessitado, mo dessem comida, eu sempre afastava a cabeça e experimentava com a ponta mínima da língua. eles diziam ser uma gracinha, mas taí criada a desconfiança.

ah, nisso tambem reside o problema de eu rejeitar com asco fazer um trabalho mecânico, técnico. que qualquer um poderia fazer. por isso quis largar a faculdade, pois pensava ser puramente aprender técnicas, como um programa de computador. quando o que queria era aprender a desenvolver técnicas, baseando-me na capacidade da minha inteligência (sendo grande ou pequena, não importa, desde que fosse da minha inteligência que viesse a idéia, ruim ou boa. autêntica). não queria ser apenas mais uma manivela igual na máquina da sociedade. queria ser especial.

e-mail a uma amiga

2011-07-23T22:11:00.002-03:00

um antigo post gerou um mal entendido. esta é uma resposta que mandei a uma amiga. estou colocando aqui pra evitar mais mal entendidos.

'normalmente não tenho saco pra ficar tentando desfazer mal entendidos, mas eu prefiro que você não tenha mal entendidos comigo...
a coisa lá sobre bater na mulher por causa de ciúmes foi um exemplo para eu demonstrar como eu acho que não se deve desumanizar alguem que aparenta estar do lado negro da força. do mesmo modo que o cara do realengo. eu não quis dar a intenção de que quem bateu está certo. seria o mesmo que dizer que o cara do colégio no realengo devia ter matado mesmo e ponto.

o quê queria falar é que todas as ações humanas têm motivos. e se alguem realizou um ato que não é natural, que envolve muita energia é porquê ele tinha motivos fortes, talvez não corretos do nosso ponto de vista, mas que o "inimigo" só via esse modo pra acabar com seu sofrimento ou sua raiva, afinal, só tomamos medidas drásticas/não convencionais para resolver coisas com as quais temos forte envolvimento emocional. queria dizer que todos são humanos. que tanto tenho pena grande dos alunos mortos, como tenho pena pelo o quê o executor deve ter sofrido.'

um dia tento voltar a escrever no blog.

Conversa de sexta a noite

2011-04-22T22:20:00.000-03:00

é então. eu vi um bar de strip, mas estava sem dinheiro, então não
pude entrar. depois vi duas inaugurações de lojas que eram meio que
baladas e etc. parecia interessante, mas eu estava vestido como
mulambento.

uhauhauhauh

depois tinha uma rua CHEIA de mendigos e uns carinhas jogando baralho
numa viela putamente escura. só tinha eles lá e uma coca

eita, cara... que aventura de doido. você vagou a noite toda vendo as
entranhas da cidade?

nem. foi só das 11 até as 2.
porquê eu dei uma corrida e como tava de havaianas criou bolhas...

vixi! correu por que quis ou por que precisou?

ah, foi porquê quis
nem rolou nada. realmente tava vestido como mulambento. tava usando
uma camisa meio rasgado quando saí e só tava de celular.

hmm
ainda bem. mas parece que foi bacana. eu teria ficado irritado e com
medo de fazer isso à toa

foi bem bacana. você sente coisas diferentes nesses horários saindo
por tais locais sozinho de madrugada.
você se sente mais um marginal da sociedade. quase um animal.

hehehe

o juan me passou um dia isto
http://papodehomem.com.br/clube-da-luta-voce-nao-e-especial/

fight club é foda

esse site parece legal
estou lindo uns bagalhos dele
lendo
diabos, o 'i' nem fica perto do 'e'

uhauhauhauh

ei, flipp, vou sair, k? vou ler um livro.
tchau

t+

mediocridade. comunidade.

2011-04-11T02:15:00.000-03:00

ser mediocre ou não ser, eis a qüestão

aula de boxe

2011-04-06T00:26:00.005-03:00

isto pensei hoje durante a aula de boxe:

" meus músculos estão aumentando. não gosto deles.

cultivo um pouco eles pelas artes marciais.

e pela guria lá, que adorava músculos. (obs. do narrador: podem chamar de coisa tola a se fazer. construir algo por outra pessoa, por uma paixãozinha. ok, não era só pela outra pessoa. acontece que sempre gostei de artes marciais. mas ultimamente perdi a gana, o divertimento por aprender a controlar meu corpo.)

...

gostava dela. uma das poucas de quem realmente gostei.

duas nas minhas contas atuais, acho. deixa eu pensar.

...

agora fui abandonado por ela. na verdade afastei-a. sei lá.

os músculos agora só servem para eu descarregar a minha insatisfação com o resto das coisas.

não mais para tentar satisfazer quem queria satisfazer.

agora estou apenas para construir minha habilidade de destruição. sem querer. não é mais por outro motivo. como antes.

não gosto de destruir as coisas. principalmente agora que destruí o que me era maior fonte de felicidade no momento (apesar dos momentos de confusão horríveis).

agora, com uma graduação que não é mais caminho para meu antigo sonho (ainda é, mas perdi o sonho).

com um escritório no qual eu me deprimia terrivelmente.

vendo na tela do computador eu 50 anos mais velho fazendo os mesmos serviços, sem tocar em minhas vontades e sonhos.

...

o aumento de meus músculos representa coisas.

minha infantilidade em adorar técnicas marciais quando era pequeno.

agora o uso deles para expressar meu rancor. com a realidade, que imagino e que recebo.

é só a tentativa de destruição de minha insatisfação. não há esperanças em meus socos agora.

tento, apesar de saber imaginária, a destruição da esperança.

estou me desgarrando de meus sonhos. antes queria ajudar em alguma coisa. agora quero apenas meu quilhão de prazer. "

isto descrito pensei em meio a cada ofegação. de quê me adiantava ali no meio?

porquê tenho lembrado a música Behind Blue Eyes?

não culpo ela. meu rancor se dirige a um resto da humanidade. não contei mentiras, somente ocultei verdades por muito tempo. e não tenho belos olhos azuis.

sou muito pra mim, sou nada pro resto, sou eu mesmo na verdade apenas. alguem que não é especial a ninguém, quando todos me ensinaram a querer ser especial. queria ser especial para o mundo. se não é possível, quero então ser especial a alguem. por anos tentei combater tal vontade, dizendo para mim mesmo "as pessoas não precisam saber o que fiz ou faço. só deve importar a mim mesmo. minha existência só deve importar a mim mesmo. não precisarei da aprovação de outros, mas só da minha consciência".

mas a vontade é forte. não é para ser importante no entanto a qualquer um. deverei ser o mais importante para a pessoa que colocarei no centro do universo.

não quero que minha existência seja apenas mais uma dentre todo o número de existências. de quê vale minha existência, se vivo para construir coisas e desenvolver na sociedade? deveria viver o presente, sem me preocupar em desenvolver. no meio da floresta, sozinho, sem a cobrança de outros, se é pra não ser especial em meio a essas cobranças. somente mais um tijolo.

2011-03-27T13:48:00.005-03:00

Victor: O que eu quero dizer é que é meio normal achar que quer fazer física quando na verdade quer fazer filosofia...

behind blue/dark/brown/red eyes

2011-03-23T16:00:00.007-03:00

mo dê a sua verdadeira vontade, nada de ausentar-se de mim. quero a vida presente no presente.

agora uma angústia me consome. tenho a impressão que é a falta de alguem em quem confiar e me apoiar. alguem maior que eu para proteger me de tudo, enlaçar-me e que nos envolva numa redoma que isole-nos do mundo. o que tenho agora são apenas pessoas de confiança, mas equivalentes a mim em capacidade. não tenho heróis nem ídolos a quem dar meus sonhos. na verdade não confio neles, as pessoas de minha confiança. acredito que irão me dar palavras de conforto e de consolo quando precisar, um ombro no qual eu possa chorar em toda minha sinceridade. tambem nutro por eles um grande carinho e estima. o sabem que o que eu puder fazer por eles o farei. em minha limitada capacidade dou-me muito a amigos e etc, e sempre o fiz sacrificando minhas vontades e necessidades (o que me machuca é que muitos por quem me sacrifiquei não fizeram aquilo que eu queria que tivessem feito em outros tempos quando precisei. mas não posso culpa-los. como poderia querer que eles fizessem o que eu faria ou quisesse que fizessem se eles não são eu). sempre me arrependi de não ser um solitário auto-suficiente que não precisava de outros (mas até chegar a esse estágio ou sou um autista, ou passo por muitas histórias e traições). mas confiar que vão resolver meus problemas quando eu não suportar? não creio nisso. são iguais a mim e têm tanta capacidade quanto eu. me dão ideologias, me dão idéias, mas nunca a resolução, dados seus poderes limitados equivalentes aos meus. o que eles puderem fazer por mim, ou aguentar por mim é o mesmo que eu poderia fazer-lo. e quem tem mais vontade de resolver meus problemas do que eu mesmo? por isso queria um amor pra mim. alguem que tivesse tanto carinho (paixão é o que queria), que se esforçasse mais que eu pra resolver os problemas, devido a dor de ver-me sofrer. como eu tive com algumas pessoas (pouquíssimas, confesso. mas se não fossem poucas eu estaria calejado já de tanto esforçar-me na paixão, e não daria mais tanta de minha energia em outro relacionamento quanto posso dar agora).

voltando a confiança em outros.

quando pequeno confiava no tamanho imponente de meu pai e mãe e amava-os. confiava e não sabia medir nem suas estaturas, nem seus conhecimentos. então pela ignorância da imensidão confiava. afinal eram incrivelmente maiores que eu.

quando cresci me aproximei do que eram. até que conheci pessoas de fora de minha casa e me obrigaram a ver mais, me obrigando a não ficar recluso aos pensamentos de minha família. sou um mosaico de minhas vontades primitivas com criação de minha família e com as experiências que o mundo externo a minha casa envolveu-me.

porquê tais frases emos? pelos motivos óbvios. perdi a coragem de desbravar o mundo, mas principalmente a desbravar o quê o mundo causaria em mim. claro que é apenas uma fase. todos já passaram por isso e ainda irão passar novamente. e odeio o fato de estar escrevendo assim, sem palavras rotineiras. não sei que deu em mim para escrever de modo antiquado. só sei que tenho o medo de distanciar minhas idéias do momento presente aos leitores, com quem eu tento ter uma comunicação e uma des-solidão.

onde estão as pessoas que contam do passado? bravas em suas vontades, sem dúvidas aparentes (pois dúvidas elas tinham, mas em sua representação diante dos outros nunca poderiam mostrar, para manterem sua posição, e a confiança de seu exército de seguidores). verdadeiros seres isolados, e fortes em suas vontades. combatendo contra pequenas coisas do cotidiano. desde um opositor do governo até a simples e complexíssima relação entre seus convivas, e provavelmente sua companheira. ou serão tambem os heróis do passado apenas seres mesquinhos e egocêntricos alimentando seu ego, como o são muitos dos políticos, ou politiqueiros de hoje em dia. não sei se confio em políticos. confiaria mais em quem põe a mão na obra e trabalha em direção a algo, não em ideologistas e propagadores de idéias. apesar de eu mesmo querer propagar minhas idéias, pois discordo do mundo atual como está. e noto, equivalho-me a hitler, ou a nero em suas vontades, pois quero colocar minha visão particular de mundo a todas as pessoas. e noto como sou egoísta e ditador quando quero isso. pois minhas vontades são as vontades de um ser humano comum. como um de meu grupo tenho preconceitos e sou limitado em minha justiça. quantos motivos se escondem na justiça de cada caso de hoje em dia.

resumindo, em minha vontade de alastrar minhas vontades e ideologias ao resto do mundo eu iria praticar "injustiça" (devido a minha limitada capacidade de entender o que é justo e injusto num mundo complexo, onde provavelmente não existem separados) contra aqueles que eu não entendo, mas que tiveram e têm motivos para terem feito o que fizeram. teria errado.

mas lembra? estão ocorrendo revoluções agora. no oriente médio, onde havia repressão e ditaduras políticas e culturais. piores que as do mundo ocidental talvez e melhores do que as do mundo ocidental em alguns casos. será a grande troca cultural que poderá salvar a sociedade? mas ainda haverá o caos de diversas vidas em conjunto, influenciando umas as outras, cada qual com suas vontades opositoras em diversos momentos e sempre com potencial para sumonar a agressividade e turbulência da alma humana. mas ainda assim, talvez seja um mundo melhor onde haverá mais recursos, e o governo ou sociedade poderá oferecer mais ajuda (não necessariamente material) aos que precisam. a humanidade precisa ser mais sincera consigo mesma e saber que do outro lado dos olhos de outrem há alguem que tem capacidade de sentir o mesmo que você.

Verdadeiro

2011-02-06T04:27:00.003-02:00

Como se eu tivesse me livrado da sombra de mim mesmo. Creio ter ressurgido do fosso em que tinha me metido dentro de mim.
Hah! A quanto tempo não via tal animação em mim. Tanto que como uma emoção forte, como uma paixão bem sucedida, uma conquista obtida, eu precisava anunciar ao mundo meu sucesso. Até vim a este blog, que eu tinha deixado pra trás, por motivos confusos. Acho que estou voltando à minha antiga forma. Com uma energia típica da juventude de alma. Mas vou tentar ainda assim conservar aquela cautela, o registro de meus antigos pensamentos, que me afundaram em mim mesmo. Era uma cautela excessiva. Vou tentar equilibrar esse ímpeto com essa cautela. Mas vou tentar manter esse não equilíbrio perfeito. Ainda quero que essa animação tenha uma parte majoritária em mim. Que por vezes me fez arriscar e ainda me fará no futuro. Que me faz ir em frente e ter esperanças no quê ainda não sei o resultado. Essa animação que o Diogo Pellegrina tem de sobra e me fazia ficar exausto por vezes, e pensar "como diabos ele é tão animado com isso?!". Talvez eu ainda consiga a forma mental para me aproximar dessa capacidade aparentemente incansável de buscar e explorar que a Marina Salles, ou o Tássio Naia têm, de ir desbravando o mundo emocional que existe em sí mesmos, e até mesmo, quando quiserem, tentar domá-lo. Vou ir galgando, tentando alcançar as coisas que admiro em outros. Como eu fazia antes. Para ser uma pessoa mais digna de mim mesmo.
Fazia antigamente como os índios e sua antropofagia. Comia, agregava a sí mesmos os corpos de guerreiros combatidos e mortos, na tentativa de agregar a sí mesmos as características louváveis que os outros guerreiros tinham. Com uma humildade de saber que não nasceu perfeito, vão tentando agregar/aprender as características, para ir se construindo. Não a sorte ou sabedoria de nascer com todos os atributos louváveis. Não existe tal coisa no mundo real. Todos nascem com capacidades e defeitos. O que torna um homem louvável é o seu futuro. Não se ele era um tolo, mas sim o esforço e a glória de sua conquista ao se tornar alguem sábio e ser diferente de seu passado.
Em minha infância, como eu não tinha mínima idéia de como era a sociedade, fui desenvolvendo as habilidades que me davam prazer, não as que eu admirava e achava necessárias. Eu aprendi o mínimo de coordenação da minha mão porquê eu gostava de desenhar os bonequinhos da televisão. Depois comecei a ver outros desenhos e técnicas, e aí passei a admirar os desenhos. Foi quando eu decidi largar a posição que eu tinha, como desenhista, vamos chamar de ranking C, para me esforçar e aprender a desenhar melhor, como eu admirava nos desenhos dos outros. Tentando chegar a capacidade onde outros se situavam, de desenhista de ranking B, e depois A. E ainda, mesmo tentando obter aquilo que os outros aprenderam naturalmente, na infância, quero tentar criar algo. Não me limitar aos postos e rankings que os outros fundaram. Ser individual. E porquê tudo isso? Para eu não mais levar a vida mediocre e triste que estava levando. Uma vida mediocre é terrível. Não sente mais o prazer da descoberta. Somente segue pela trilha que outros fizeram pra você. Você não se sente mais um indivíduo. Uma mera cópia de outros. De tal modo se sentindo uma mera cópia de outros você não sente a emoção genuína de você. Uma emoção virgem. Nascida de sí, sem influencia de outros.

1, 2

2010-10-17T05:20:00.004-02:00

uma grande atual frustração minha é não mais conseguir escrever com a mesma naturalidade que conseguia anteriormente. mas deve ter vindo tal coisa em compensação de outra. não tenho mais a necessidade de comunicar aos outros os pensamentos que me atormentam (consigo lidar agora com eles). o blog deve ter sido uma etapa do meu crescimento. uma etapa da adolescência, na qual eu estranhava mais as coisas. uma etapa na qual estava adentrando em coisas novas a mim (que só vivia anteriormente com o cotidiano de uma criança). começava a ter os lampejos de uma vida mais independente.

por um lado amadureci. mas quão bom é você amadurecer? amadurecer seria se conformar com os sofrimentos e novidades da vida?

caros amigos que publicam escrituras de autoria própria, o quê os motiva a publicar, ou a minimamente continuar escrevendo?

Marselhesa, minha caneta pena

2010-09-08T03:00:00.004-03:00

porquê não tenho sentido vontade de escrever no blog tanto quanto eu tinha antes:
descobri que posso andar no meu consciente e sub-consciente tocando violão.
posso expressar sensações (coisas que eu tentava escrevendo) com violão. melhor que escrevendo.

descoberto após ficar uma tarde tocando violão.

após isso decidi dar um nome ao meu violão. não sei o motivo mas gosto de dar nomes a objetos. como se fosse um amigo. um cachorro. a meu violão, que tenho desde 2001 (acho) dei o nome de Marselhesa.

inconformado.

2010-09-04T04:28:00.002-03:00

por obséquio, porque quando eu posto uma coisa que o marcio postou no blog dele eu recebo 4 comentários em menos de dois dias, enquanto:
1- o post original no blog do marcio só recebe um comentário
2- meus dois últimos posts (dos quais eu gostei bastante) de autoria própria recebem apenas um comentário?

Santa Tereza de Ávila

2010-09-01T01:14:00.001-03:00

"…eu vi então que ele tinha uma longa lança de ouro, cuja ponta parecia de fogo e senti como se ele a enterrasse várias vezes em meu coração, transpassando-a até minhas entranhas! Quando a retirava, parecia também arrancá-las, e me deixava esbraseada do grande amor de Deus. A dor era tão grande que me fazia gemer e, no entanto, a doçura dessa dor excessiva era tal que eu não podia querer livrar-me dela (…) A dor não é corporal, mas espiritual, se bem que o corpo tenha sua parte e mesmo uma larga parte. É uma carícia de amor tão doce que acontece então entre a alma e Deus que eu peço a Ele, em sua bondade, que a faça sentir naquele que pensa que estou mentindo…”

Trecho da Confissão de Santa Tereza de Ávila,
escritora e religiosa espanhola do século XVI
tema daquela inesquecível escultura do Bernini ("o êxtase de Santa Tereza")

isso eu tirei do blog do peçanha leitão

não tenho a mínima idéia de como uma mulher deve se sentir ao transar com um homem, mas imagino que seja assim quando ela o amar.

sobre meu passado e meu presente

2010-08-18T23:13:00.002-03:00

um amigo meu perguntou porque eu sou do jeito que sou. do tipo que aparentemente não liga pros outros. não tem ligação afetiva. expliquei. aí trechos:

"poxa. não sabia que eu parecia um andróide. eu realmente não sei expressar sentimentos muito bem. *bip*
eu não sei dizer essas coisas...

talvez venha de minha infância.
quer que eu faça um flashback da minha infância, ou você não curte? te dá enjoo?

ok. na minha escola eu tinha a minha ganguezinha de amigos. eram eu e meu melhor amigo, líderezinhos da gangue. aí na quinta série o meu melhor amigo começou a virar o cara bacana. ele ficou pop. eu...continuei nerd criança. eu não ligava tanto pra fazer sucesso na classe. só me importava de me divertir com o que me divertia na quarta série.
meu amigo começou a ligar bastante pro papel de cara pop. começou a fazer o papel de maneiro. isso distanciou eu e ele. o resto da ganguezinha seguiu o caminho dele e quis fazer sucesso tambem. aí começou a época de zoação = pop. meu amigo não me zoava, mas os seguidores dele começaram a me zoar.
só tinha mais um cara que era zoado por lá. ele era mais ou menos legal. mas basicamente da 5 até 8 série eu era um estranho no ninho de gente que queria ser pop. bem, tudo bem. foi um sofrimento. uma época em que eu fiquei levemente deprimido e não tinha amigos na escola. os amigos de fora eu encontrava com pequena freq.
então aquele meu melhor amigo tinha se distanciado e começou a me zoar tambem, no último ano, apesar de não tanto quanto os outros caras pops e manos faziam. eu acho que sempre fui ligado a amigos. machucou um bocado conscientizar-me que perdi o amigo. foi quando comecei a criar umas idéias de que era melhor ser alguem que sabe se sustentar sozinho, e não precisa de outros. que se basta.
aí mudei de colégio, fiz um amigo maluco, que é basicamente o meu mentor que me mostrou a zoar por aí e me divertir sem ligar pros outros. fiz uns outros amigos intelectualóides. eu e eles não ficávamos fazendo as coisas básicas por aí. eramos meio alternativos.
foi quando voltei da minha reclusão afetiva e voltei a ter a idéia de aceitar que meu afeto se aproximasse de alguem.

mas acho que o modo de agir socialmente com relação ao "eu me basto" ainda perdura no meu eu atual.
apesar de eu não pensar mais assim atualmente.
mas sabe, foi basicamente assim que começou o meu período de adolescência. é difícil se livrar de um hábito quando você começa a ficar mais adultinho."

hoje (ou sonho)

2010-08-18T22:48:00.007-03:00

hoje eu tive um sonho incrível. descobri um lado incrível dos sonhos. se você crê no que você sonha é como se fosse um teatro, e você como ator acreditasse em seu papel. é muito mais do que imaginar uma situação.
ao imaginar você acha que vai agir de modo a. no entanto a vivência não é algo imaginável. esqueça. por mais que você tente imaginar, nunca se aproximará da experiência real. a emoção da realidade deturpa toda a sua imaginação que seria como você agiria se não houvesse elementos externos interferindo em suas análises internas.

ao sonho.
sonhei que as minhas pernas não tinham forças. eu conseguia me manter de pé sofregamente. basicamente não tinha pernas utilizáveis. andava com muito esforço, arrastando a carne dos músculos flácidos das pernas.
era um pesadelo que eu dizia "só pode ser um sonho! eu vou acordar!". mas sabia que não era um sonho.

era desesperador para mim. as lembranças esparsas da minha vida real iam se mostrando passado e inatingíveis de re-ocorrerem. a realidade agora parecia fragmentada, visualmente falando. não era contínua. eu me esquecia da realidade por um tempo, pra fugir dela, e quando me dava conta estava acontecendo outra coisa diferente do momento passado. eram frames e eu só assistia.
o ambiente tinha uma cor pastel, tendendo a preto-e-branco. só algumas colorações de "azul de hospitais".

então eu tentei me lembrar porquê minhas pernas ficaram naquele estado. tentei ligar os fatos.
eu não me recordava. o máximo que me recordava era quando já tinhas as pernas assim.
perguntei a minha mãe, quando foi que minhas pernas ficaram assim. ela não sabia o que responder. e não respondeu. repeti a pergunta mais vezes, ela não respondeu.
então era angustiante eu não saber porquê eu fiquei daquele jeito. porquê me foi infligida tal privação. eu esperava que eu tivesse feito algo, e devido à mim mesmo ocasionei aquilo as minhas pernas. eu seria o culpado e a vítima. seria justo pelo meu ato. haveria uma lógica de porquê fui castigado.
mas não havia ato. simples assim. não havia um motivo para aquele estado. de privação, de desespero, de exclusão.

era como se eu tivesse nascido com aquilo. não havia justiça. foi simplesmente o "destino" caótico.

só me restava, ou tinha, de me revoltar contra o mundo. com a realidade. não tinha alguêm a quem eu devia mirar minha revolta. era simplesmente contra tudo. era isso a revolta desesperada. odiava até minha mãe, que me protegia, por ela fazer parte construtora dessa realidade, mesmo completamente inocente na arquitetura da realidade.

chorava freqüentemente. gotas de lágrimas transbordando em revolta, de tão palpável que era. era palpável minha revolta devido à força que ela tinha dentro de mim.

então eu acordei na cama do meu quarto. olhei ao redor o meu quarto. mexi as pernas brevemente. pensei "eu consigo me mexer melhor do quê imaginava". aí acordei realmente. olhei de novo o quarto, liguei os pontos e notei que fora um sonho.

estava agitado nessa hora.

algumas horas depois, no banheiro, estava pensando no sonho. pensei qual seria meu próximo passo se continuasse o sonho por muito tempo. imaginei que eu me sentiria excluído da sociedade. não me considerava mais um humano integro, perfeito. (observatión: claro, que não penso nos cadeirantes desse modo; mas seria como eu me veria) iria me distanciar mais e mais das pessoas "normais". teria ódio delas. eu seria um pária.

então eu me decidiria por ser uma nova espécie.

a teoria da evolução diz que a partir de modificações corporais foi possível que alguns animais se adaptassem melhor ao ambiente. chamemos de modificações corporais "aberrações". esses animais modificados tambem são novas espécies. párias que criariam uma nova espécie. uma família a partir do nada.

iria transformar a falta de força nas minhas pernas em algo de quê me aproveitar. colocaria próteses. não haveria o cansaço dos atletas em pernas. nas para-olimpiadas foi constatado que quem tem próteses no lugar das pernas corre mais rápido, ou por mais tempo, não me recordo.
poderia até colocar adições nos meus novos membros. seria como o edward elric em fullmetal alchemist.

me toquei que eu estava passando por algumas 5 fases da dor. na ordem cronológica seria: a negação do fato; raiva; barganha; depressão e por fim aceitação(se você conseguir chegar mentalmente até esta alguns devem estagnar em alguma fase).

foi quando me lembrei, que o reverbel me disse uma vez "num jogo de rpg futurísta apocalíptico e punk seu personagem pode ter próteses. mas ele vai perdendo pontos de humanidade, que é o que define se ele pensa como um ser humano."
eu já estaria me considerando uma nova raça. não me consideraria mais humano. pensaria então diferentemente de um ser humano. me veria livre dos padrões de pensamentos humanos.

lembrei do magneto, num dos 3 filmes de x-men que passou no telecine ou qualquer coisa do gênero. ele queria matar humanos não mutantes, pois considerava mutantes a nova evolução da espécie humana. como xavier e a escola de mutantes conseguiram ter a vontade de proteger os humanos que os excluíram? de onde surgiu tal apreço?

lembrei então de que edward elric e alphonse (fullmetal alchemist) queriam restaurar seus corpos modificados para voltarem a serem humanos. o alphonse tinha o corpo substituído por um de metal. ele era excluído. tinha vida eterna, mas excluído. ser excluído e ninguêm com quem compartilhar algo emocional seria como não ter emoções?
e edward elric? havia outras pessoas com próteses de metal em seu mundo. a prótese de metal servia como um escudo e era muito forte. muito útil onde ele vivia. o quê o motivava a voltar a ter seus membros originais? seria a mesma motivação que eu teria para reaver a força normal de pernas?

me toquei que tinha passado muito tempo em divagações, tentei acordar totalmente, saí do banheiro e fui fazer as compras no supermercado.

acerca o anterior

2010-08-18T22:42:00.002-03:00

Behind Blue Eyes

Por Trás de Olhos tristes

No one knows what it's like, to be the bad man

To be the sad man, behind blue eyes

No one knows what it?s like, to be hated

To be fated, to telling only lies

Ninguém sabe como é, ser o homem mal

Ser o homem triste, por trás de olhos tristes

E ninguém sabe como é, ser odiado,

Ser destinado, a contar só mentiras...

But my dreams they aren't as empty

As my conscience seems to be

I have hours, only lonely

My love is vengeance, that's never free

Mas meus sonhos não são tão vazios

Quanto minha consciência parece ser

passo horas, somente sozinho

Meu amor é a vingança que nunca é livre

No one knows what it's like, to feel these feelings

Like I do, and I blame you

No one bites as hard, on their anger

None of my pain or woe, can show through

Ninguém sabe como é, sentir estes sentimentos

Como eu sinto, e a culpa é sua!

Ninguém ferroa tão ferozmente, em sua ira

Nenhuma das minhas aflições ou dores.. podem transparecer

But my dreams, they aren't as empty

As my conscience seems to be

I have hours, only lonely

My love is vengeance, that's never free

Mas meus sonhos não são tão vazios

Quanto minha consciência parece ser

Passo horas, somente sozinho

Meu amor é a vingança que nunca é livre

When my fist clenches, crack it open

Before I use it and loose my cool

When I smile, tell me some bad news

Before I laugh and act like a fool

Quando meus punhos cerrarem, abra-os até quebrar...

Antes que eu os use e perca a calma.

Quando eu sorrir, me dê algumas notícias ruins...

Antes que eu sorria e aja como um tolo.

And if I swallow anything evil

Put your finger down my throat

And if I shiver, please give me your blanket

Keep me warm, let me wear your coat

E se eu beber de algo maligno;

Enfie seu dedo na minha garganta.

E se eu tremer me dê seu cobertor;

Me mantenha aquecido, deixe-me usar seu casaco.

No one knows what it's like, to be the bad man

To be the sad man, behind blue eyes

Ninguém sabe como é, ser o homem mal

Ser o homem triste, por trás de olhos tristes.

por trás dos olhos

2010-08-09T00:32:00.004-03:00

ninguém sabe como é ser o vilão. ou o homem deprimido atrás destes olhos.
e ninguém sabe como é odiar a sí mesmo e ser odiado por sí mesmo. condenado a contar mentiras para os outros, para a sociedade e para o seu consciente pelo resto da vida.
mas almejo não o que é pequeno, como minha consciência parece estar fazendo consigo mesma. tenho um tempo limitado.
mas sempre solitário.
minha aspiração atual, que me faz sobreviver, mas não viver, é a vingança. que nunca é sem motivo.

ninguém sabe como é ser você próprio, como eu faço. e a isso eu culpo vocês.
ninguém se machuca tão forte em sua raiva. nada da minha dor ou desgraça é visível.

quando meus punhos cerrarem, o vazio estará aberto. antes de eu usar o que tenho e perder minha calma.
quando eu sorrir, me diga algumas más notícias. antes que eu ria e aja como um tolo, não vivendo a vida como ela é realmente.

se eu engolir qualquer coisa má coloque seu dedo na minha garganta.
quando eu precisar, me acalente.
ninguém sabe como é ser o vilão. para viver o homem triste atrás destes olhos.

arbitrariedades

2010-08-02T02:10:00.002-03:00

http://mingle2.com/zombieharmony/free-dating-sites

http://www.zombielovethemovie.com/

http://www.google.com.br/images?q=kurt+halsey&oe=utf-8&rls=org.mozilla:pt-BR:official&client=firefox-a&um=1&ie=UTF-8&source=univ&ei=NFBWTMykJoeTuAfuyZDQBA&sa=X&oi=image_result_group&ct=title&resnum=1&ved=0CCQQsAQwAA&biw=1280&bih=740

http://helloscum.blogspot.com/

http://www.lilchats.com/

http://rdcarneiro.deviantart.com/gallery/#_featured--5

http://www.nocturnalz.com/ZL/z0001.html

http://xkcd.com/16/

talvez neutralidade?

2010-06-12T11:33:00.001-03:00

se eu não tivesse conhedico a felicidade, ou prazer, ou bem estar, eu estaria bem quando estivesse miserável?

primeiras postagens

2010-06-10T02:21:00.005-03:00

nos ultimos tempos até tentei escrever. sempre apaguei.

as últimas postagens visíveis foram só últimos suspiros de uma antiga atividade que deixou de fazer sentido. tanto que as últimas postagens são desprezíveis.

estava lendo umas postagens antigas. não parece ser eu falando. peculiar. ingênuas, extrovertidas. deveria considerar um bom sinal eu considerá-las ingênuas agora após tanto tempo, sinal de crescimento. mas me sinto estranho. não parece eu. será que naqueles tempos eu não tentava dar um ar mais sério ao escrito? será que agora por eu estar com pensamentos "escuros" eu penso que eu tambem tinah pensamentos escuros naquela época, e não conseguia escrever o que eu queria escrever? ou eu mudei tanto assim...

não vejo mais porquê dar minha opinião. queria saber o que me motivava tanto a dar minha opinião. eu dizia que era porque queria ver os argumentos que meus amigos davam sobre o assunto, me ajudando com o tratamento da qüestão proposta. mas não sei se era verdade. eu me lembro da vontade de registrar meus pensamentos. a parte de meus amigos opinarem acerca era verdade. mas não é verdade que era o principal motivo. de onde vinha essa vontade de registrar meus pensamentos? ou na verdade, de onde vem essa vontade de não registrar meus pensamentos e torna-los publicos, como acontecia antes?

(sim, para o paradoxo estou escrevendo aqui e registrando. mas não com um leve esforço)

algo que posso notar, e que talvez tenha relação. desisti de tentar melhorar o mundo. ao menos momentaneamente. todos os jovens tiveram a vontade de mduar o mundo, de acordo com suas preferências. aconteceu de cogitar que não vale a pena lutar por um mundo melhor. não, não era nada megalomaníaco. era simplesmente a vontade de tentar tornar a vida das pessoas mais confortável. pensava em coisas de como ajudar pobres miseráveis. pensava em tentar estudar para criar mais tecnologias que dessem uma vida mais humana a doentes. tentava pensar em como ser influente profissionalmente, afinal poder para mudar o mundo vem via relacionamento com a sociedade. uma idéia é como uma peça de dominó. ser influente é poder propagar o movimento de sua idéia em mais peças por vez. a sociedade é o que move o mundo atual.

peço perdão aos amigos que leram as últimas postagens minhas e comentaram. são desprezíveis as últimas.

casa minha

2010-05-15T23:24:00.001-03:00

aceito morar com você se você não ficar me seguindo pela casa. me deixar num canto sem reclamar.

acho que estou ficando velho

2010-04-18T23:03:00.001-03:00

Yoko:
alias, eu n acredito q vc tah no 4 ano e ainda n viajou com a faculdade
Brunok:
ninguem da minha turma!
é tão bom assim?
eu tô bem aqui em casa.
Yoko:
eh animaaaaaal
Yoko:
bah,vcs sao todos bobos!
Yoko:
olha
nenhum d vcs pode sequer falar que nao gosta
pq vcs nunca foram
Brunok:
verdade. mas ficar em casa lendo o jornal ouvindo rádio cultura num sábado de manhã é tão bom...

estacionamento

2010-03-29T16:19:00.001-03:00

uma sexta feira às 9 da noite. diversas baladas acontecendo. diversas pessoas vivendo vidas. eu sozinho no estacionamento da física.

este post não interessa a você.

2010-03-26T00:01:00.001-03:00

absolutamente não interessa. confie em mim. não leia. se eu souber que você leu eu vou saber que você é curioso e vou usar isso a meu favor.

então, eu preciso comprar um óculos novo. alguem tem alguma sugestão?

curiosidade

2010-03-15T00:29:00.002-03:00

uma coisa interessante de se fazer é tentar se ver pela visão de um terceiro. e verificar se você seria amigo seu.

respostas

2010-03-10T01:53:00.000-03:00

o quê acontece quando vocês perdem alguem? (não necessariamente para uma morte. pode ser uma separação. na verdade quero a resposta para todos os casos de perda.)

post anterior

2010-03-03T23:45:00.008-03:00

pensei que iam reclamar do post anterior.

não curto postar imagens ou fotos, marcio. vou ver o que faço para não deixar o blog tão sobrecarregado de textos. olhei outros blogs e vejo como é meio terrível não ter uma ilustração. até tirei a imagem do título do meu blog, então você não vai poder fazer como no filme "a hora da estrela" de ficar olhando toda hora a ilustração da capa do livro.

vou ver. nenhuma imagem fala o que eu quero falar.mas propoem outras coisas.

________________________ ,, ________________________

um dia depois. simples barato e fácil.

cão

2010-03-03T00:53:00.004-03:00

estava voltando para casa de carro (da mamá), após ir na dermatologista ver o problema da minha mão.
numa praça perto de casa eu vi um cãozinho. era de noite. era pequeno, parecia filhote. e mancava de uma perna. tive um sobressalto com aquele bicho. eu não sei. parecia tão dócil e meigo. acho que eu consigo me identificar muito com animais. sei que esta parece uma daquelas conversas tolas de pessoas que preferem levar o cão a um spa ao invês de ajudar um mendigo, mas vou dar algumas palavras acerca. um, pessoas são dissimuladas. elas não são sinceras, elas seguem mais um comportamento lógico do que um comportamento instintivo, guiado por emoções. então pode se dizer que um cãozinho tem uma personalidade mais genuína, mais própria e natural do que um ser humano, que age racionalmente, calcula benefícios de relacionamentos e prejuízos. um bicho, de acordo com uma pesquisa pode ser comparado a um autista, com capacidade mental menos elevada. então quando um bicho sofre ele não pensa porquê que é passageiro, ou que ele é culpado, ou seja, ele não desenvolve pensamentos de que a dor é passageira e não cria uma desculpa para ele aceitar a dor. ele simplesmente pensa "tá doendo...tá doendo..." . então crianças e animais pode se dizer que devem ser mais protegidos.

primeiro, era um filhote abandonado. provavelmente sendo filhote ele não sabia viver nas ruas. como mancava imagino que já se meteu numa encrenca anteriormente. sendo manco, seria muito fácil alguem atropelá-lo.
fiquei terrivelmente na dúvida de parar e atrapalhar o trânsito pra tentar pegar aquele bicho antes que ele fosse atropelado ou simplesmente continuar e deixar que ele se virasse sozinho. logo quando vi o bicho e notei que era um filhote o semáforo tinha aberto. eu fiquei um tempo lá parado, acabei acelerenado o carro pra não atrapalhar o transito. não sabia se dava a volta e parava o carro e pegava o bicho pra levar pra casa. pensei "ele pode me morder. mas posso colocar ele no carro e levá-lo a um veterinário, ou a uma instituição. e se eu não encontrar nenhum dos dois? ele teria de ficar em casa. mas minha avó tem óido de animais em casa. bem, estou perto, eu poderia ir correndo para casa consultar meus pais sobre o quê faço, afinal estou eprto de casa, e esse bicho é manco, ele não vai muito longe". fui correndo para casa. conversei com meu pai. ele não sabia o quê fazer. então propus a ele que eu trouxesse o bicho para casa, deixasse ele aqui até eu achar alguma instituição de bichos necessitados, ou que eu deixasse na usp se eu não encontrasse uma instituição. fui lá correndo até o carro e voltei aonde tinha encontrado o bicho. fiquei procurando ao redor de onde tinha o encontrado. apesar de ser manco parece que era rápido. não o encontrei. procurei pelo bairro inteiro, perguntei pra todos que eu encontrei. estava muito escuro.
então pensei no momento em que eu tinha de decidir entre atrapalhar horrivelmente o transito e pegar o bicho, ou continaur em frente. conclui que o melhor era eu ter escolhido baseado em minhas emoções, e não no temor de o cão me morder ou eu atrapalhar o trânsito. sempre que agi ponderando superficialmente os riscos, e notando que eu queria muito me arriscar em favor de alguma coisa eu não me arrependi ao me arriscar. pelo menos minha consciencia ficaria leve.

curiosidades

2010-02-25T22:25:00.004-03:00

sabem, tem algumas coisas que é melhor não dizermos. como as pessoas vão reagir para consigo, e com relação aos outros depois do que nós dissermos. idéias. imagino quantas idéias incríveis ficaram sem serem reveladas por causa desse medo. nietzsche poderia ter ficado com medo da repercussão acerca de sua obra. mas talvez não se deva ter medo de expôr idéias estranhas. ou talvez devesse. não sei como as pessoas lidarão com idéias estranhas. posso pensar que vão lidar do jeito mais racional e simplório, mas não entendo as pessoas. elas têm atitudes que se desviam do simples muitas vezes.

por exemplo, porquê viver dignamente e altruísticamente se iremos morrer, e se nada do que fizémos durante a vida será aproveitado por nós diretamente?

atualmente estou me indagando acerca da possibilidade de me tornar um misântropo, por opção.

depois continuo...preciso pensar em como vou colcoar as coisas aqui no blog. por certas vezes que tento escrever a parte do meu cérebro que lida com comunicação escrita dá tilt.

o diogo me disse que quer ter uma vida épica. eu disse a ele que quero ter uma vida tranqüila e contínua de pacata. seria mais ou menos assim a idéia de eu não gosto de ninguem, nignuem gosta de mim. mas por vezes eu quero viver a notie agitada que aparecem nos filmes. ir a clubes ver o que tem de bom por lá. viver um bocado de aventura e adrenalina. ou ter planos megalomaniacos. meu pai quando tinha minha idade era assim. será que no final, eu como filho dele acabei herdando um pedaço do espírito dele? é tão chato quando acham que devemos ser parecidos com nossos pais...mas será que estou querendo seguir o caminho de meu pai e ser mais uma pseudo cópia da vida dele?

ah, quanto mais eu fico em casa sozinho, mais eu me distancio do resto da sociedade... talvez eu devesse informar meus amigos disso, não sei.

Título

2010-02-21T16:20:00.006-03:00

achei o filme watchmen muito bom. inclusive a trilha sonora do início até a metade é muito boa.

o marketing parece reger tudo hoje. desde empresas, finanças, até relacionamentos pessoais. e eu não tenho saco pra marketing. me parece tão falsificador. é como uma falsidade ideológica. bem, pelo menos não vai ter um monte de gente querendo puxar me o saco.

o quê vocês acham de misantropia?

paixão

2010-02-18T01:30:00.004-02:00

meus amigos dizem que amar é legal, e que eu devia tentar mais disso. mas eu ainda desconfio.
prefiro a letra de I am a rock de simon & garfunkel. é claro que eu discordo da parte de amizade na letra.

deixando de falar um pouco dessas coisas bregas e clichés e toscas e instintivas, vou falar sobre o mundo para mim.

apesar das férias, hoje estive rememorando eventos da facul, eu me enervo. talvez eu que tenha me acostumado às férias e ao esquecimento da facul. mas voltando e olhando agora eu me enervo. o sistema não é perfeito para ninguem, bem o sei. mas está me enervando devéras. estou odiando o sistema, mas fugir dele não adianta. de quê me adianta fingir que não vejo uma pedra na minha mente?
e sabe porquê odeio o sistema? porquê ele é feito por humanos, e apesar disso parece que ele foi feito para ser contra os humanos. foi feito por humanos, para ajudar na sobrevivencia dos humanos, no entanto em muitos casos não ajuda os humanos.

estava pensando em indagar a vocês o quê fazer diante disso, para resolver minha situação e viver feliz. acho que já encontrei uma resposta. vou encontrar algo que me faça esquecer isso. o meu plano era me formar o mais loucamente rápido possível na facul, mas diante da minha atitude mental atual creio que devo proceder da seguinte maneira. trancar algumas das doze mil matéria que ia fazer, e achar uma iniciação científica que me agrade e me tire do mundo. pelo menos até minha paciencia voltar e eu consiga voltar a lidar com o sistema. maldito sistema. adoraria ter poder de persuasão e saco para exercê-lo.

malditas vidas.

Arquivo de Músicas

2010-02-09T23:12:00.013-02:00

the animals - the house of rising sun

avril lavigne - iris

herman hermits - listen people

procol harum - a whinter shade of pale

keane - perfect simmetry

lily allen - don't get me wrong

don mclean - American Pie

queen - love of my life

david bowie - starman

bob dylan - The Times They Are A-Changin'

focus - hocus pocus

100 classics of rock

alexander desplat

symphony of science

palavrões

2010-01-27T05:56:00.005-02:00

imaginei que o último post ficaria parecido com os conteúdos do La Cantadora. estou pensando em algum jeito para reverter a nossa situação mental, marina. devia ter pensado nisso antes. não tinha percebido isso em mim antes. na verdade porque eu estava ocupado com outras qüestões mais urgentes.

estava latente em mim a vontade de desistir.
hipóteses de como reverter esse desejo de desistência: talvez ler um daqueles livros de auto-ajuda, em que eles dizem coisas sobre como é legal ser épico. talvez eu precise de cheerleaders.

falando em desistir, sempre outros humanos conseguem nos frustrar, ou nos deixar completamente desesperados, com raiva, e por aí vai. devido a essas pessoas eu gostaria de colocar mais um item na lista de direitos humanos. o direito de poder mandar alguem 'se fuder', sem eu correr risco de represálias. é urgente como a gente sente essa vontade de expressão na hora de emoções fortes. queria saber como as pessoas suportam não falar isso. será que suportam do mesmo jeito que eu? ou serão mais eficazes? uma parábola boa para o sentimento de vontade de mandar alguem ir se fuder é o de um vulcão entrando em erupção. vem de baixo em mim um calor, que vai subindo. eu tenho que me segurar. se esse calor ultrapassar o limite do meu pescoço e chegar a minha testa eu não consigo mais me segurar e mando a pessoa ir se fuder. eu digo outras coisas além disso, do gênero 'odeio te', 'você é um filho da puta', etc.

um palavrão que eu gosto de usar é 'filho da puta'. no caso esse palavrão sempre foi meio que um tabu para as pessoas ao meu redor. então eu cresci com a idéia de que você só fala que alguem é filho da puta se você odeia a pessoa realmente. com esse palavrão eu não quero atingir a mãe da pessoa (apesar de as palavras quererem dizer isso). eu quero ofender apenas a pessoa. eu uso essa frase ('você/fulano é um filho da puta') como se fosse um grito que siginifca que você é um desgraçado. não vinculo o significado dessa frase ao sentido de que sua mãe é uma prostituta. simplesmente quero atingir a pessoa.
para mim essa frase que mais libera energia em mim. mas ainda não é suficiente. se eu odeio a pessoa eu tenho vontade de repetir muitas vezes que ela é uma filha da puta, ou que ela deveria ir se fuder.
mas ainda falta uma frase, magnânima, que mostre o quanto que eu odeio a pessoa.

eu lembro que uma professora de portugues minha disse em sala de aula que uma das palavras que ela mais gostava era "bunda". ela disse que gostava, pois você enche a boca para dize-la. é como se você a enchesse e liberasse pela palavra. funciona o mesmo comigo para 'filho da puta'. libero energia calorífica nessa frase. todo o calor que me vinha subindo pelo corpo é como se eu liberasse pela boca ao proferir tal coisa.

pois bem, é uma frase magnânima que ainda falta. uma que faça eu liberar toda a energia e todo sentimento de ódio se esvazie, com o sentimento de que eu xinguei aquela pessoa totalmente. que tudo o que fosse possível fazer para xingá-la eu tivesse feito, ao proferir tal frase.
a frase que faria esvaziar meu ódio, raiva. deveria haver outra ainda para o ressentimento. outra ainda para o sentimento de fracasso.

estou pensando em criar tais frases.

quantas coisas eu gostaria de dizer neste blog. mas aí seria pessoal demais. não me lembro a última vez que fui buscar apoio em amigos. acho que nunca fiz isso...não de ligar para uma pessoa e dizer "preciso de sua ajuda". mas agora noto como amigos são necessários nessas situações.

desistir

2010-01-26T03:11:00.003-02:00

muitas vezes eu penso que sou um fracasso.
não o fracasso que os outros consideram, como bombar uma matéria, ou não ter um emprego. muito pior. eu considero que eu sou um fracasso naquilo que eu queria fazer ou ser. naquilo que eu considero.

nessas horas penso em desistir. em apertar um gatilho. (tudo bem. apertar o gatilho deve ser chato. deve ser mais legal nadar até o fundo do oceano, ou pular de um prédio)

por vezes eu imagino a vida que eu poderia estar levando. por vezes eu me deparo com alguem que tem uma personalidade muito interessante, ou que é muito perspicaz, ou qualquer coisa legal. e depois me vejo com minha vida atual. um mero estudante. que não aproveita a vida em sua totalidade. não faço aquilo que quero. por o que eu quero não quero dizer de poder ir a uma festa sem eu ter de dar satisfações aos meus pais. quero dizer por coisas que anseio para minha vida, não para o presente. sabe, eu quero aventuras. mas eu não tenho idéia de onde arranjar aventuras. ou eu não tenho a razão para me envolver numa aventura. eu posso muito bem achar a freqüencia dos carros de polícia, ver onde está tendo um tiroteio e entro lá no meio. é uma aventura. mas sem motivos. talvez o que eu queira é um motivo forte o suficiente para me impelir a algo. que não me faça desistir diante dos fracassos.

admirável mundo novo

2010-01-18T03:53:00.004-02:00

infelizmente este post será ruim. pois estou consciente de que estou escrevendo. estou a pensar "o que eu deveria escrever? como eu devo escreve-lo?". e é claro, quando você quer se comunicar, suas falas se tornam artificiais, sem conteúdo sincero, se elas não saem inconscientemente de sua mente.

mas bem, quero comunicar isto (na verdade eu sinto que seria bom eu comunicar isto. precisamente comunicado a quem, eu não sei. a quem será que eu me comunico? não são a pessoas reais eu acabei de notar. são a pessoas da minha imaginação. seres de sabedoria altiva. antes eu, quando criança, acreditava que adultos tinham sabedoria e responsabilidade. é claro, descobri que adultos são que nem eu. mas eu acho que ainda sonho com seres que têm responsabilidade, sabedoria).

há um tempo eu não lia um livro tão entusiasmante quanto 'admirável mundo novo'. lá tem muitas das minhas indagações, colocadas de um jeito bem didático. não sei o porque, mas ainda não acho um livro esclarecedor. parece me uma obra inconcluída. ele coloca as qüestôes. ele soluciona as qüestões, mas parece haver lacunas onde pdoeriam ser colocadas mais idéias. parece que o livro apenas se propoem a sugerir qüestões.
vou verificar o livro 'a ilha' do aldous huxley. me foi dito que essa era uma quase seqüência a 'admirável mundo novo'. ainda assim o livro é genial.

ainda fico pensando o que é melhor fazer. viver para o meu prazer, ou viver para fazer os outros terem uma qualidade de vida melhor.

notei há pouco, a classificação de o que é errado, certo, estranho, normal, nos limita em nossas experiências e nos faz sofrer. que nome a esses conceitos de o que é errado, certo, etc?

bobeiras, não passe adiante

2010-01-12T01:43:00.001-02:00

não os homens de senhor dos anéis. me refiro àqueles heróis das histórias. homem que agia pela sua honra, pela sua ética, e por sí.

eu sei que coisas particulares não são muito interessante, mas hoje deu na telha de querer postar.
descobri hoje que eu tenho algo semelhante TPM. algo crônico que acontece mensalmente. exceto que eu não fico sangrando por aí.
acontece que mensalmente pelo menos um dia fico de mau humor, ou em perfeito tédio, ou triste. não tem um período muito regular. mas em média mensalmente.
então eu descobri hoje que um violão é um dos melhores companheiros para muitas situações emocionais.
ah é, lembrei do motivo para eu querer escrever aqui no blog hoje. mas não estou com condições emocionais favoráveis. então vão ficando coisas inúteis hoje. ah, e ainda tenho de responder uns comentários. e me desculpem, amigos que têm blogs. eu normalmente sempre olho quando entro no meu blog. mas nunca comento. não sei porque nunca comento, mas é um fato.

músicas tristes

2010-01-12T00:40:00.007-02:00

fiquei com vontade de gravar um cd com músicas tristes. estou pedindo sugestões. as que tenho até agora são as seguintes:

dust in the wind
sound of silence
behind blue eyes
reflections on my life
in my life
the boxer
perfect day
as tears go by
tears in heaven
canon
air
yesterday
let it be
the long and winding road
yesterday once more
superstar

humanos específicos

2010-01-10T06:17:00.003-02:00

o quê são os homens atuais além de um punhado de ego? um punhado de ambição por idolatria? vivem para criarem uma imagem de sí mesmos para outros. ou vivem para o prazer carnal momentâneo.

estou cansado de ver homens tentando impressionar os amigos fazendo piadinhas. coisas não naturais. para viver o momento em conjunto deve ser algo natural.

cadê os homens que vivem para sí? eu quero ver os homens que vivem por princípios. vivem por sí. vivem por algo maior. os homens mostrados em senhor dos anéis.
obs: o filme é muito ruim;

eu imagino que do jeito que estou rabugento vou virar um autista para poder sobreviver. as pessoas mais interessantes talvez sejam as que passem mais tempo olhando para fora da realidade. livros ou seriados.

para ser sincero estou cansado da realidade. de seu jeitinho miserável de viver.
burocracia miserável. desejos miseráveis do cotidiano. sucesso miserável. fracasso miserável. cotidiano miserável. esperanças miseráveis. prazeres miseráveis. divertimentos miseráveis. e claro, você tambem pdoe colcoar junto com 'miserável' neste parágrafo, as palavras 'não original'. a partir de agora eu serei eu mesmo!
antes de qualquer coisa, antes que qualquer um diga o que seria bom eu fazer, vou pensar por mim.
droga. mas só porque eu vivo nesta sociedade eu deveria seguir os conformes desta sociedade...mas ainda assim há espaços onde eu possa colocar a minha personalidade. onde eu posso infiltrar e modificar.

http://www.youtube.com/watch?v=1qxSwJC3Ly0

http://www.youtube.com/watch?v=ehvzbRIWPx0

http://www.youtube.com/watch?v=mmdPQp6Jcdk

qüestões

2010-01-09T15:27:00.004-02:00

1-quem sou eu?

2-para quê eu vivo?

3-o que me satisfaria?

estou tendendo ao minimalismo. ao estritamente necessário. senhores, ah, as histórias que eu poderia contar se eu não estivesse minimalista.

argh, estou tendendo agora à depressão e à auto-destruição...vou fazer alguma coisa que não envolva o cérebro.

anel de giges

2009-12-26T08:28:00.004-02:00

ah é, o que é 'anel de giges'.

li uns livros atualmente. diversos tinham na bibliografia delas obras de andre comte de spoinville. eu já citei esse cara por aqui. disse que era muito ruim. decidi dar mais uma chance ao ser. bem, e ele até que é interessante sim. o único problema dele (ele próprio diz isso no livro dele 'felicidade desesperadamente') é que ele é por demais didático. ele explica diversas vezes uma mesma idéia. diversas vezes de um mesmo enfoque. então é meio repetitivo. mas se você for persistente acho que até vale a peninha. ele fala que a idéia que ele quer mostrar no livro inteiro já foi resumida por um filósofo budista e por um indiano em um parágrafo, ou em uma frase.

mas continuando. em outro livro dele (não tão bom...o...não lembro o nome. deve ser 'introdução a filosofia') ele propõe um exercício. ele fala de uma história que platão escreveu. era sobre um homem que ganhava um anel. é o dito anel do título. esse anel permite que o usuário se torne invisível. o que permite que ele pratique quaisquer atos que quiser, sem ser penalizado por eles. isso faz o homem pensar sobre sua moral e ética. não lembra um pouco uma outra história? sabe, quando você coloca o anel ele te corrompe, fazendo você obedecer ás ordens dele. não são ordens dele. são ações de sí mesmo.
tolkien podia ser dito como católico. no entanto apesar de as pessoas dizerem que o anel que tinha vontade própria, era a pessoa que tinha suas vontades libertas. o anel foi feito por...ah, por um cara lá. um semi-deus. ele é o carinha mauzinho que curte fazer as coisinhas más e quer dominar o continente. então o anel é como se fosse a maçã do diabo. tolkien então deve estar dizendo que há os lados divino e o lado maléfico em cada ser. afinal, eles ainda estão lutando para serem legais com os amigos. [ESPOILÊR] mas no final frodo se recusa a destruir o anel. isso não significaria que na verdade o homem é o lobo do próprio homem? o único que teria chances de não ser corrompido pelo anel é o hobbit frodo. gandalf, o sábio, aragorn o experiente, designam frodo para levar o anel. eles não ousam tocar nele. a sabedoria e a experiencia se corromperiam diante do poder e da liberdade.
aonde está nesse caso a sabedoria de gandalf? mesmo usando o anel a sabedoria não iria tolher suas ações? ou a sabedoria de gandalf é saber que não deve usar o anel, pois pode ter um acesso de loucura e decidir libertar momentaneamente suas vontade?, afinal ele não é perfeito. nada no mundo de tolkien é perfeito, inclusive os deuses. até que ponto vai o catolicismo de tolkien? catolicismo de tolkien nesse caso são as idéias dele sobre a vida.

acho que a arte da literatura não é saber entreter, mas fornecer o cenário e o material para fazer as pessoas refletiram.

particularmente eu prefiro respostas diretas. mas é bom que no processo acima a pessoa cria sua própria resposta. afinal cada homem é diferente do outro.

fracasso

2009-12-26T07:47:00.004-02:00

muitas vezes você (o jovem no meu caso) se encontra sendo pressionado pela sociedade para fazer algumas coisas. você deve saber como é ter uma obrigação pesando sobre você. estude. vá bem na escola. seja inteligente. arranje um bom emprego. ganhe bastante dinheiro. seja popular. seja bom na arte marcial que pratica. não faça coisas estranhas. você tem exames (escola/vestibular/artes marciais/etc.). pegue garotas. bem, são coisas que os outros esperam da gente.
certamente você já viu a pressão como incômoda. principalmente quando você falha. é como se...você tivesse falhado na sua vida. na sua vida. e não é bem como um jogo de videogame. não tem a história de começar de novo. o tempo está passando.

então é aquele sabor amargo da derrota e do desespero de TER de cumprir sua obrigação. afinal, não te deram muitas escolhas além da de ter sucesso na vida. o mínimo sucesso.
quanto mais cedo você o faz, melhor tambem. é sempre a pressão pelo horário.
outro problema tambem é o horário. você além de ter uma obrigação é que nem o jogo 'majora's mask' (joguei por um tempo hoje esse jogo hoje. morri esmagado por uma lua. observação: no jogo tem algumas missões que tem de cumprir, e você tem apenas três dias pra completar o jogo), tem um tempo limite para fazer-lo.
certo, concordo. o tempo de vida não é infinita. não dá pra ficar curtindo a vida sem preocupações ou certezas. não temos todo o tempo do mundo então seria bom se soubessemos o que queremos fazer com nossa vida.

a sociedade atual tem apenas alguns modelos como sucesso de vida. e se você não o consegue, bem, fracassou na sua vida. sem segunda chance, a não ser que você creia em reencarnação. o problema exatamente é que a sociedade te impõe uma visão de vida. e bem, basicamente ela não permite que você siga sua própria visão. no modelo de sucesso você pode não curtir algum item no modelo, mas é o que te impuseram. e você nem tem idéia ou sequer pensou sobre se isso é o que sua personalidade curtiria.

os marginais da sociedade são os que vão contra isso. e por marginais vem a conotação de 'ruim'. marginais são apenas os que não se enquadram e tiveram a coragem de aceitar não se enquadrarem como sucesso na sociedade. vejo muitos jovens indispostos com o modelo de sucesso imposto.

nessas horas que eu penso em como eu gostaria de viver na floresta. sem a coabitação com outros. sem a opinião da sociedade. livre de outros para ser eu mesmo, como a minha personalidade me guiar.

mas fico pensando. quanto de mim é atrelado á sociedade. o humano tem se construído baseado na sociedade desde que se conhece por homem. quanto eu sou dependente dela? a partir dessa idéia que acho que devo estabelecer limites de o quê devo seguir do modelo de sucesso da sociedade.

ah sim. um adendo. é bom que nós seres humanos somos dotados de raciocínio. com o raciocínio podemos mudar nossas concepções. estes dias eu decidi dar uma pensada em particular sobre uma coisa. pense em uma garota bem bonita (claro, modifique dependendo de sua opção sexual atual. estou citando meu caso). que você deseja fisicamente tocá-la. bem, quais as chances de você ter sucesso em tocá-la? mínimas. então como eu estava sofrendo com isso eu decidi que beleza não é muito importante. claro, não está dando muito certo. mas acho que é só ter um pouco mais de resolução nessa idéia.

pergunta

2009-12-20T04:20:00.001-02:00

o quê um jovem de 20 deveria estar fazendo?

vampirismo

2009-11-26T06:38:00.001-02:00

estou aqui fazendo trabalho de programação. são 6:39 am. e o que eu aprendi hoje é...que eu sinto uma certa aflição por não estar a esta hora dormindo. acho que não gosto de manhãs.

texto sobre o apagão

2009-11-16T15:24:00.000-02:00

Li no jornal relatos de como foi o apagão. Li que as pessoas não tinham o que fazer no apagão. Ou de como se desesperaram em terror ao breu, com medo de arrastões, assaltos, estupros. Tentaram voltar para casa imediatamente (apesar de tudo não ouvi muito sobre acidentes com carros) e ficarem sem nada para fazer. Engraçado que pessoas fiquem entediadas quando falta luz. Eu já fiquei muitas vezes entediado quando me faltava alguma coisa. Mas eu tenho a impressão de que você só fica entediado quando não tem consciência de tudo o que pode ser feito. Estou me referindo a pensar. Muitas vezes em fins de semana eu paro, vou ao meu quarto, fecho as janelas, desligo a luz, fecho a porta, e coloco na rádio cultura (música clássica ou jazz) para tocar. E fico lá descansando, ou pensando, ou dormindo. Normalmente eu fico pensando. Eu acho completamente estranho que no escuro as pessoas não fiquem pensando em suas vidas, vidas de outros, não vidas e etc. fico pensando que sou um extra-terrestre. Porque só eu fico pensando, sendo que sempre ouço relatos de como ficam entediados no escuro ou só conseguem dormir. Apenas eu tenho dúvidas? Dúvidas (citarei exemplos nos parênteses) que muitas vezes me deixam abalado (morte), deprimido (sentido na vida), nervoso(injustiças que parecem insolúveis), inerte (o que fazer da minha vida profissionalmente e pra quê). Eu sei. Talvez me falte perguntar a meus amigos o que eles acham de tudo isso. Mas tem uma coisa...meus amigos parecem tão ativos na vida. Parece que estão sempre ocupados, e como se não tivessem dúvidas excruciantes como eu tenho. Uns têm as mesmas dúvidas que eu. Mas não vejo se abaterem tanto quanto. Parece que eles conseguem realmente passar o tempo de vida deles com outras coisas. Eu não consigo muito bem.
Vejo uns com depressão. Mas eles conseguem se ocupar de outras preocupações, do tipo garotas. Eu também consigo. Mas isso ainda assim não acoberta minha inquietude em relação às outras dúvidas.
Juan e Victor disseram que já passaram por períodos pelo qual estou passando quando estavam no colegial. Victor aparentemente está bem resoluto hoje em dia. Juan, eu não tenho certeza. Sua mente é coberta por sua personalidade, não de propósito provavelmente. Então ele me parece bem superficialmente. E normalmente ele sempre tem respostas decididas para minhas perguntas.

Durante o apagão muitos (maioria) queria voltar pra casa para ficar ao lado da família. Eu e uns amigos ficamos excitados com o breu, com a situação incomum. Fomos até o topo de um pseudomorrinho e ficamos olhando o breu na cidade. Cheguei a andar por ruas completamente escuras, como eu nunca tinha visto antes. Talvez eu tenha ficado excitado por alguns motivos. Porque estou cansado da rotina. Porque eu gosto de aventuras (estas me fazem esquecer de tudo o mais; um dos momentos de paz que tenho na minha “alma”, apesar de preencher o corpo de adrenalina). Porque ainda sou inexperiente demais para analisar realisticamente e completamente as possibilidades e riscos de uma situação. Porque ainda sou inexperiente/jovem demais para sonhar com uma situação não rotineira.

Será que psicólogos têm respostas às minhas dúvidas? Ou livros tenham respostas às minhas dúvidas? Atualmente estou lendo dois livros. Um sobre budismo original, outro sobre teorias filosóficas. Certo, estes livros satisfazem me com relação ao conhecimento. Mas ainda assim entre a teoria e a prática tem um abalo que não considero fácil ultrapassar. Tem a descontinuidade entre a rotina que você leva, e a nova rotina que tal conhecimento empurra.

Sim, preciso de férias urgentes. Não sei se vou ter ânimo para continuar tudo se eu não der uma pausa, uma fuga.

Talvez seja hora de eu escrever quais são minhas dúvidas...

Uma delas...eu devo procurar viver uma vida confortável, ou uma vida em prol da humanidade?
Eu penso, que deve haver em algum lugar entre os miseráveis na áfrica alguém que eu poderia amar. Ou alguém igual a mim. Então sempre bate uma ardência no peito (realmente acontece que nem nos livros. Eu sempre imaginei que era só um jeito dramático de exprimir as coisas na literatura, mas acontece realmente), ligada à vontade hulkiana de melhorar a qualidade de vida dos outros. Tirar as pessoas que eu poderia amar, da miséria, do perigo. No entanto então me vem as perguntas “Como?”, e depois “Porquê?”. No “porquê” é devido ao fato de os homens sempre quererem tirar proveito próprio das situações. O que eu fizer haverá alguém subvertendo parte de meu esforço. Mas ainda assim seria recompensador, por ajudar alguém no mínimo. Mas depois eu penso em como se move a humanidade. Das pessoas que eu vi mudando o mundo há as ONG’s e os famosos (Gandhi, Martin Luther King, etc.). o jeito mais fácil de mudar as coisas é ser famoso. Sendo famoso estende-se suas idéias e dá projeção na mídia. No entanto sempre colocará em risco as pessoas e coisas que você ama. Gandhi foi morto. A liberdade de Einstein foi reclusa. Bem, o que resta é fazer sua pequena parte, acho.
Então a idéia seria, tenha um emprego normal, e nos fins de semana trabalhe em alguma ong.
Ou sei lá. Vire um médico sem fronteiras? fazer medicina?
Sabeis, tem coisas que nós sabemos fazer com excelência. Tem outras que fazemos nos divertindo. E depois tem outras que nós sentimos o dever de fazer. Por qual dessas deve-se escolher como profissão? A que fazemos com excelência tem mais chances de termos visibilidade na nossa área, facilitando nossa vida, e se tivermos sorte, ajudando a vida de outros com o produto de nosso trabalho. A que fazemos nos divertindo faria a vida ser mais agradável (ou será que faria da nossa vida apenas um grande passatempo? Não sei ainda definir a diferença entre os objetivos ‘se divertir’ e ‘passar o tempo’). A que fazemos por sentimento de dever dá a calma de cumprimento na vida.

Qual a validade da vida? Sempre penso que o ideal da minha vida é ajudar outros seres semelhantes a mim (semelhantes em alguns termos, que não quero explicitar aqui). Depois sempre penso que a vida não tem muito sentido. A realidade creio que muito provavelmente não tem um sentido, mas a minha vida pode ter um; quero explicitar essa diferença de termos. De quê valem os esforços, a vivencia de experiências da vida se esta não tem uma finalidade? De quê vale a formação de experiência de vida, ou de divertimento, ou de relacionamentos, em resumo, a formação de um aspecto da vida se esta não tem uma ligação com a finalidade da vida?
Não consigo viver sem me divertir com amigos? Quer dizer, não tenho nenhum fim além do próprio ao me divertir com amigos. Talvez o meu problema seja a finalidade no fim do percurso. Se nada me resta além da própria vivência eu tendo a não dar valor a atividade. Quero dizer, se não há um produto que dure posteriormente, qual a validade? No budismo (e em outros lugares) há a famosinha frase que diz “aproveite o caminho, não apenas o fim”. Certo, isso me parece correto se eu vir por um prisma simplista. Eu só vivo o presente, então eu não deveria me preocupar com o passado, ou com o futuro. Mas parece me que ainda falta elementos a serem considerados na solução dessa qüestão.

Tenho apenas certeza de algumas coisas na vida. Uma delas é que vivendo eu vou ganhar mais conhecimento para tais questões. O tempo sempre promete soluções. Outra coisa é que aproveito muito os prazeres carnais. Deitar num colchão, olhar o céu, comer um doce, ouvir música, abraçar a garota, beber um suco, tocar violão, etc. Outra coisa que tenho certeza é que amo algumas pessoas. E que quero bem a elas.

informativo: status

2009-11-07T21:23:00.001-02:00

tenho andado muito chato e anti-social. mas quando eu voltar a não ter essas características tão acentuadas, por favor, me aceitem de volta...

rock

2009-10-26T03:22:00.001-02:00

anotação minha:

bar com shows de rock, com preço até 15 R$.
http://www.morrison.com.br/hotsite/default.asp?R=3&T=3

dúvidas

2009-10-25T02:43:00.003-02:00

nunca entendi o que diferencia 'romance' (livro ou filme) de 'história de amor'.
em que momento vou deixar de dizer que sou um garoto e vou passar a me chamar de adulto. e quando que eu vou ter o direito de me chamar de adulto. equivalente a quando vou dizer que vou sair com uma mulher ao invês de dizer que vou sair com uma garota.
quando eu morar com amigos eu vou poder ficar o dia inteiro sem sair de casa e só usar cueca samba canção?
como conseguir me manter quieto para estudar?
o que fazer quando alguem te elogia?

porque bruno está tão emo?

2009-10-20T00:09:00.002-02:00

este post é mais um da série 'bruno emo'. caso não se interesse encaminhe-se ao youtube e vá procurar uma música maneira.

ok, o caso é, estou me preocupando menos se as pessoas que leêm isto acharem um saco. eu decidi que eu preciso de ajuda neste período meu (apesar de eu ser orgulhoso).

estive pensando. porque será que eu decidi postar em um local público como meu blog, esse tipo de post? dizeis que fui egoísta, quoheiet.
estive pensando, outras vezes eu deixei de postar coisas pois só arranjaria problemas para o meu lado, ou confusão. imagino então que eu tenha postado aquilo sobre tocar a alma de alguem sendo mais um pedido de ajuda...estou me sentindo meio solitário. imagino agora que é um pedido para que meus amigos se aproximem mais de mim.
e eu não posso reclamar das coisas? eu já ajudei muito meus amigos. já fiz companhia a eles quando eu não queria, só porque tive pena de não deixar-los sozinhos. já ajudei amigos que precisavam de ajuda. raríssimas vezes me lembro de estar em uma situação ruim e de ter pedido ajuda a alguem...não me lembro de ter falado algo mesmo no blog quando eu estava ruim em algum aspecto.

sei que é chato um cara reclamando no blog! sei que é muito chata uma pessoa que só sabe reclamar! sei que é chato um blog sobre coisas completamente pessoais!

eu não fazia isso! não sei porque, mas estou num período meio emo. não me acontecia isso tão...

continuação...

2009-10-18T14:30:00.003-02:00

sim, eu sei que muitas vezes eu sou bem individualista. deixei um recado no orkut teu, marcio.
estou confuso ainda sobre umas coisas. estou pensando acerca delas.

sabe, eu não sei bem o que dizer. eu falo "pode ser que a gente saia tal dia tal hora". no dia se eu estou sem saco pra sair, o que devo fazer? o que eu faço simplesmente é seguir minha vontade e digo que não quero sair. como não ser rude nessas horas eu não sei. mas o fato é que muitas vezez já (vezes demais realmente) eu saía a contra vontade, com muitos amigos, só porque eles ficavam falando pra sair com eles. eu fazia isso porque eu não queria magoá-los e deixa-los sozinhos...mas decidi ser mais sincero comigo mesmo, e inclusive mais legal comigo mesmo. na minha vida decidi que tenho de viver mais por mim e menos pelos outros, ao invês de como fazia antes.

ainda saio bastante, mas realmente há ocasiões em que isso ocorre, de eu ficar com vontade de quedar em casa.

mas andar, andar de bike, jogar guitar hero, escutar música deitado, ou conversar, ou tocar música, sempre me é tentador.

faltadores

2009-10-17T23:43:00.005-03:00

olhem só que post interessante. é do http://changez-tout.blogspot.com/ yuri, irmão da ayla.

'
Stela :
Por quê?

Yuri :
É porque é mesmo quase morrer

-
Você acha que isso te mudou? O jeito de ver a vida ou o mundo? Ou você mesmo?

-
Mudou o meu jeito de ver a morte, sem dúvida.

Olha,
Quando o avião tava subindo
o instrutor conversava comigo e eu ficava olhando a janelinha
Lá de cima, as núvens que daqui debaixo parecem de algodão, parecem de gelo
(que acento foi esse?)
Quando o avião passa a copa das nuvens,
você olha pra baixo e pros lados, e é como se o avião patinasse numa geleira imensa
tipo uma Antártida suspensa

-
É tudo ensolarado

-
Muito, mas o sol bate nas nuvens como se fosse gelo mesmo
Parece que o sol vai derreter sozinho essas nuvens
Daí lá já começava esse silêncio
Quando você bota os pés pra fora do avião, pra esperar o ponto de se jogar
sente o frio absurdo que é lá em cima
Tudo parece mais feito de gelo ainda

-
Ele te empurra?

-
Sim

Aí vem a parte que faz o divisor de águas
Porque o seu corpo entende que você está morrendo
Ele reage sozinho com o medo, entra em uma espécie de choque
Primeiro fica confuso,
você perde segundos caindo sem entender o que está sentindo
tem que engolir o ar em vez de inspirar

-
Sério?
Que horror...

-
Mas não está sufocando, tem excesso de ar, ele é que vem em goladas gordas, assim

Aí vem a parte bonita, Stela
que é a parte que muda a cabeça da gente em relação a essas coisas
O seu corpo entende que não tem o que fazer
que já passou
que a vida já passou e você está morto. Falta pouquinho.
daí ele desliga o medo
desliga a confusão
desliga tudo
e você ainda está caindo
mas pode olhar em volta, e é como se voasse
porque o seu corpo desistiu. E pra que você não sofresse com a morte, mentiu pra você
mentiu que cair era seguro
então você se sente seguro
e essa sensação não passa
'

agora deixando isso de lado. não, não deixem realmente. é muito interessante. mas estou falando isso só pra ter um meio intermediário pra mudar de assunto.

três pessoas me falaram pra arrumar uma namorada. eu julguei desnecessário. claro, é bem legal ter uma (ou duas, dependendo de sua opção). mas não é algo que eu necessito pra sobreviver.
estou pensando melhor estes dias. e parece que talvez seja algo que me seja necessário realmente. andei olhando os contatos da minha vida. e parece-me que não tenho uma verdadeira relação com eles (de identidade). minha alma não parece tocar as deles em todos os momentos da minha vida (os sérios e os descontraídos). minha alma toca as deles, mas não o suficiente, não com a mesma identidade suficiente. e ela só toca a da maioria nos momentos de descontração. e poucos só em momentos sérios.

então notei como eu preciso de alguem para mais momentos da minha vida. é fácil ser amigo de alguem que seja o bobo alegre ou só o documentário de um dvd sobre assuntos sérios que você pdoe acessar só quando quiser. mas é difícil ser amigo de alguem que é humano.

não que eu esteja desprezando meus outros amigos. simplesmente acontece de sermos minimamente diferentes a ponto de não sermos iguais. não é como se eu não gostasse deles, ou não quisesse passar tempo com eles. é a diversidade na amizade...

minha alma parece que não toca a alma de ninguem atualmente. eu namoraria a guria que tocasse minha alma com sua alma.

outra coisa. os momentos do passado não me trazem satisfação. parece que tudo o que fiz foi desnecessário, ou uma palavra melhor, pouco importante. lembra, sacha, que já falei disso e você me deu como resposta se as lembranças não me dexavam feliz? a resposta é não. então estou tentando achar aquilo que me é importante de verdade. sair com amigos perdeu seu encanto devido a isso em parte...talvez eu fique menos sociável. talvez eu fique mais solitário... talvez eu fique mais individualista. a parte sobre namorada e esta parte aqui de ser menos sociável e mais individualista parecem ser excludentes. preciso pensar melhor sobre essas partes...

casa de outrem/minha

2009-10-15T00:35:00.003-03:00

eu queria morar com amigos. seria mais feliz, acho. ou me sentiria menos só.
mas os pais são os que estão lá quando você precisar realmente. queria saber quais são os amigos meus que não estarão comigo quando eu precisar.

porque eu acho que falta uma comunicação entre eu e você, leitor? na verdade, não especificamente você, leitor, mas entre eu e o mundo. você tambem tem esse sentimento?

frases que passaram pela minha cabeça hoje: de tudo o que alguem poderia dizer, o que ele deveria dizer? e de tudo o que eu pdoeria dizer, o que seria bom eu dizer? e o que na verdade eu disse?

uhm...e ainda preciso escrever no blog da marina algumas coisas...mas acho mais confortável falar ao vivo...
ainda preciso responder algo ao quoheiet, apesar de ele se recusar a revelar quem é... queria saber quem são o quoheiet e o cara da 'caixa da verdade'...
quoheiet, caixa da verdade é um troço que as outras pessoas podem colocar mensagens pra somente você ver e se mantêm anônimas. estou usando pras pessoas poderem me criticar ou falar o que eu preciso melhorar em mim mermo.

estou reclamando demais, quoheiet?

projetos

2009-10-06T01:09:00.004-03:00

vejam bem, sabem...acho que falta adrenalina para a minha vida. eu olho pra frente e vejo eu trabalhando numas fórmulas e pronto. ou eu mexendo num computador, ou talvez até num troço que pode criar um buraco negro e transformar a Terra em radiação (não, esse último não. não curto física experimental). e olhando isso não me atrai muito entusiasmo. talvez eu devesse tentar algo mais adrenalínico. talvez apostar na bolsa. ou começar a jogar poker (não, carteado é muito chato)...preciso de mais que fórmulas...

alguem tem alguma idéia?

p.s: ah sim, estou tentando pensar quem pdoeria ser Quoheiet e o cara da minha caixa da verdade que fica me dando dicas; fico imaginando se são os mesmo. queria reconhece-los, apesar de que eu acho que não vou conseguir sozinho...não curtiriam se revelar? é, não tenho espírito esportivo pra isso...

saudade

2009-09-30T00:04:00.003-03:00

hoje, quando saí da última aula (ah, este é um post pessoal. não tem nada de interessante pra ler) senti um frio leve. a noite, sozinho no meio da usp, me fez lembrar de algo. a solidão no meio de aquela terra povoada de jovens, estudantes, e pessoas com diversos conhecimentos em cada área acadêmica. recheada de pessoas interessantes talvez pra conhecer, eu me vi sozinho.
me fez sentir uma saudade. do que especificamente eu não sei. não consegui lembrar o que aquele ambiente me remetia. talvez fossem os primeiros anos na facul, quando eu ficava até noite sem ter necessariamente nada pra fazer. só aproveitando a usp. a novidade do primeiro ano numa faculdade. acho que eu ficava sozinho na usp de sexta a noite. sexta a noite é o dia em que costumo sair para encontrar amigos. acho que naquela época eu não tinha tantos amigos na usp de sexta a noite, livres para fazer algo. ou eu que não tinha como sair com eles. não me recordo.
então simplesmente saí da aula andando e aproveitando o clima que me remete a algo que eu não lembro.
então pensei, será que era um dos meus momentos saudáveis de sentir saudades, ou será que me voltei ao passado, pois o presente e o futuro não me mostravam sonhos e projetos suficiente para eu sonhar e viver o presente com eles?
o que eu senti saudades, será que era algo que eu tinha, mas perdi? ou será que era algo que eu sonhava, nunca tive, mas ainda quero ter?
quando eu não tenho projetos atuais, será que me viro para antigos projetos, que eu já queria ter concluído, mas não conclui? mesmo que atualmente eu não queira mais tais projetos?
na verdade, creio que já senti isso, especificamente na sétima série...ou oitava, quando eu estava na escola, com ex-amigos que de uma série a outra se tornaram manos, e aqueles caras "maneiros". eu me sentia excluído. então criei meus próprios projetos pessoais, mesmo que fúteis. será que eu vejo a amizade como um passatempo para um período de não projeto? eu senti saudades de uma época que foi uma das piores da minha vida, devido a projetos com os quais eu sonhava. eu estou tão bem agora. quantas coisas eu ganhei com esse passar de tempo? mas tambem, quantas coisas eu perdi/notei/amadureci? bem, uma hora ou outra ia ocorrer isso.
quantas coisas nós notamos com o passar do tempo...que nos deixam tanto alegres quão tristes, dependendo do momento.
então, notei que o frio me lembrou do dia em que eu fiquei sentado a noite, olhando o céu (no caso, estrelas e locais sem estrelas, só escuridão), no quintal de casa. estava levemente frio. eu estava naquele momento sonhando com meus projetos, que creio ter abandonado atualmente (pelo meno no meu consciente).

apesar de dizerem que sentir saudades dói, eu gosto de sentir saudades. tambem gosto de sentir melâncolia. não é chato. descobri há uns anos que eu curto tais sentimentos (claro, temporariamente).

coisa que me deixam feliz é andar a noite, olhando paisagens. me acalma. dá um sentido à falta dele na vida. na verdade não é um sentido. mas uma acalmada mesmo em presença do caos.

e pensando em sentido da vida estes dias, eu me peguei pensando "não seria eu o louco? qual o sentido da vida atual que eu tenho levado? qual o sentido para a vida atual que muitos têm levado? nunca vi provas de que os loucos da Sé sejam os verdadeiros loucos aqui. desenvolvemos muitas coisas baseados em bases não bem alicerçadas.";

de resto, vou tentar chegar a uma conclusão com relação a minha loucura. afinal, quem não tem absoluta certeza sobre o que faz nesta vida só pode ser louco. quando chegar a um resultado verei se terei coragem de ser guiado por minhas resoluções. verei o que é mais vantajoso pra minha existência temporária.

andar de bike de madrugada

2009-09-27T03:41:00.002-03:00

uhm. alguem gostaria de andar de bike comigo a noite/madrugada por sampaulo?

a cidade é muito diferente de noite. e deve ser uma sensação divertida.

central de informações

2009-09-27T01:42:00.003-03:00

até que não demorou muito, mas acho que já resolvi uma boa parte da minha leve depressão. não sei qual a classificação dela, mas eu não tinha vontade de fazer nada.

depois, vou tirar essa enquete após ouvir a declaração de zamboni "sempre que entro em um computador diferente eu voto no bruninho na enquete dele".

e não entendo porque o reverbel tem três votos. acho ele normal, comparando com as outras opções.

curiosidades de meus pensamentos

2009-09-22T00:42:00.009-03:00

cheguei a conclusão há uns anos atrás que eu tinha vícios, preocupações, paixões, pois eu não tenho um objetivo definido na vida. bem, por um tempo eu tive. mas minha razão desfez a prioridade do objetivo. agora é nulo. e acho que eu precisaria me apegar a algum vício de novo, ou me apaixonar por alguem, ou novamente ficar me preocupando em apenas me divertir com situações passageiras. sabeis, todas as situações são passageiras. no citado há pouco me refiro a situações em que eu realmente me divirto apenas no momento. não é como um projeto que rende frutos. ok, rende frutos...mas não um projeto...duradouro...pessoal. mas claro, depois que você percebe um erro é difícil repeti-lo conscientemente, apesar de ser a única opção atualmente. droga. sempre me esqueço porque eu fico falando de mim e não de algo mais interessante. ah, lembrei, porque talvez alguem se veja na minha situação. e porque como irei escrever sobre algo que eu não conheço? somente posso escrever a sério sobre coisas conhecidas...

tenho a sensação de que estou escrevendo coisas chatas que não interessam muito. mas bem, whatever. ah, tambem tenho impressão de que estou escrevendo de um modo irritante...tentarei melhorar noutra vez (não por alguem que talvez leia isto. é por eu mesmo me irritar com como estou escrevendo).

eu tenho receio de perguntar qual o objetivo de minha avó. ela só assiste tv dias inteiros, assiste silvio santos até as 11 da noite. fazer algo, as únicas coisas que ela faz realmente é ajudar a arrumar a casa (tarefas banais mesmo) e ir a ginástica.
eu acredito que talvez ela tenha uma das respostas às minhas dúvidas. no entanto a diferença entre gerações realmente existe. então realmente tenho medo de que ela se veja confrontada com uma visão diferente, o de qüestionamento. ela veio de uma aldeia na espanha, então não recebia muitas notícias, ou não via muitas opiniões diferentes. somando a isso não é do tipo que qüestiona coisas. nunca consegui desenvolver pensamentos acrobáticos ou interessantes em conversas com ela...
bem, então o receio é que ela se qüestione (eu realmente não entendo a outros humanos) sobre o que ela está fazendo com o que resta da vida dela.
será que ter uma prole bem sucedida é suficiente? pensei nisso agora.
há tempos atrás entendi que el diogo pensava "a vida não tem muito sentido, então vamos aproveitá-la". talvez ela apenas aproveite a vida, sem muitas conquistas profissionais ou de conhecimento, ou algo assim.
eu pensava assim há pouco tempo, em resumo.

pergunto a ela ou não pergunto? tenho medo de perguntar a ela 'o que faz você viver?' e ela não tiver uma resposta. não quero que ela se pergunte agora...em verdade não tenho sabedoria suficiente pra saber a porcentagem de chance de obter uma resposta e todos ficarem bem, ou de o contrário. e em verdade, dado o fato de que não controlo o futuro, e que ele é caótico (no sentido de que qualquer variação nos elementos envolvidos resulta em grandes mudanças, e que não é possível controlar todos os elementos).

ah, comentários, claro. o que acham de contrabaixo? será que é fácil de tocar, comparado com violão clássico?
sempre via meus amigos intelectualóides curtirem pink floyd. e eu escutava e pensava "ué, o rock n' roll me parece tão mais divertido." e ficava pensando que eu era menos inteligente que meus amigos, para não notar a beleza por trás da música de pink floyd. bem, tempos atrás eu passei a curtir pink floyd, além de muitas outras coisas que fui descobrindo.
o mesmo acontecia para o jazz. sempre olhava meus amigos mais inteligentes e intelectualóides dizerem que jazz era ótimo. e novamente eu me achava o retardado por não ver beleza, só uma mistura de melodias. cada melodia vinda de um instrumento diferente. que não se apegavam muito a melodia principal. era como pensamentos passando rápido pela mente de cada instrumento.
então, ontem a noite, peguei meu violão, coloquei na rádio cultura (103,3 fm), horário que toca jazz. e me vi dedilhando o violão, tentando acompanahr as músicas no improviso. e adorei. passei então a me interessar de novo por música...estou tentando reaprender agora.

comentários sobre comentários de outros posts:
vais se supreender sempre então, rebecca. com quem menos espera inclusive.

me peguei ansiando por um comentário seu, marina, quando entrei no meu blog.

2009-09-20T08:41:00.005-03:00

a primeira; entende o que eu quero dizer com o post anterior?

a segunda; uma esperança fantasiosa minha. em minha interpretação aquela seria a filha do calvin.

a terceira; leia,textos grandes dentro de quadrinhos não matam.

espaço

2009-09-20T07:43:00.005-03:00

tem coisas que você quer falar. e aqui é meu lugar de desabafar. mas há coisas que não se pode publicar em locais que são livres para qualquer um ler. apesar de tudo é melhor não contar as coisas que te oprimem pros seus amigos.

tem coisas de sí mesmo que você só conta para as pessoas que te amam, apesar de você ser alguem diferente dela e com opiniões que parecem desprezíveis a ela. ou contar às pessoas que te entendem. não estar sozinho na existência é encontrar alguem que te entende. apesar de que você continuará sozinho na existência, afinal, a vida é sua e ninguem a vive.

bem, indo ao ponto, sabem qual é o problema? é que desenvolver uma visão própria de vida é fácil. complicado é vivê-la no cotidiano. talvez seja isso o que o ditado budista dizia. um monge vai e pergunta a seu mestre o que é o budismo. o mestre responde, o budismo é viver o cotidiano.

ser alguem é chato. dói no peito ser alguem mesmo...muitos dizem que é fácil ser massa de manobra, pois somos sem sabermos. no entanto é difícil...você tem sua personalidade. ser massa de manobra é saber esconder tão bem sua própria personalidade que é ser como a água e se adapta a qualquer contorno. podem achar que tirei isso de um livro de auto ajuda, já que é uma daquelas frases toscas que usam elementais como exemplos...no entanto é um exemplo bom ao ponto que quero mostrar. se você esconde sua personaldiade tão bem de sí mesmo você não vai se incomodar da situação. saberá se adaptar sem sofrimento...

eu queria informar coisas a vocês...no entanto isto é aberto...talvez eu faça um blog escondido, para eu poder escrever confortavelmente sem todas as pessoas poderem ler. mas perde um pouco do sentido...escrever no meu caso é me comunicar...acho que consegui solucionar meu orgulho juvenil e aceitar a ajuda de outros para os problemas que exponho. antes eu não aceitava ajuda de outros, por ser orgulhoso. a situação em que você precisa da ajuda de outros deve ter me forçado a mudar.

quando a poeira abaixa, eu posso parar pra pensar na minha vida. fico "levemente" deprimido.

hobbys ajudam nisso...todo o sentimento flui quando você faz algo do gênero. escrever não me agrada mais. desenhar ibidem. vou tentar violão de novo. ou comprar logo um contra-baixo.

ah, o contra-baixo. um som que remete a solidão. um lamento solitário. não bem um lamento. seria mais um aplacamento. uma aceitação do grande troço solitário, amargamente amargo, e terrível que é a vida.

acho que é isso que me faz gostar do contra baixo. descobri hoje que o diogo tambem gosta muito do som de contra baixo. alguem sabe algum artista com contra baixo?

uma vez eu disse à marina, que eu e um amigo somos pessoas tristes na essência...eu queria dizer que eu e esse amigo ficamos refletindo e qüestionando sobre a vida como ela está ou é e que somos mais facilmente abatidos por tais pensamentos...
outros são felizes em essência?

é sempre uma encruzilhada de decisões movidas por desejos. pode ser chato você se apaixonar pela garota que seu amigo gosta, claro, e então pra não ver aquele amigo que você realmente gosta triste, você desiste de tal interesse. mas é ainda mais chato não se apaixonar. é um exemplo. quero dizer que é pior você não ter desejos.

haha, é engraçado. eu escrevo neste blog esperando que alguem com sabedoria mui grande leia, apesar de eu saber quem irá ler. eu preciso de respostas, e a maioria das pessoas que conheço não têm uma resposta que me acalma. é, experiência de vida conta bastante.

alguns fogem para outro país (no caso eu citaria mais especificamente frança), esperando encontrar um mundo diferente do que vivemos. esperando encontrar respostas visíveis e um mundo menos complicado e chato. será que existe algo assim?

hah, é engraçado. somos realmente bem diferentes do que mostramos aos outros, né?
talvez o sacha seja o único autêntico. filosofia. acho que foi uma boa escolha. só espero que a usp seja boa o suficiente para ele.
porque eu disse isso? porque com companhia eu sou retardado. aqui escrevo coisas que desconhecidos devem pensar "esse cara é um idiota deprimido", que é como eu penso e ajo quando estou sozinho.

hahahahahahaha, porque eu penso isso? estou só tentando dar um sentido a minha existência. mas sabem, o que tem lá fora? já viram fotos do espaço? veêm algo?
o espaço não é um lugar fora da terra. a terra está contida no espaço. vê algum sentido? algum recheio no espaço? apenas vácuo e objetos isoladas. matéria. será possível o homem dar um sentido à matéria, à massa algum dia?

aquela música dos beatles

2009-09-11T00:12:00.002-03:00

estou desanimado com a minha vida e comigo mesmo. clamo por ajuda.

obs: ah, se vierdes me encher o saco contando mentiras para mim só pra me animar, agradeço realmente por se importar comigo e querer me animar. no entanto eu sempre peço a verdade ;D

Enclausura

2009-09-09T03:00:00.011-03:00

eu estava comendo uns bolinhos que comprei na padaria hoje. olho para o relógio da cozinha e está marcando 03:02. continuo comendo sem preocupação com horário. até me sinto melhor fazendo coisas de madrugada. ninguem está vendo o que você está fazendo ou te avaliando, mesmo socialmente falando. de madrugada é como se você fosse o único ser acordado na cidade. a cidade é sua.
estava comendo, tudo escuro, e eu notei que não ouvia barulhos longinquos de carros. mesmo a noite é possível escutar algo de tantos carros que á nesta cidade. bando de baladeiros que vão a locais com muita gente. sem novidades.
começo a escutar passos vindos da escada. olho para trás na cadeira e é minha mãe. ela parece ter acabado de ser sacudida. estava dormindo. "você deu um grito?!" - "não, mãe." - "você escutou algum grito? eu acordei com um grito!" - "escutei nada, mãe." - 'ahm...boa noite..." foi se.
continuei a comer os bolinhos. de onde será que minha mãe tirou o grito? no que ela estava pensando hoje pra ter sonhado com isso?
silêncio por uns 15 minutos na cozinha. o quintal fica em frente a cozinha. só tem uma porta que dá para um corredor que chega no quintal.
sabem aquele miado que gatos dão de madrugada quando estão no cio? da primeira vez que escutei imaginei que era um bebê demoníaco. agora misturem esse miado com o barulho de um pato sendo mordido. foi o que escutei nessa hora, vindo do quintal de minha casa.
nessa hora estaquei na cadeira e senti todo o sinistro que criou-se no ambiente.
já sentiram isso, né? quando a mente se esquece que é realidade e você sente como se estivesse num sonho fantasioso prestes a te assaltar numa erupção de perigo e prestes a terminar. seu corpo fica pronto para liberar adrenalina.
tinha de ser um gato. de onde veio? parou, foi-se na noite. o que era aquilo? tranquei a porta da cozinha rapidamente. podia ser um ladrão que pisou num dos gatos da vizinha.
fico olhando para ver se há algum movimento de sombras na porta. ela possui grades e pedaços de vidros entre estas, de modo que dá pra ver os movimentos esfumaçados.
fiquei esperando um tempo. não sei quanto tempo passou.
relaxei pois não escutei mais barulhos, nem vi movimentos atrás da porta. decido ir dormir escutando música. afinal, deve ter sido apenas um gato. não sou especialista em gatos pra saber se um gato consegue ou não fazer esse barulho. então presumo que conseguem.
peguei cd do beethoven. ode to joy. pink floyd por vezes me arrepia. quero esquecer arrepios e dormir. no entanto ao subir as escadas eu não ouço o ronco do meu pai. logo estranho. ou ele está acordado, o que é estranho, ou ele parou de respirar. vou verificar no quarto deles. ...está vazio? a cama está desarrumada...
não estão nos banheiros. não estão no meu quarto. o quarto da minha avó tambem está vazio!...mhm!...o que tá acontecendo?
onde estarão? será brincadeira?
silêncio em toda casa. devem estar se escondendo em algum lugar pra me assustar? eles não têm motivos pra fazer isso.
percorri a casa. não havia ninguêm. só restava o quarto onde a empregada dormia.

literatura

2009-09-09T02:11:00.004-03:00

afirmei que falta algum objetivo em minha vida. falta aventura.
quando falta algo na vida, ou você tenta solucionar o seu problema verificando sua vida inteira e fazendo um busca dentro de sí mesmo. o tal de auto-conhecimento, creio. ou você abusa da fantasia. no meu caso, álcool não funciona. drogas tenho medo dos efeitos colaterais. o que me resta seria a literatura. mas a literatura de outros não me me preenche por completo. irei eu mesmo escrever para mim mesmo, como eu já faço neste blog. no entanto, vou partir para o lado da fantasia. desse modo eu me divirto enquanto eu faço a tal peregrinação do auto-conhecimento. vou aventurar-me pelo terror e pela fantasia. não necessariamente os dois estando juntos em cada texto meu.

meios

2009-09-08T20:32:00.004-03:00

o problema de fazer faculdade, é que em muitas matérias da graduação você só aprende mecanicamente as coisas. eu acho que preciso fazer iniciação dientífica para me sentir útil como ser pensante e criativo. tem algo na graduação que não me impele a estudar, que é a falta de problemas na minha frente. talvez eu vá tentar fazer umas patentes então. ganhar dinheiro com essas patentes o resto da vida...e trabalhar escrevendo livros o resto do tempo? ou talvez fazer um programa tipo discovery channel ao estilo "sobrevivendo na selva com uma meia e um pacote de nachos 100 gramas".

sempre achei interessante a idéia dos filósofos antigos. eles estudavam muitas coisas. muitas vezes eu me canso de exatas e fico pensando em coisas da área de humanas... queria saber como conciliar as duas sem ser uma delas como hobby talvez.

talvez, além disso, eu não tenha uma concepção de vida que me faça ter um objetivo em particular. talvez lendo 'germinal' eu pense um pouco sobre outras coisas fora do meu cotidiano (?).

falta algo em minha vida e eu já informei isso. um propósito meu. o que eu quero da minha vida é uma aventura, creio. por aventura eu digo algo que envolva riscos. investir muito na bolsa e sofrer os riscos? ou passar um ano nas montanhas vivendo da produção natural e tentar desenvolver uma filosofia de vida (apesar de que ir até as montanhas e viver da produção natural me parece inútil. para mim ou uma aventura é útil, ou eu desisto no meio da "aventura" para poder ir comer um lamen no aska).

olha, agora vai começar uma parte aprticular. uma encheção de saco que só fala de mim mesmo. então, pode parar por aqui se não quiser ouvir encheções de saco.

hoje eu tirei o dia inteiro para ficar mal humorado. acontece periodicamente. acho que de dois em dois meses eu fico assim. mas é mais freqüente quando estou na física...acho que isso se deve a eu não estar desejando nada. com certeza está vinculado a isso. oras, lembrei que realmente escrevendo você consegue resolver algumas dúvidas.

eu preciso de um desejo. um desejo que não seja do cotidiano. o que é aquilo que faz alguem lutar e esquecer das coisas. eu só almejei até agora coisas que são fáceis de alcançar.

2009-09-07T22:10:00.006-03:00

no colégio o professor de literatura era considerado um grande showman. no entanto muitos amigos meus diziam que ele não era alguem sincero. que ele demonstrava algo que não era. no entanto, os livros que ele recomendou lermos, independentemente do vestibular, estive relendo ultimamente. são bons. são eles 'uma missa para a cidade de Arras', e 'Germinal' de emile zola (sei lá como escreve).

sobre o livro de Arras eu já escrevi aqui.
'germinal' eu estou lendo. zola é um autor naturalista, como provavelmente vós já sabeis.

esperem um pouco. porque estou escrevendo?
não mudará nada eu escrever aqui. não sinto mais a necessidade de escrever. só estou sendo guiado por um hábito antigo.

não se faz mais necessário isto. é apenas um capricho meu a existência do blog agora.
talvez antes eu precisasse escrever para me comunicar com meus amigos. havia algo faltando em mim. eu precisava me comunciar com outrem.

dia destes eu comprei uma revista que estava vendendo no instituto de física. o que me chamou atenção nela foi a reportagem de capa, escrito 'desejo - o que incentiva ou fomenta essa emoção? seria a falta de algo em nós, etc, etc'. bem, eu tento compreender o desejo que temos por outros. cogitei já bem antes que fosse a falta de algo em nós mesmos. por isso perguntava antes, o que nos impedia de sermos lobinhos solitários. o que trazia infelicidade e desejo de nos comunicarmos com outros.

continuando. não sei o que me faltava para eu escrever aqui. no entanto parece que já consegui suprir isso que me faltava. talvez uma mente mais receptiva e analítica? mais independente. por agora eu julgo que não preciso mais escancarar algumas emoções minhas, ou pensamentos. talvez porque eu tenha adotado uma outra imagem do mundo...qual será que é a imagem verdadeira do mundo, independente da parsonaldiade de uma pessoa?
será ele impessoal, sem motivo próprio? é...creio que o mundo por sí só não tem um motivo. nós que damos um motivo a ele, e desse modo à nossa existência. bem, o caso é que agora eu não tenho a urgência de colocar meus pensamentos, e consigo analisá-los e me contentar com minha análise. antes já não colocava todos meus pensamentos, é claro. todo humano quer esconder uma parte de sí próprio aos outros. e muitas vezes a sí mesmos... atualmente estou escancarando o meu verdadeiro 'eu' a alguns poucos que eu realmente confio... eu reamente sinto um grande afeto pelas pessoas que aceitam como eu sou realmente, bom ou mau.
já cheguei a dizer aqui que éramos seres solitários. que nunca outrem iriamos ter alguem que nos entendesse, ou que vivesse o que somos e seremos. no entanto chega-se muito próximo da convivência íntima quando se faz isso, escancarar ao outro o que você é. e incrivelmente há pouco tempo descobri alguem que pensa de modo muito parecido com o meu.
mas não devo esquecer que as pessoas mudam. já tive um grande amigo quando eu era menor. eu devia ter 10 anos. aí fomos crescendo. brigamos por incompatibilidade de gênios. bem, a conclusão é que mudanças acontecem e que não devemos nos apegar ao passado. ela simplesmente está amadurecendo...

hoho, já escrevi um bocado. tudo guiado pela "corrente de consciência" como alguns chamam. deve ser algo levemente (bem pouco) próximo a isso o que eu faço pensando...

agora, o que será que eu ainda guardo de mim mesmo? tem coisas que só descobrimos sobre nós mesmos em situações limites, fisicamente ou mentalmente. será que após saber como eu sou eu poderia me mudar? creio que a partir do momento que o homem possui consciência e lógica ele tem a habilidade suficiente para mudar a sí mesmo mentalmente. mas será verdadeiro isso na prática? não haverá hábitos por demais enraizados em nós?

é assim...

2009-09-04T14:24:00.002-03:00

...a vida parece simples. então uma hora você fica de saco cheio e arranja um problema existencial pra não ficar tranquila demais a vida. é o que acontece com uns amigos meus, e raramente comigo.

mas, vamos lá. isso foi apenas um comentário aleatório. o que eu queria dizer agora é que eu tento esconde minhas fraquezas. quando eu estou sofrendo eu tento não aparentar. acho que é resquício de minha infância, de quando eu ainda pensava que não demonstrar suas fraquezas na frente de outros era ser forte. realmente não perder o controle na frente de outros é uma força difícil de ser mantida. mas não se abrir com seus amigos, não dizer suas fraquezas ou dores a seus amigos não me parece força. me parece coisa de bobo. é o que faço.
eu não consigo demonstrar minhas fraquezas na frente de outros facilmente. tem algo que me impede, sendo realmente um bloqueio, como diz o termo.

só me abro com pouquíssimas pessoas em especial.alguem gostaria de me ajudar a melhorar isso em mim? ou é melhor eu permanecer assim?

a vontade de arranjar problemas?

2009-09-03T23:36:00.002-03:00

hoje estou me sentindo culpado por algo. mas não tenho certeza especificamente do que é. só sei que é está intimamente vinculado ao fato de eu não controlar nem mesmo um pedaço do mundo.

ênquet

2009-09-02T02:23:00.004-03:00

1-coloquei nova enquete. é claro que peço que quem não conhece os outros na enquete que não vote.

2-porque afinal eu sou estranho? ou se for fazer um tratado sociológico para explicar, simplesmente digam se isso é bom ou ruim...

dúvidas

2009-09-02T01:07:00.004-03:00

porque nós queremos nos ligar emocionalmente a outros? fazer amizades e amores? estou pensando sériamente em tentar mudar isso e ser independente, mas ainda manter amizades...

deveriamos viver a vida pensando no futuro, vivendo o presente, preocupados com um projeto ou nos divertindo?

o que me falta para ser um humano melhor? estou muito descontente comigo mesmo. digam-me o que eu deveria mudar ou fazer ou whatever...

sou um fracassado. eu tento aprender, no entanto ainda falta tanto...bem, isso que torna viver emocionante?

e veja só, apesar disso eu quero ajudar outros. quero que se apoiem em mim, confiem em mim. no entanto eu sei melhor que todos que sou tosco, desprezível.

deveria eu dar ouvidos a outros, ou ver o que eu penso que seria melhor eu fazer, sem a opinião de outrem? afinal, só eu conheço todos meus defeitos e toda sua extensão imediata. mas outros conhecem coisas que eu posso desconhecer...

a pedido de um amigo

2009-08-23T23:49:00.003-03:00

a pedido de um amigo meu, irei colocar pseudo haikais, inspirados no livro de pseudo haikais do millör.

abaixo:

'Don Juan
Vejo a bela índia em sua oca
Então eu pergunto:
Já comeu paçoca?
By Juan

Don Juan II
Ainda pra índia sentada,
Outra cantada chega:
Você é um pão, quer mantega?
By Flip

Don Juan III
Levemente envergonhada
A índia responde:
“Obrigada!” “Não tem por onde”.
By Lui'

perguntei

2009-08-23T15:18:00.005-03:00

como determinar se algo é uma ambição sua? um sonho pra sua vida?

qual a diferença entre um grande amigo e uma namorada, nas respectivas situações tendendo ao ideal (ou seja, como normalmente são descritas quando são classificadas como amigo ideal e namorada ideal)? nas respectivas descrições parecem tão semelhantes.

porque procuramos amizades? porque procuramos a aceitação dos outros? é porque falta algo em na relação entre eu e minha vida solitária?

ah, estava quase esquecendo. o que é necessário pra ser vocalista de uma banda de rock amadora?

2009-08-19T01:05:00.003-03:00

é fato, é fato. perdi a vontade de escrever.

em verdade, acho que o último texto que rascunhei e que gostei foi o último colocado no meu flog (link abaixo de tudo escrito 'antiqüe')

enquete

2009-07-31T04:16:00.005-03:00

votem na enquete al lado. peço é claro que se você não conhece a maioria das pessoas em uma enquete, que não vote nela. não coloquei em ordem as pessoas na minha visão de mais diferente. e coloquei todas as que fazem parte de tal grupo de conhecidos, não só as que eu considero estranhas.

(ainda pretendia fazer uma enquete sobre estranheza do grupo de amigos que conhecem o zamboni, poru, lorena, etc. mas preciso de opiniões sobre isso ainda. de quem consideraria ofensivo ou não)

uma coisa que preciso ressaltar é que a enquete não têm caráter ofensivo.
mas se ainda assim quiser tirar seu nome da enquete, fale comigo, ou mande recado, qualquer coisa. se acharem errado eu ter feito isso, tirarei a enquete. coloquei apenas as pessoas que eu considero que não irão se ofender com a enquete ou seu resultado.

só fiz isso porque fiquei realmente curioso.

em verdade, eu tenho idéias do que escrever aqui, se é que interessa. mas não tem se manifestado desde o último post a minha necessidade de escrever. como bem disse, eu não trabalho para o blog. o blog trabalha pra mim.

mas sim, me deparei com certas dúvidas num livro de budismo, que logo compartilharei com vocês, para ver se chego a uma conclusão a partir dos comentários feitos acerca.

luca francesconi

2009-06-27T22:01:00.002-03:00

http://www.youtube.com/watch?v=ajj-Vd4OB6A

música "moderna" pode parecer caótica. tudo pode parecer caótico. mas ciência busca uma ordem. religião busca um motivo.

férias,

2009-06-26T01:54:00.003-03:00

não sou terminantemente contra a religião. mas sou contra as pessoas que se ofendem ao escutar críticas a religião...as que querem defender sua religião acima de muita coisa. acima da liberdade do outro de se expressar.

as férias estão chegando. é preciso pensar rápido em um objetivo de vida.

história da filosofia, pelo padre leonel franca s. j.

2009-06-21T23:53:00.004-03:00

aviso: irei escrever um bocado de coisas, porque estou um bocado horrorizado com posições de coletivos humanos. muitas vezes serei repetitivo, pois eu próprio estou tentando aceitar tais idéias que escreverei. como contei anteriormente, eu creia na sabedoria da humanidade, não na horda extremista.

por motivos que eu diria óbvios, decidi ler um livro de filosofia. como tenho preguiça e falta de informação para ir comprar um livro de filosofia bom, eu decidi me virar primeiro com obras que têm aqui em casa. eu poderia ter uma coleção invejável já, dado o tamanho da estante de livros aqui. peguei um que era um resumo das vertentes filosóficas. "noções de história da filosofia" do padre citado no título do poste.

se der vou emprestar esse livro ao zamboni.

eu queria dar uma olhada nele para ver com qual escola filosófica eu me identificava mais, e desse modo ir procurar um livro interessante sobre tal.
ele fala desde hinduísmo brevemente (parece um comentário do 'Yahoo perguntas' ao invês de capítulo de um livro) até kant e um pouco mais.

no entanto, ele ao citar o budismo, afirma que este tem incoerências internas terríveis, e que esta deveria ser mais classificada como religião que como filosofia. e porque então ele começa falando sobre vishnu eos bramanes que nascem da cabeça do deus mior hindú? ele contrapõe o budismo com o catolicismo, e coloca o catolicismo num altar de singela beleza e pureza (ele realmente escreveu o termo pureza para contrapôr com o budismo). pulando essa parte, já que achei que religiões-filosofias não eram seu forte, fui para a parte de hobbes. para hobbes ele fala que o homem é o lobo do próprio homem, e que infelizmente a escola filosófica inglesa aderiu a essa vertente ignorante de muitos conceitos filosóficos. depois ele trata de voltaire. ele afirma que voltaire chega a ser mais um caricato e que talvez nem devesse ser classificado como filósofo. ainda chega a afirmar que voltaire é superfícial, e de incrível metamorfose, para somente usar de seu (pseudo) intelecto para gozar de outras posições políticas filosóficas. este depois afirma que locke fez um trabalho muito mais correto que hobbes sobre o tema em comum, afirmando que locke ao tratar o homem como ser desejante de paz e harmonia com outros homens (usou estas palavras realmente T_T), ao invês de de mais bens materiais, e conflitante com outros humanos, chega muito mais a uma teoria correta sobre este.

por fim, o padre está certo realmente quanto a crítica a hobbes. http://www.youtube.com/watch?v=47XB5R4XCow
(não estou criticando ninguem com esse video, só estou usando como exemplo)

terrível, não consigo exprimir todo o horror que tive ao ler o livro. foi o primeiro livro que eu desejei botar fogo de verdade. só não o faço pois o livro foi lido por minha mãe em sua adolescência. chega a ser pior que o livro "quando nietsche chorou" ou "felicidade desesperadamente" de André Comte-Sponville.

por fim, o livro me levou a impressão de que filosofia é só um bando de teorias pouco consistentes criadas por pessoas que tinham pouco embasamento cietífico, e por demais influenciadas por pensamentos persistentes, apesar de esses pensamentos persistentes absterem-se de embasamento científico necessário para se poder erigir uma tese filosófica sobre ele. perguntei a um amigo estes dias do que trata filosofia. ele respondeu-me que sinceramente não sabe. sinceramente a impressão que tive ao ler esse maldito resumo da filosofia foi que filosofia é um conjunto de idéias que não se enquadram em nada mais. elas não necessáriamente possuem pontos em comum, para poderem ser classificados. eles tratam desde o atomismo até conceitos religiosos (sto. agostinho?) ? o que é a filosofia? sacha, por favor, leia isto e me critique, tire minhas dúvidas.

eu fiquei tão abismado que fui fazer uma coisa da qual não sou muito dado. fui pesquisar sobre o autor (o diogo e o dobay que são mais curiosos que fazem esse tipo de coisa). pois bem, o dito padre, para meu terrível espanto, fundou (com a ajuda de um outro padre) a PUC do rio de janeiro. a qual, para meu pesar astrológico, foi oficializada em 15 de janeiro.

o livro foi lançado em 1918. depois reformulado duas vezes até ser lançada uma nova versão em 1940. minha mãe estudou em colégio público (na época, a maioria deve saber, diz-se que eram muito melhores que as particulares da época, que possuíam alta qualidade de ensino). espantou-me ela me dizer que teve de estudar com esse livro para a matéria de filosofia no colegial. um colégio público de qualidade mandando ler tal livro? um tal autor de livro de filosofia fundar uma grande universidade que perdura até hoje e é conceituada na sociedade brasileira?
um padre falando de modo tão agudo (ângulo agudo, estreito, menor que 90° graus, pequeno), que claramente parece não ter lido sobre as filosofias com mente aberta mas sim com a filosofia católica rígida? é o mais terrível dos livros que li.

eu não tinha realmente preconceito contra padres (bem, tinha sim; como alguem pode se dedicar a uma coisa que não tem fundamento concreto, e com regras tão rígidas e sem fundamentos como o catolicismo). eu achava que padres não eram necessáriamente ignorantes sobre o modo agnóstico de pensar (modo agnóstico de pensar é um termo criado por mim baseado na idéia que tenho do agnosticismo. no agnosticismo eu creio que o humano julga faltar fatos que apontem a algum credo em particular. por isso ele se mantem neutro até encontrar algum fato que aponte que algum credo esteja mais próximo a realidade. é como um cientista. ele faz experimentos para verificar o que ocorre, sem tomar uma idéia em particular como verdadeira sem te-la testado ainda; então o modo agnóstico de pensar é o que procura a verdade, mas sem estar propenso a alguma idéia em particular já. é simplesmente o que irá aceitar algo após ele ser provado). pensava que padre era alguem menos rígido que um aiatolá khomeini. não que quisesse colocar sua crença a força. pelo amor de deus (linda a frase a seguir que vem com essa expressão), como alguem pode querer colocar uma crença sem embasamento científico a outrem, como fazem os patriarcas muçulmanos por exemplo, e a igreja apostólica romana. eu sinceramente desenvolvi uma profunda rejeição de apreço por propagadores de religiões. quem crê por mim está bem, pois somente crê e não tenta colcoar tais regras a outrem que não crê. no entanto padre é como um missionário. os que ficam no convento, longe de ficar pregando me parecem os menos convencidos a tentar convencer outros de sua religião, que se baseia em idéias inconcretas.

mas claro, que o próprio direito humano (sabe, leis, advocacia e outros troços afins) foi baseado em coisas que não necessariamente eram baseados em fatos concretos. veja bem, o direito ainda está se decidindo de aborto é contra o direito a vida. aí entra os católicos dizendo que o feto tem alma, o que influi na posição de muita gente. então as leis humanas são bseadas em coisas de modo equivalente ao modo que as religiões se baseiam.

então eu já vivo numa religião extremista? ao que parece sim. eu não ainda me indaguei sobre muitas coisas impostas a mim. por medo da rejeição da sociedade por vezes eu não aceito o que o meu raciocínio diz que seria mais lógico de aceitar. já me indaguei da religião, obviamente, do amor ao próximo, do homicídio. no entanto ainda restam muitas coisas a indagar, das quais muitas foram impostas a mim como corretas.

sempre volto então a indagação de no que se transoformará a humanidade e de como esta transformará o mundo.

mas devo lembrar, como não há uma idéia concreta sobre ética, como a mente humana não é poderosa para chegar a resultados importantes, não se pode considerar uma posição como errada ou certa. ahn, ouvi dizer que a única coisa que pode ser dada como certa é "penso, logo, existo" de descartes.

obs: queria entrar mais em contato com tais seres que se aproximam desse tal padre. bem, o jeito mais fácil e menos repugnante (creio, não sei como são realmente) a mim seria via orkut. procurei por comunidades desse cara. acabei encontrando http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=1256313
acabei entrando. é difícil resistir a tentação de entrar numa discussão com eles. apesar de eu já ter visto muita gente fazendo discussões online e nunca conseguir mudar o outro. sempre achei inútil discussões online. mas a tentação de entrar numa discussão é meio grandinha. estou belicoso para com uma parcela do mundo. nessas horas (que uma discussão parece inútil) eu tento pensar que sou melhor que eles, e que eles são ignorantes que ainda podem chegar a mesma posição que eu. para poder me controlar na ânsia de querer brigar com eles. sim, eu sei que é prepotência, pois não tenho uma mente melhor que a dos outros, e nem tive mais oportunidades que os outros para chegar a uma posição intelectual mais próxima a realidade. mas o fato é que como eu não gosto de brigar com outros, eu tenho de arranjar meios para evitar a discussão e brigas. e um dos meios é tentar pensar que eles são inferiores a mim, então que eles não tem culpa própria de ter uma opinião diferente da minha. é tudo para me livrar da ânsia de brigar com eles. não que eu não creie que quando eu conversar com um amigo minha posição não possa mudar.

espero que entendam o que eu quiz dizer...resumindo (estou sendo repetitivo, sei, mas é melhor que eu ter de discutir com alguem no futuro para convencê-la de que não sou convencido): só estou assumindo a posição de superior para não ter mais a ânsia de entrar numa briga com outrem. não é que eu seja realmente convencido, é apenas uma tática para fugir da dor e da briga.

intervalo entre estudos

2009-06-21T17:46:00.004-03:00

sabeis que estamos em fim de semestre, portanto físicos cheios de provas. eu particularmente no mínimo.
então tem horas em que minha mãe liga dizendo pra eu ir comprar pão na padaria. é sempre complicado sair da solidão da sua casa para passar em frente a uma praça com crianças brincando e gritando juvenilmente de felicidade. os desejos humanos sociais passam pela barragem em mim, e é sempre complicado. fico desejando então estar na companhia dos meus amigos e dos que amo. é fácil estudar bastante quando não se tem paixões humanas, ou quando símbolos destas (crianças brincando com amiguinhos) não aparecem em tua frente. sempre fico pensando o que é a vida, se é válido só enriquecer e me divertir não pensando no futuro, ou se é mais proveitoso ter projeções e ambições. para isso seria necessário ter as respostas para perguntas clichês. o que vem após a morte. como chegamos ao ponto atual. qual a razão. e quais as consequências.

um modo de vida anula a outra, creio, pois por uma resposta conclusiva sobre as perguntas cliches favorecem apenas uma solução. mas normalmente se diz que não há uma resposta viável a mente humana, por isso é melhor equilibrar os dois modos de vida.

obs: não havendo solução, só há o raciocínio limitado do humano, que não permite chegar a uma solução concreta e só permite crenças.

adendo ao o penúltimo poste antes deste: eu sou um novato em matérias de amor. e sempre falo as piores bobagens; estava conversando com um amiguinho agora que passa por apuros, e simplesmente disse isto a ele "ah, é boa a situação em que ninguem tá interessado em você. não tem a pressão sobre você para decidir as coisas. os interessados deixam o poder de decisão para o outro. ah, enche o saco sinceramente...emoções fortes sempre podem tanto desencadear o paraíso quanto o inferno. e está sempre oscilante. é descobrir como é o outro que não é conhecido. e o outro e você mesmo sempre mudam"; nietzche parece tratar algo sobre as relações humanas. e escutei rumores de que se chega a conclusão tais coisas não valem a pena. facilitaria a vida saber isso.

hái nada de interessante aqui

2009-06-21T03:04:00.008-03:00

quando estou irritado é legal esculhambar alguem (que não seja publicamente). ok, na verdade é legal esculhambar alguem quando ele tem ideologias contrárias as tuas, ou foi diretamente contra você.

mas é admirável quem não contribui para o ciclo de maus sentimentos que circula a vida.
minha filosofia para não ficar puto e sair socando todos é 'ele não sabe o que faz' ou 'ele deve ter motivos para ter feito isso. ele deve estar de mau humor, ou deve tar precisando esculhambar alguem pra levantar a própria moral'. apesar de que é muito mais gostosa a sensação de humilhar alguem ou soca-lo quando este fez algo que vai contra sua ideologia.

é engraçado. há gente para as quais você não fez nada, mas estes ainda assim te enchem. são aqueles caras que usam óculos escuros na sala de aula por exemplo. vai em balada e pega garotas e fica se lambuzando de saliva num canto esquecido. é engraçado notar como eles só humilham quem eles sabem que não irá humilhá-los de volta. covardia é algo terrível. tem vezes em que eu olho pra isso e outras coisas dos humanos (apesar de que um humano não pode ser generalizável. após o humano adquirir consciência e raciocínio ele não pode mais ser generalizável, apesar de a sociologia (creio que é essa) tenta verificar padrões entre humanos (o que é valido, já que existe o instinto, a tendência, a influência, e como o cérebro de um humano não possui a capacidade de raciocínio de um super computador quântico biológico)) que lo me fazem ou rir da humanidade e sentir toda uma ironia afluindo-me por eu fazer aprte dela e por estar vivo, ou me faz ter vontade de esmurrar todos os que eu odeio.

intervalo entre assuntos.

obs: sim, aline, porra, eu queria ter ido na sua festa, você acha que não?! eu fiquei puto agora de noite porque você pode achar que não queria eu ir a tua festa, das coisas que me ocorrem por vezes e da minha função f(t)=(mau humor).sen (Π.k.t), (t é tempo, k é uma constante particular, odeio piada que nem todos entendem).

segundo tempo entre assuntos.

sabe, por vezes você cansa da apatia. se uma coisa boa não acontece logo em determinado período você fica de saco cheio e decide ter uma leve depressão ou melancolia ou outra coisa.

e sabe mais? por vezes você precisa escrever qualquer merda, apesar de você saber que se há comentários no blog, é porque alguem lê. e se alguem lê, é porque pode ler isto aqui, dizer que todo este blog é uma merda porque estou aqui falando besteira porque sim. e quando eu for falar algo sério, ninguem irá ler e me dar motivação, ou o que houver disponível na geladeira da pessoa. e eu sei que só estou escrevendo porcarias que todo mundo sabe, mas não consigo me impedir de escrever.

ah, se você pensar um bocado, pode ser que nada valha a pena. mas em verdade eu tenho esse pensamento quando sinto que as coisas estão contra mim.

acho que preciso andar mais a esmo pelo bairro para relaxar.

diários

2009-06-12T21:56:00.002-03:00

eu tenho três qüestões.

1-vale a pena amar alguem, sabendo que uma hora ou outra você vai sofrer no mínimo um bocado devido a isso?

2-eu deveria ficar com alguem só porque a outra pessoa tá interessada? eu sempre tive a impressão de que ficar com alguem deveria ocorrer so se as duas partes estivessem interessadas. sabe, eu não fiquei com umas garotas pois eu não estava apaixonado por elas. por apaixonado eu digo paixão mesmo, de ficar lembrando um monte do bicho sem querer. mas aí veio a lori e tito dizendo que as melhores relações são as que começam despretensiosamente. será que eu deveria?

3- é uma miscelânea de considerações, e não uma pergunta realmente.
eu tenho a idade de um semi adulto semi adolescente. e como eu escrevi já em outro posto, eu imaginava que adultos tinham mais respostas as minhas perguntas. que eles eram inteligentes. verdadeiros iluminados.
no entanto eu perguntava para adultos quando eu era pequeno e desde essa época eles diziam que não tinham respostas ás minhas perguntas. achava eu que eles só não mo diziam as respostas porque eu ainda era muito jovem pra entender, e que quando eu fosse adulto a vida me mostrasse a resposta, sem eu precisar procurá-la. é como se chegar a respostas fosse algo natural, e não uma busca individual (de uns poucos humanos inclusive. nem todos parecem se perguntar certas coisas. se contentam com umas respostas dadas).
e então, creio ter crescido sempre crendo nisso, apesar de que continuei formulando perguntas e qüestões. então chego aos vinte. e chegar aos vinte foi um impacto. e conversar mais com adultos tambem foi um impacto. eles são como eu, só que com um número diferente no RG. não é como se eles fossem realmente sábios.

estou de saco cheio, em verdade. estou cansado/inerte.

agora estou salvando os postos antigos do meu antigo flog ( http://www.fotolog.com.br/brunokemon ). é engraçado ver e rever as coisas. eu diria que é melhor que um album de fotos. e engraçado ver como vai evoluindo o tipo de raciocínio das pessoas. eu não falava nada importante até a data de 9/10/07 no flog. e de repente passei a falar mais sobre idéias pessoais. queria saber a que se deve tal mudança repentina.

obs: estou usando luvas grossas agora, então eu arrumo depois os erros de digitação.

lady gaga

2009-06-06T01:09:00.003-03:00

é engraçado imaginar que eu estou aqui em casa a noite estudando enquanto um milhão de pessoas estão lá fora em festas com música alta converando, escutando música, observando, dançando e ficando acordados até ficarem com bastante sono. isso porque eu tenho aula amanhã e tenho de estudar.

conversei com amigos sobre uma coisa. sempre escutei dos (estudantes) físicos e dos cientistas moleculares que o curso de física era o primeiro ou segundo curso mais difícil e trabalhoso da usp. eu tinha de duvidar, afinal eu ouvia isso de estudantes de física, e de estudantes do CM (composto majoritariamente de ex-físicos), ou seja, eram fontes não muito imparciais. mas então fui conversar com outros, e talvez realmente seja um dos mais difíceis da usp(e eu sempre vejo meus amigos de outros cursos com mais tempo livre que eu. e sempre vejo mais gente de outros cursos perambulando por aí). conversei com uma professora da física tambem. ela cuida da parte de licenciatura. ela me informou que não preciso ter dúvidas. é realmente um dos cursos mais difíceis da usp. ela me passou uns dados sobre taxa de ingressantes no mestrado e no doutorado nas universidades paulistas, e realmente é meio decepcionante pra quem é professor da graduação de física. então...por vezes eu acho que não valho a pena para o curso de física. por vezes eu tenho de recusar pedidos pra sair com amigos pra poder estudar.

starpulse.com/news/index.php/2009/05/29/lady_gaga_wants_foursome_with_jonas_brot

me diverti ao saber da notícia acima. infelizmente eu gosto de garotas que me surpreendem. se não gostasse poderia ter uma vida trânqüila. por fim lady gaga, apesar de eu não gostar das músicas delas, e de ainda achá-la mais uma pseudo-artista, eu passei a gostar dela um pouco só devido a essa declaração. surpreendeu-me.

recortes

2009-05-29T00:13:00.006-03:00

sempre imaginei que os adultos eram seres com muita sabedoria. com um nível mínimo de sabedoria. crescendo até os 20 anos fora um choque. mostrou-me que eu já era adulto, de acordo com as leis brasileiras. e ser um adulto legalmente me fez notar que o tempo passa sem notarmos. uma pessoa de 20 anos, na minha imaginação é alguem mais responsável. mais adulto.

um filme a ver é "Réquiem para um sonho". pareceu me interessante.

tive dois pesadelos consecutivos. a mente realmente sabe quando você tá nervoso, e mostra isso pelos sonhos?

2009-04-20T23:57:00.004-03:00

ah, bem. hoje reservei o meu dia inteiro para ter um pití. era algo que me consumia mais e mais.

então tive de ir andar no meio da noite para poder esfriar minha cabeç e não arranjar encrenca com quem eu amo. quando saí até fiquei desejando pra um cara completamente aleatório (de preferência um cara com cara má) arranjar encrenca comigo, para eu poder me livrar um pouco do nervosismo.

foi nesse momento em que o cristianismo me apareceu novamente. não sei porquê ele tem se prostrado diante de mim estes dias.
bem, decidi pensar, não sei por qual motivo, mas comecei a pensar. se deus existisse, e o mundo ainda fosse o mesmo, eu sairia xingando deus a torto e a direito sem medo de ele se mostrar diante de mim e querer uma briga de rua comigo.
eu logo pensaria, que se estivesse no lugar dele seria melhor governante. ou pelo menos teria mais disposição que um velhaco que está lá a tempos no poder.

então concordo em desenvolver a ciência, e tomar o lugar de deus com ela. pois isso me lembrou uma história. lembram de lúcifer? anjo caído, chamado de diabo. humanos chegaram a dizer que ele se mostra como uma mulher luxuriosa, que estimula a realização de todos os pecados.
e porquê porras o diabo iria querer tomar o corpo de uma garotinha, virar a cabeça dela como se ela fosse uma coruja e depois vomitar num padre? só se estivesse bêbado. não traria lucro algum a ele.
pois bem, lúcifer, dizem, ele tentou tomar o poder de deus, por ambicionar tal cargo. mas não conseguiu, então foi mandado ao inferno.
pois bem, se eu fosse um arcanjo, e visse deus sendo sadomaso com suas ingênuas criações (nós humanos e resto)(criações que ficam orando pra ele, fazendo sacrifícios a ele e etc.)(padres que sacrificam a qualidade de vida das pessoas só pra dizer que usar camisinha é malvado. obs:sacrificam a qualidade de vida como se ela fosse uma jovem virgem. realmente os jesuítas e o pu a quatro estão mesmo muito distantes dos povos bárbaros da américa), é claro que eu tentaria tomar o poder de governante. deus sendo sadomaso. quando os jovens ingênuos comem uma maçã proibida sem nenhuma justificativa para ser proibida, ele manda ter uma vida finita, as dores do parto, etc. quando uma jovem na áfrica passa fome por uma semana, obviamente deus sentiria pena e faz o que para retribuí-la? manda um carinha egoísta estuprá-la, deixa-a grávida, e manda depois um padre pra dizer que aborto é du dêmo. deixa ela criar o filhote, coloca mais um pra passar fome, faz a mãe passar fome pra dar comida ao rebento. faz a mãe ter ódio e raiva do rebento. uma mistura de raiva com amor, pois ainda assim, apesar do jovenzinho ser filho do homem egoísta, ele não tem pena alguma no caso. e sabem quanto dói a mistura de amor com ódio? eu experimentei a mistura de amor com raiva hoje. dói mais do que as dores normais. era uma centelha de depressão com intranqüilidade existêncial.
voltando ao caso. mó velho maluco esse. eu claro que tentaria fazer como o demo e tentaria tomar o lugar dele. não tenho informaçõe suficientes sobre as ambições ditas na bíblia sobre o demo. claro que eles demonizam imediatamente o demo e não dão nem chance de ele se explicar. logo ele vira um bode com pênis grande e que usa ervas (devido as tradições de pagãos malucos e bárbaros que não conheciam o catolicismo).
mas não me convêm dizer bem do demo. não sei eu as verdadeiras ambições do bicho. poder é realmente viciante, afinal.
mas então, era difícil eu não dizer que o demo não estava correto.

logo notei. tais pensamentos sem eira nem beira se deviam a minha vontade de expressar minha raiva a alguem além de às pessoas que eu amo. como disse, dói de um jeito peculiar doído ter raiva e amar alguem ao mesmo tempo.
mas além disso. li certa vez que einstein era contra todo tipo de autoridade. por isso era pacifista, não curtia o militarism e nacionalismo. e devido a isso tambem ele qüestionou o espaço e tempo absolutos ( por absolutos neste caso, se entende o espaço e tempo como sendo do conceito de mecânica clássica; independentes). então o jovem filho dele, creio que seu nome era edward, ele disse que tinha lido um livro de psicologia ou psicanálise, e disse que einstein ao contestar a autoridade que reinava na época, ele próprio teve de se tornar sua própria autoridade. bem, porque contei isso? porque exatamente hoje, dia em que pensei sobre tirar o lugar de deus, eu estava tendo probleminhas com meus pais. julgava eu que já era hora de eles cederem o poder deles sobro os meus domínios a mim mesmo. que eu deveria governar mais das minhas próprias terras.

mas eles ainda teêm razão acerca de muitas coisas. eu me deixo levar muito por pedidos dos meus amigos. seria só um amigo meu olhar com carinha de cachorro faminto que logo eu tento dar um jeitinho de ceder as vontades deles. pois bem, vou tentar dar um basta nisso.

era inevitável que eu comparasse meu pai a deus, e eu a um arcanjo. então eu pensei, tudo bem, meu pai pode ter feito coisas incríveis quando jovem. ele pode ter sido considerado um herói. porque eu não posso ser eu mesmo tambem? talvez eu seja um vilão (apesar de que na minha concepção de mundo humano, tudo depende de sua posição, para classificar uns como vilões ou como heróis). não que eu estivesse vilão naquela hora. porque eu não posso ser um vilão. não irei ficar negando mim mesmo. só irei negar vontades minhas. não, isto tambem não é um óde a realização de vontades primitivas. você pode se controlar usando o raciocínio lógico. ou melhor, o raciocínio por vezes é insuficiente. usando tua ética e sentimentos não-carnais.

não é engraçado como um monte de gente ainda se diz católica, e faz todo aquele troço maluco de ir em missa, pedir benção a padre (um representante de deus na terra?! um humano como eu?!), mesmo podendo chegar a tal conclusão que eu cheguei. por acaso não há lógica no minha linha de pensamento? bem, pdoe não haver, afinal, eu não estudei a bíblia como um seminarista o fez.

mas a grande lógica de deus, eu não poderia ter aprendido durante o catecismo, que fui obrigado a fazer? existe uma verdade para mim que foi me ensinada quando pequeno. mas é de complexa lógica para mim. 'não é legal fazer os outros sofrerem quando não se é necessário'. e eu sigo essa lógica com confiança. o catecismo não me ensinaria a lógica de deus com tamanha simplicidade, mesmo sendo complexa, não é algo intuitivo emocionalmente?

simplesmente não posso crer então que um monte de humanos como eu, vivam por aí mantendo o catolicismo vivo. eu não tenho conhecimento sobre catolicismo. outros como eu não teêm, ams eles se dizem católicos! tudo o que posso concluir é que uma parcela do povo é maluca, ou não usa a lógica. mas desde quando eu posso ir lá e reprimir essa parcela? alguem mais político da atlética da física e vinculado ao pstu pode pensar "ueba, é nesse ponto que eu chego. o povo não sabe escolher um governante, então tudo bem eu chegar, tomar o poder, e usar meios malucos para trapacear em votações da atlética do instituto de física*. se o povo não sabe escolher, eu sei o suficiente do que é bom pra eles. então viva a minha ditadura."

mas pois bem, pode se dizer que a democracia não é boa, baseando-se somente nesse argumento. no entanto qual a definição para uma medida ser boa ao povo ou não ser?
realmente, houve o nazismo, que foi eleito pelo povo, ao que li no livro de história. mas como saberei se é verdade? e porque o a vontade de alguem não pode ser permitida? se só convem a ela as conseqüencias, pois bem, não vejo motivo para não haver tal coisa. creio que as leis judiciais já estejam suficientemente evoluídas para que nenhum partido maluco como o nazista seja eleito (podemos não dizer o mesmo de quem exerce o poder judicial). então, havendo limites, não há porque a democracia não ser permitida, se as conseqüencias se restringirem ao povo que decidiu. se envolve qüestões com outrem, é necessário mais estudo. afinal, você só deveria poder tomar decisões cujas conseqüencias envolvem a ti mesmo.
creio ter ouvido dizer que hobbes em seu 'leviatã' tratava de algo assim.
mas creio realmente que um povo apenas irá se desenvolver com aceleração máxima quando houver alguem com muito estudo no poder, mas que tenha a ética e moral aceitáveis.

resumindo, meu dia foi cansativo mentalmente. escrever é bom para relaxar e desabafar... deuses, tornei-me um idiota que tem diário online?! mais um adolescente blogger retardado?!

e tive a idéia para uma estória divertida.

vou ver se levo a vida um pouco mais tranqüila sentimentalmente.

*eu, bruno, pelo menos ouço bastante de tramóias que os pstuanos fazem na atlética da física. são eles que colocam em pauta a idéia de fazer greve pela volta do brandão [um cara maluco lá grevista que foi despedido da usp], ou de fazer greve devido aos decretos do serra; eles afirmam que os decretos serristas sobre a universidade tiram a liberdade de pesquisa; resumindo, só seriam dadas verbas aos pesquisadores cujos projetos interessassem ao governo, ou algo assim. no entanto tal argumento não é válido, pois quase nenhum professor da física (que tem um monte de teorias que servem pra nada atualmente, além de divertir os físicos e de talvez servir no futuro) aderiu a greve. ao menos é isso o que me lembro da greve de 2007 da usp, o que ouvi dizerem no if (instituto de física);

dia engraçado

2009-04-19T02:53:00.008-03:00

sabem, você pode fazer o que está ao teu alcance. ainda pode até se lamentar de não ter feito algumas coisas, mas muitas vezes ainda há tempo de você fazer tais coisas. sei bem que muitas desavenças e oportunidades perdidas entre humanos se devem muitíssimas vezes a falta de comunicação entre as partes. os dois querem uma coisa, mas a interpretação errônea ou "apressada" pode simplesmente pôr tudo a perder, e um futuro desejado se acabar. claro, muitas oportunidades se abrem a partir disso. nunca deveriamos nos lamentar por algo, pois não sabemos o que reserva o futuro a partir disso.
eu tento sempre dar uma chance pras pessoas se explicarem sobre alguma coisa, pois sempre imagino que quando faço um julgamento sem ter máxima certeza sobre a personalidade da pessoa envolvida eu posso estar julgando erradamente ('errôneamente', não sei qual das duas palavras usar; imagino que 'erradamente' seja para errado, e 'errôneo' seja para algo sem destino). mas não é por isso que você deve se submeter e não tomar atitudes drásticas com relação as pessoas. damos brechas até determinado limite. após isso, é bom tomar medidas defensivas contra dor. mesmo que venha a doer moment^}aneamente é melhor, decidir por coisas que doam momentâneamente apenas. bem, e dói. e nessas horas é bom ter um amiguinho disposto a escutar ou fazer companhia.

todo este texto foi muito idiota até agora, pois não? bem, agora começo o que eu realmente queria dizer...

sabem, o dia foi engraçado. decidi tomar uma atitude (que vejo se não mudo até amanhã após acordar) que ainda tento torná-la definitiva. é engraçado. as coisas começaram a dar errado hoje especialmente. tudo bem. pequenas coisas darem errado num dia você simplesmente pensa "hum, saturno deve estar sobre capricôrnio, por isso eu deveria ter acordado com o pé direito pra anular o azar". no caso ocorreram duas coisas chatas. deu me uma leve depressãozinha. um desânimo tão grande que notei que nessas horas preciso de um companheiro. preciso de alguem mais que um pai. alguem mais que um amigo que mora por aí. alguem mais íntimo. e notei aí que eu amo um jovem. no sentido fraternal. acho que um amor que nunca senti antes por alguem tão forte. talvez quanto aos meus pais. não, era mais profundo. esse jovem é meu irmão maior. ele é o alguem que imagino que me entenderia. alguem da minha idade. que veria eu crescer e saberia como eu penso, teria experiências semelhantes ás minhas.

ocorreu-me então que eu o amo. mas eu estou vivo pois ele não está aqui. então amo alguem que não pode estar comigo para eu estar vivo. que nunca conhecerei nesta vida.
uma vida inteira se mostrava a ele. e eu carrego a vida dele junto com a minha. até agora vivi para mim. mas ele deixou esse fardo/herança. preciso viver um pouco mais além do que eu viveria normalmente, para diminuir um pouco tal perda...
algo completamente dramático. amo alguem que seria um dos únicos que me entenderia em todas as facetas. meus amigos só conhecem alguns lados meus. meus pais conhecem uns outros lados. só eu tenho consciencia plena de mim mesmo (apesar de não me entender totalmente). meu irmão me entenderia mais que outros todos.

algo que eu não me lembro de ter sentido antes em minha vida ocorreu então. a religião cristã se mostrou completamente benevolente para mim. tive ganas de deixar de lado minhas idéias sobre religião e abraçar algo que traria me alento. no entanto, não sei que me impediu. tenho a impressão de que estaria vivendo o falso, o quase real. não mais seguiria minhas idéias sobre o universo. e eu baseio minha linha de pensamento sobre tal filosofia.
cristianismo que dá ao homem diversas chances de vida. os que se foram ainda têm existência vindoura. uma terra prometida, onde os sonhos se concretizam. não chega a ser "podem se concretizar". é "se concretizam". algo irreal. é a idéia de realização dos sonhos de cada um. teus problemas acabariam. reúna eles e elimine-os da existência sem esforço ou sofrimento. não se parece com o sonho que você tem na esperança?
no entanto, continue sonhando e não vendo a realidade. podes perder muitos mais por não notar a realidade. além de não viver a realidade você ainda não vai estar atento para julgar os atos reais, e perder momentos, coisas preciosas.

um sonho é inversamente proporcional ao que no permitimos poder perder.

acabei de fazer agora uma coisa que doeu-me.
mais uma vez errei. o que doeu-me foi para tentar reparar o erro. e persisto no erro. não quero dizer que persisto no tipo de erro. continuo acreditando que o erro na verdade se mostra diferente do que eu imaginava. ainda imagino as pessoas mostrando o contrário; que eu estaria errado em meu julgamento. mas é hora de parar com tal erro. como disse, o sonho nos governa. no entanto melhor terminar esse sonho e passar pro próximo. a vida é uma sucessão de sonhos, ou a depressão, de acordo com minhas experiências.

sinceramente o texto desta vez saiu de forma meio chata né? creio que é o sono. não sei. as sensações continuam fortes. no entanto ainda não amadureceram a ponto de conseguir colocar para escrita.

ah, sabeis que estava eu pensando ultimamente? como pode haver gente arrogante? cada pessoa é a única que conhece todos os seus erros. no entanto, como podem mostrar-se impassíveis, e crentes de que tais erros não são tolos e merecedores de auto-piedade. eu mesmo errei estes dias. e me peguei pensando "eu lembro de quando eu pensava em ser admirado. de como eu me alegraria e sentiria como dever cumprido ser admirado e saber pelos outros que sou melhor que eles, ou seja, que ultrapassei a condição de humano comum.", seguido do pensamento "mas só eu sei de todos os meus feitos. eu não devo me guiar pelos outros. só eu sei o esforço que tive de fazer para realizar um ato de coragem. nenhum outro vai saber o que eu fiz. eu deveria me admirar nessas horas. isso é mais que o suficiente. se todos os homens são diferentes, um ato de bravura é você se ultrapassar. vencer suas limitações.", e então, em seguida, "como eu poderia querer que alguem me admirasse? eu próprio não me admiro, pois apesar de todos os acertos, eu errei muito. como posso me ver como alguem admirável se errei tanto? como houve períodos em que eu gostaria que alguem gostasse de mim por sua admiração por mim? eu me sentiria fajuto se alguem me dissesse que sou admirável. correria para dizer "não perca seu tempo comigo. deve haver algum outro humano que não seja idiota como um humano normal.". tantos erros e tão poucos acertos.
claro, há coisas das quais me orgulho e espanto-me em como tive coragem de fazer-lo. mas os erros são mais freqüentes."

vini, vidi, vici

2009-04-16T22:38:00.006-03:00

obs: wilson, não precisa ler. é um texto chato este;

sabem como é. tem aquele cara que é teu amigo, mas ele fica te contando os problemas dele, como ele tá chegando a ficar apenas se lamentando no dia a dia. e ele realmente fica apenas se lamentando dos problemas dele quando você está com ele. e então o que fazer? interromper o assunto e perguntar se ganhadora do big brother brazil x não é uma salafrária? afinal, você já deu tantos conselhos, esperando que ele faça algo, ou que logo ele esqueça tal assunto chato, que você fica cansado de ver que ele não faz nada além de lamentar. certas pessoas creêm que o melhor meio de se resolver uma tristeza ou um problema é ficar se lamentando. mas claro que eu não vou falar sobre a ganhadora do big brother 12. ele vai ficar lá e você fica realmente sem saída a não ser escutar ou dizer "mas que puxa vida...".
bem, eu tive uns amigos assim. eu tento escutar meus amigos, porque realmente me importo com eles, mas faço isso quando o cara não está a dois meses falando da lamentação dele e eu não vejo ele se remexendo pra soldar o problema.

mas para quem tem um problema e tenta resolver o problema, e as vezes precisa desabafar com algem, eu aceito que ele se encaminhe a mim. mas se ele não faz isso, ou se o problema realmente dura mais de uns dois meses eu me canso. tento ajudar o máximo possível meus amiguinhos, umas vezes sacrificando coisas que eu tinha de fazer.

então, como vocês eêm eu tenho um certo trauma. quando eu tenho um problema, e preciso desabafar com alguem eu penso "caralho, tal pessoa tem nada a ver com tal problema meu. porque porras tal vai se interessar em me escutar se tem nada a ver com ela/e além do fato de eu ser amigo dele/a? se eu chegar lá e conversar vou é encher o saco dele, como eu já fiquei quando um cara veio pela n-gésima vez falar comigo da mesma coisa" talvez eu particularmente só fique entediado quando o cara vem falar comigo pela n-ésima vez, mas outros podem ficar de saco cheio logo quando eu começar a falar "belo dia não? como vai a vida? bem, a minha tem isso e aquilo me enchendo o saco sei que você tem nada a ver mas preciso falar com alguem".

por isso eu quase nunca chego num amigo e digo quais são meus problemas. até para meu pai eu penso em não falar pois creio "meu problema é muito nanico diante de outros problemas. meu pai já trabalha e tem uns probleminhas. porque porras eu iria encher o saco dele falando "eita, como vai, bom antescedente meu? sabe, tem uma garota lá que blá tu dum pitz etc." "

é isso. ugo, tu podes falar que tu te interessas por meus problemas. mas eu tenho receio de dizer. não sei. atualmente meu laço mais forte é o de pais e filho. se tivesse alguem mais íntimo meu eu me abriria... se um dia eu tiver um problema grande, eu espero que amigos meus me ajudem. no entanto não tenho problemas grandes, comparado com as desgraças de outrem. só tenho problemas internos...sentimentais.

sabe, perguntas chamadas popularmente de filosóficas/religiosas. perguntas para as quais não tem resposta satisfatória. elas me interogam sempre em determinados períodos quando eu não tenho um problema mais urgente pra ocupar minha mente.
depois tem outras coisas menores, como vida cotidiana normal (ah sim. como todo adolescente idiota eu preciso sair por ai e arrnjar encrenca superficial [não uma ficha na polícia!] e viver com adrenalina)(ah, tudo bem, isso não é problema. isso se reflete na pergunta filo-giosa qual o objetivo na vida. só quis colocar isso como uma idéia maluca que me vem uma hora ou outra. tenho a impressão que muitos dos desajustados na sociedade, mas com condições de vida suficientes, fazem tais peripécias devido a falta de perspectiva e de objetivo de vida) , carência afetiva, cansaço de estar consciente (bem, pra cansaço quando estou consciente eu durmo pra perder a consciencia), etc. só coloquei essas como exemplos.

ah, sobre o cansaço de estar consciente, eu durmo e umas poucas vezes eu sonho. e sonho é uma coisa interessante. li hoje nuns quadrinhos do gabriel bá e do fábio moon. sonho não é a realidade. é como gostariamos que fossem as coisas. e por vezes fazemos isso na vida real. no meu caso quando estou caido por uma garota e ela corresponde. por vezes eu nem consigo me ater arealidade da garota, porque já fantasio coisas sobre sua personalidade e decisões. já me aconteceu antes de eu cair por uma garota quando eu era mais jovem e mais bobo (ela não correspondeu) e meus amigos dizerem depois quando sabem "não creio que você está meio lelé por tal garota! ela é completamente chata e incompatível (substitui outras palavras mais ofensivas por 'incompatível') contigo!"

então, o moon e o bá disseram que não somos nós que controlamos nossos sonhos, mas eles que nos controlam. há coisas então que não dá pra controlar. que mostram a tí mesmo como você é.

um pacifista que se entusiasma falando de artes marciais tem algo de violento. um machão que sente desejos por outro machão é no mínimo bizexual, apesar de ele não querer sentir coisas por outro cabra macho.
há uma coisa que eu tenho, mas que eu não queria ter. não sou independente emocionalmente de outrem. como sabem, eu queria ser um liberto uma pessoa que vivesse apenas por sí. mas atualmente sinto desejos de companhia. talvez eu consiga mudar mais tarde isso, quando eu consolidar mais minhas idéias sobre sobre o comportamento humano, o racional, e coisas "filosoficas".

eu queria fazer um pedido. a contra gosto é claro. eu queria que alguem...se propusesse a escutar meus problemas...

(título tem nada a ver com conteúdo, mas só vou informar isso em baixo deste textinho, assim pessoas leram mesmo só querendo saber se eu vi, fui e venci uma promoção ou coisa assim)

vícios...

2009-04-05T20:02:00.004-03:00

encontrei na internet e me fez refletir acerca nossos vícios. isso porque hoje é um domingo em que estou gastando-o fazendo relatório de laboratório de física.

* Começar o dia sem cafeína;
* Aguentar o dia sem estimulantes;
* Ser sempre alegre, ignorando males e dores;
* Resistir aos problemas e não incomodar as outras pessoas com eles;
* Comer a mesma comida todos os dias e ser grato por ela;
* Entender quando a pessoa que você ama está muito ocupada para lhe dar atenção;
* Relevar quando as pessoas que você ama descontam em você quando algo dá errado, mesmo que você não tenha culpa alguma;
* Receber críticas e culpa sem ressentimentos;
* Ignorar a falta de educação de um amigo e nunca corrigi-lo;
* Encarar o mundo sem mentiras e enganos;
* Controlar a tensão e a ansiedade sem medicamentos;
* Relaxar sem nenhum tipo de bebida alcoólica ou droga;

meus domingos com relatório teêm sido severamente existências medíocres.

aqui segue um relato nada interessante sobre relatório de laboratório para outros além de mim mesmo. só o faço para desabafar um pouquinho...

diário de bordo: bom dia, jovens. são 07:48 de segunda feira, dia após eu ter publicado aqui. ainda não terminei o relatório e estou esperando uma resposta de meu colega para um problema acerca do relatório. é engraçado, mas em outras vezes que quedei-me acordado até mais tarde eu não tive dores estranhas na barriga. não é uma dor. é como se faltasse um pouco de preenchimento. no entanto não se trata da sensação de fome. bem, o caso que sei é que preciso dormir. um aviso para amigos. quando eu decidir fazer mais de um lab por semestre, é porque pretendo dar um fim a vida saudável, e porque não estarei mais crente da salvação antes da tempestade de sofrimento irracional. noites maldormidas; estresse; mau humor; ranzina para com outras pessoas além de minha própria sombra; pseudo-gastrite; esquecimento de comer; comer quando nota que está com uma dor de barriga devido a fome e por causa disso acabar com um pacote de bolachas cheia de gordura trans em menos de 10 minutos; ficar na frente da tela de um computador desde as 15 de domingo até as 10 da segunda, direto.

honorários

2009-03-28T20:24:00.006-03:00

o título disto me veio sem querer. eu fiquei lendo um pouco as crônicas da clarice lispector (vamos comentar sobre as crônicas tambem, voltamos al essencial mais tarde, se é que os pontos extra oficiais não são tão ou mais importantes que os assuntos oficiais).
as crônicas são realmente as melhores coisas que eu poderia ler. lembram que eu falei que minha concepção de crônicas são textinhos que dão amostras de sabedoria para o cotidiano? sabedoria diretamente palpável para o uso rotineiro. bem, os da lispector [não posso chamá-la de clarice, pois apesar de achar que eu me enamoraria dela se a conhecesse, impressão advinda só dos textos dela e apenas disso, eu não a conheço. cheguei a isso pois ela escreve de modo que eu creio que ella está dizendo tudo numa única linha direta de pensamento, sem um filtro para tirar as coisas mais puras dela. ela afirma que tem medo de estar sendo particular demais nas crônicas, mas dá me a impressão de que ela coloca os textos como se fosse como ela pensa mesmo no dia a dia. não esconde nada do raciocínio dela ou do jeito de pensar. veja bem, nós ficamos com medo de expor nossos raciocínios. eles mostram o que realmente somos no cotidiano. poderiamos só mostrar as coisas boas nossas, idéias supimpas e as coisas bestas e diotas guradar apenas para nós, para que apenas nos soubessemos como somos retardados. ela coloca tudo. e se não coloca (imagino que não coloca) ela escreve de jeito mui natural. criou-se para escrever. pena que a lingua portuguesa seja muito limitada para clarice (droga, sempre falo clarice como se ela fosse uma íntima minha. perdão, clarice), apesar de ela já a usar com excelência.]

esqueci basicamente a linha de pensamento que eu estava fazendo. minha mãinha veio falar qualquer cousa com migo.

ah, sim...ahn, notei que a lispector coloca títulos mesmo nas crônicas sobre assuntos gerais e sem assunto definido. pensei em colcoar um título. pensei então na primeira palavra que o assunto do qual eu ia escrever me sugerisse. saiu-me essa.

pois bem, agora para coisas mais pessoais.

sabem, estou numa fase engraçada e interessantezinha da minha vidinha de humano.
estou meio ranzinza (sem paciencia de conversar até mesmo com amigos), e já contei para algumas pessoas isso, porque elas notaram que eu tava meio "gurrrbrhm". e sempre que noto isso eu informo as pessoas ao meu redor: "estou ficando velho". disseram-me que é pelos outros que a gente nota que está ficando velho. é, eu olho pros meus colegas de instituto do primeiro ou segundo anos (meus bixos, em resumo), e eles estão sempre sorridentes, como eu costumava estar no meu primeiro ano. agora no terceiro ano tal energia me falta. não tenho vontade de sair por aí. no máximo pegar o carro e sair de noite por um lugar tranqüilo pra ficar escutando música clássica e ficar num lugar alto, com boa vista. ou ir andar pela grama ou pelas ruas sozinho.
bem, a grande verdade é que eu queria saber mais sobre a vida, pois já errei demais nela e estou cansado de errar...sempre me deixo levar pelas circunstâncias. isso porque não tenho um objetivo bem definido. então basicamente o que eu achar legal na hora vou seguir em frente pois estarei ganhando. no final eu vivo só por viver o presente. não há objetivos realmente grandinhos. bem, meu objetivo atual é saber como que procurar entender melhor minha realidade, ou a realidade que me parece mais real. vamos por partes.

primeira coisa a que cheguei: os objetivos na minha vida atualmente se dividem em duas classificações, as presencionais - que eu curto no presente, mas depois se transforma em simples histórias para me recordar, só pra saber que eu participei de algo (uma saída com amigos, só pra conversar), coisas que decido no momento, sem "responsabilidade"; e as atemporais/legacionais - estudos ou projetos mecânicos, coisas que eu aprendo algo e que ficaram como legado a mim até o futuro; eu me divirto estudando coisas que me interessam. quando estou sem saco pra estudar eu tento sair com amigos. então minha ocupação de verdade é estudar, acho...mas no caso sair com amigos parece mais chamativo temporariamente, pensando apenas no presente.

mas saídas com amigos são coisas do presente. posso achar legal por um tempo se eu conhecer alguem legal, ou se eu me engraçar por uma garota. mas basicamente isso passa depois de um tempo (a não ser que eu fique com a garota) (amigos são mais permanentes que uma paixãozinha; paixõenzinhas que não pegam na dita pessoa complica para se manter amizade). já estudos permitem chegar a novas conclusões sobre muitas coisas, lém de estudos serem sempre idéias fantásticas de perspicácias incríveis.

continuando, além disso, notei recentemente que não é só física o que eu quero fazer. eu queria fazer física pra entender melhor o mundo. bem, sim, estou entendendo melhor o mundo e obtendo uma lógica que me será funcional e útil pelo resto da vida. mas ainda me resta vontade de entender melhor o mundo num outro ramo dele. as coisas do psique (psique significaria 'alma' em greco, creo yo). a palavra não me serve bem, mas a idéia seria entender as motivações da alma com relação a vida que se levará/levaria.
com tal notação recente, tenho ficado matutando de em que fonte de informação irei encontrar idéias para tal procura minha sobre motivações da dita cuja.

já tentei esquecer (insconscientemente) a minha falta de objetivos concretos na procura por uma companhia que me fizesse satisfeito. um amigo muito supinão, ou uma namorada. mas isso não iria me satisfazer realmente. soemnte temporariamente eu ficaria me divertindo, ams faltaria algo maior na minha vida. humanos precisam viver pensando que fazem algo importante, ou eles simplesmente decidem viver mais "futilmente" (jeito de falar, não é 'fútil' a palavra, mas sim vivendo mais o momento e não pensando tanto na importância de pensar no futuro) e importando-se mais com o o presente.

não vou reler o texto que escrevi. não quero melhorar os erros ortográficos, ou a repetição demasiada do uso de vírgulas, ou a confusão da falta de explicação no texto.

bem, eu estou meio ranzina com os outros creio que pois estou insatisfeito com minha 'rotina' atual. ter de lidar com problemas entre meus familiares e eu, a divergência de idéias, a falta de paciência, ir lidar com amigos (mesmo que sejam legais, tem uns que eu não sei, tenho estado sem saco), seguir o ritmo da faculdade (não poder estudar com calma e profundidade um assunto). como informei, estou cansado de errar. mesmo que eu esteja certo, estou cansado de me desencontrar com o espírito dos outros. no caso não é qüestão de estar certo ou errado, afinal não há nenhuma posição privilegiada no mundo. pode se dizer que há deus ou um monstro de macarrão que te julga pelos atos teus. mas não há uma posição moral de referência. você pode obter a confiança e apoio da maioria das pessoas (esse é o poder oficial na sociadade atual. ainda há o dinheiro ou a posição política. mas tudo se resume a posicionamento político [por posição política não me refiro a se você é de centro esquerda, mas sim onde você se situa na política, se você tem poder ou não]) apenas pela dialética de teu discurso, ou de atos particulares para obter a simpatia de entes com poder. (é meio retardado usar a palavra 'poder'. pareço retardado usando essa palavra)

sabeis, tenho sonhos. o maior deles e um dos que mais quero é melhorar o mundo. queria poder acabar com tanta violência e degradação humana. por vezes eu penso nos animaizinhos sendo mortos pra eu comer uma bela carniça. sei que podem me achar careta e retardado, mas não deixo de pensar no meu cachorro, como se o animalzinho pudesse ser semelhante ao meu cachorro. mas mesmo que não fosse eu seria contra tal coisa. se eu digo (teoricamente) que tirar a existência de um ser vivo e sensitivo é algo por demais hediondo, (para criminosos eu lembro das vezes nos E.U.A que houve já condenações a morte erradas, e mesmo para criminosos eu diria que é meio errado, mas ainda tenho de revisar essa parte). mas sei que se alguem matasse um ente querido meu eu o perseguiria mesmo na cadeia para poder mutila-lo de algum modo. como disse meu painho hoje, é necessário estar fora do sistema para poder observá-lo e tirar uma conclusão acerca dele todo. se matassem um ente querido meu eu estaria dentro do sistema já e não pensaria com clareza. mas quem tem mais razão nesse caso? alguem imparcial que vê as coisas racionalmente, ou uma pessoa que foi injustiçada?

vou prestar mais atenção a música que está a tocar.
escrever cansa por vezes.

sing along song

2009-03-21T20:44:00.004-03:00

OBSERVAÇÃO IMPORTANTE: este texto é muito chato de ler, ignorai-o, portanto;

atualmente estou irritadiço.
estou de saco cheio de certas pessoas. e mais e mais pessoas estão entrando na minha lista negra atual.
sabeis, notei que certas pessoas não me respeitam o suficiente porque eu não me imponho. tem gente que quer arranjar encrenca, e eu simplesmente por achar que discussões sobre temas idiotas e por causas pessoais não valem a pena eu simplesmente relevo a opinião ou a encheção de saco do outro, ou o tapa que tal pessoa me deu. prefiro levar um tapa ao invês de levar o kit mac lanche feliz: um tapa e uma discussão e ódio da pessoa (por ficar sabendo, consequencia da discussão, sua posição ideológica).

então que fazer? ficar enclausurado numa casca e nem comprimentar las personas que me irritam, como opção 1.

mas sabem, na verdade este textinho é só porque eu estou aqui, fazendo relatório de laboratório de física, e pessoas ficam me enchendo o saco. então eu fico de saco cheio. e preciso descontar em algo, pela via da comunicação, ou esmurrando paredes da minha casa. como meus pais reclama sobre esmurrar paredes em casa só me resta ir me lamentar com algum amigo. (mas eu já ouvi muita gente reclamando de outrem ou de outras coisas para mim, e sei como é um porre ficar ouvindo lamúrias constantemente) então eu como sou contra a idéia de ficar me lamuriando com outras pessoas (afinal, o problema é meu, não de outros) eu tento ficar escrevendo em algum luigar minha impaciencia e irritação. serve o blog. vou por um aviso no início deste texto para avisar que este texto é muito chato de se ler.

perdão pelo texto chato, espero que não tenhais lido até aqui.

para relaxar, cante con la canción:

http://www.youtube.com/watch?v=rkTH5bzJnSU&feature=related

"Oh, bella
Escuchar la canción
Para usted que no entienden
¿Qué es la pasión

Oh, bella
En mi corazón
Cuando menos se espera
Es la solución

¡Oh no ... cansado de vivir en esta situación
Por lo tanto, el ojo no es capaz
Para entregar a alguien
Pedir perdón

Y entonces el sueño de tener en mis manos
Es difícil tener que soportar
Te veo pasar y no puede respirar
El mismo aire

Lo sentimos este dolor
¿Cómo Te amo
Redescubrir que te gusta, el amor"

Quarteto para o fim dos tempos

2009-03-16T00:50:00.003-03:00

estava eu na usp, sexta 13 a noite, entre as 11 e 12. liguei o rádio e curti a noite sozinho, apreciando as paisagens noturnas da usp, dos institutos vazios e ermos. quando ligo o rádio e vou colocando em diversas "rádios". vou escutando rocks antigos (kiss fm, rádio usp, uma 94,4 e outras), jazz, enquanto vou andando pelas ruas da usp. realmente um bom clima pra andar sozinho numa sexta a noite. eu estava meio ensandecido, e a música me contagiava pois parecia seguir meu ritmo. me deparo então com uma música levemente sinistra, na rádio cultura. música que eu declararia de minimalista (apesar de não saber o que é uma música minimalista), pois usava poucos instrumentos. eu esperei a música terminar, que tocou entre as 11:20 até umas 11:55. seu nome é "quarteto para o fim dos tempos". pensei que esse era o nome da próxima música que tocaram. mas fui pesquisar no youtube e é realmente essa a música. a seguir informações acerca ela http://www.interartemusica.com.br/concertositaupersonnalite/2006/obra_lista.php?id=781&temporada_id=35,36,37,38,39,40,41 ;

ela apesar de poucos instrumentos, o que alguns podem dizer que torna ela menos rica em elementos, me é intensa. uma das mais intensas que já escutei. realmente sinistra.
tantas músicas de estilo "ska" tem um monte de instrumentos, mas teêm pouca sofisticação e pouca riqueza. essa se mostra genialmente composta. não que seja genial. é algo que vem do fundo da alma. se é para dizermos genial é a capacidade do autor de desenterrar tal gama de sentimentos e com tamanha intensidade, podendo colocar tal coisa em termos musicais. achei levemente engraçadinho de que a primeira vez que foi tocada em público essa música foi em 15 de janeiro de 1941, data qual, tirando o ano, é minha data de nascimento. nada demais para informar.
o nome do dito autor é Olivier Messiaen.

errata: a rádio que afirmei ser de numeração 94,4 é na verdade 94,7;

descanso

2009-03-09T09:21:00.004-03:00

diário de bordo da nave desgovernada Terra, 09:23 da manhã de segunda, aqui fala o sexto bilhão controlador humano de nivel de gás carbônico, Bruno K.
a 35 minutos de ter de entregar o relatório (aqui chamado popularmente de 'síntese' pelos professores, e pelos alunos chamado oficialmente de 'jeito pomposo de falar de coisas óbvias') eu e meu colega conseguimos terminar o relatório, às pressas devido ao cansaço de ontem não permitir que o néscio que escreve notar a bobagem que fazia, que era mui simples. a hipótese (alternativa alternativa a conclusão de que quem aqui escreve é um retardado idiota) para tal bobagem e súbito acesso de idiotia é que o dito cujo estava com sono e não notou a bobagem.
bem, o relatório está terminado, estou apenas esperando o envio do dito cujo via net.

o raiar de uma nova semana aparece no horizonte, alvo devido a chuva da noite. há uma promessa nesse raiar de muitas atividades e de novas esperanças. na verdade não espero nada desta semana em especial, só o mesmo de todas as outras. só comecei a escrever assim porque fiquei com vontade de escrever parecido com o carinha de Iracema.

flex power (não estou a falar no sentido sexual)

2009-03-07T17:10:00.005-03:00

cansado, triste, revoltado, levemente deprimido. mas isso é apenas combustível para ganhar força de vontade. só gostaria que a força de vontade durasse bastante tempo, e que viesse mais rápido. talvez não esteja vindo rápido o suficiente porque eu esteja fazendo relatório de laboratório de física (em outros termos, burocrático).

deixando isso um pouco de lado, tem vezes em que você chega a querer que seus benfeitores, pessoas que te amam e que você ama, sofram. é, completa idiotia de um estúpido. mas não consegui controlar. e fico me reprimindo por isso as vezes. acho que essa é a idiotia primordial. tinha colegas na minha antiga escola (quinta a oitava série) que eu os considerava os idiotas da raça humana. eles eram realmente muito burros a ponto de a cada semana eu me espantar. mas eu consegui superá-los. e incrívelmente creio que há muita gente que fez a mesma idiotice que fiz recentemente. mas espero com o tempo conseguir mais inteligência racional e emocional...

é meio complicado você obter inteligência emocional. mas você é obrigado a isso. bem, pelo menos creio. se eu não tentar me adaptar vou acabar ficando completamente deprimido daqui há um tempo. ah, como é engraçado e adrenalínico ser humano. você se vê diante de opções e diversos contra-tempos. e são tantas coisas que pdoem ocorrer quase ao mesmo tempo. te deixa pra baixo. ou coisas que você tenta e tenta dar um jeito, mas essas tentativas são seguidas quase de perto por falhas desastrosas.